#180 - So führst Du schwierige Gespräche, ohne im Streit zu landen oder zu verletzen

00:00:02: Herzlich willkommen im Casa Luisa!

00:00:06: Dies ist ein Ort für dich, wenn du viel gibst.

00:00:09: Viel trägst und viel Verantwortung hältst – und dich manchmal danach sehnst, dich einfach anlehnen zu dürfen.

00:00:17: Hier musst Du nichts leisten.

00:00:19: hier darfst Du ausatmen aufatmen und weich werden Und Dich erinnern.

00:00:26: auch die starken dürfen gehalten sein.

00:00:29: Mein Name ist Luisa.

00:00:31: Es ist so schön, dass du da bist.

00:00:37: Hallihallo und willkommen zurück bei einer neuen Podcast-Folge nach zwei Monaten Podcastpause!

00:00:45: Ich bin wieder da, du bist wieder da der Podcast ist wieder da richtig, richtig schön.

00:00:50: Und bevor wir jetzt in diese erste Podcastfolge im November, herzlich willkommen übrigens auch im Herbst.

00:00:58: Jetzt so reingehen und uns ja aufmachen sozusagen auf der Suche, auf der Erkenntnisreise hin zu ein Miteinander statt gegeneinander und wie du dir auch die Leichtigkeit wieder in deine Beziehung zurückholst und ihr wieder auch zu einem echten Team werden könnt indem auch du dich gehalten fühlst.

00:01:17: mag ich nochmal dich so ein bisschen mitnehmen was eigentlich so in den letzten zwei Monaten passiert ist.

00:01:23: Keine Angst, ich halt jetzt kein Monolog darüber was ich die letzten zwei Monate gemacht habe.

00:01:27: vielleicht hast du es auch mitbekommen über Instagram.

00:01:30: aber was ich richtig schön finde die erste runde Goldkern hat gestartet im September und das war so schön und so aufregend diese ja erste Runde zu starten.

00:01:42: und ja wirklich also da ist für mich dass all das, woran ich gearbeitet hab in den letzten Monaten hat so seinen Platz bekommen und hat gestartet.

00:01:53: Das war wirklich ganz besonders für mich!

00:01:56: Und die nächste Runde Goldkern startet jetzt im Januar... ...und genau.

00:02:02: Ich war am Urlaub?

00:02:03: Genau, das war noch eine wichtige Sache für mich und auf der anderen Seite war ich ganz schön krank im Urlaub.

00:02:11: Es war emotional ganz schön herausfordernd für mich.

00:02:14: Ich lag sieben Tage mit Fieber im Bett von zehn, wir hatten dann noch vier Tage in Sardinien.

00:02:20: Ja und das ist auch mal eine spannende Erfahrung in seinem Urlaub auf den ich mich richtig, richtig doll gefreut habe.

00:02:28: Wir waren auch als Paar letztes Jahr.

00:02:31: Das war quasi unser erster Paar-Urlaub dieses Jahr und es war ganz schön herausfordernd auch nochmal auf einer Paarebene.

00:02:39: Ja, wenn da so Erwartungen sind und auch Vorfreude.

00:02:42: Und diese Erwartungen und die Vorfreunde enttäuscht wird ... Ich hab dazu einen sehr emotionalen Post geschrieben über Gedanken, die ich im Krankenbett hatte.

00:02:54: Vielleicht hast du den gelesen?

00:02:55: Ich kann dir ihn gerne mal in den Show Notes verlinken.

00:02:58: Da hab ich viele Nachrichten zu diesem Post bekommen.

00:03:01: Auch das gehört zum Leben dazukrankheit.

00:03:05: Gehört zum Leben Dazukrankheit auch ja, wenn man im Urlaub ist und das als Paar dann zu meistern.

00:03:12: Das war für mich noch mal eine ganz neue Erfahrung für meinen Partner.

00:03:18: Und heute in dieser Folge – ich mag jetzt gar nicht so viel von mir erzählen aber heute in der Folge geht es darum wie du Gespräche führen kannst ohne sofort im Streit zu landen oder den anderen zu verletzen laut zu werden.

00:03:33: Ich mag dich mal mitnehmen Situation.

00:03:39: Stell dir mal vor es ist Abend, du hast Feierabend, du sitzt mit deinem Partner auf dem Sofa und er scrollt so durch sein Handy, du schaust vielleicht eine Serie an von der du vielleicht aber auch gar nicht so viel mitbekommst weil eigentlich dich was ganz anderes beschäftigt.

00:03:56: Vielleicht gab's heute Nachmittag Als ihr von der Arbeit kam, ja wieder so eine Situation.

00:04:01: Du hast ihn vielleicht um was gebeten er hat's vergessen und du hast dich vielleicht schon wieder dabei ertappt wie du innerlich die Augen verdrehst und denkst Warum muss ich eigentlich immer an alles denken?

00:04:14: Und vielleicht ist es aber auch gar nicht diese eine Situation sondern dieses Gefühl das sich seit Wochen vielleicht auch Monaten zwischen euch schon breit macht also dass ihr irgendwie nicht mehr so richtig miteinander seid.

00:04:27: Also ihr organisiert irgendwie euren Alltag, ihr besprecht wer einkaufen geht was am Wochenende erledigt werden muss.

00:04:33: und ja die Frage ist vielleicht auch so wann habt ihr eigentlich das letzte mal so wirklich miteinander gesprochen?

00:04:39: Und es eben nicht über die Einkaufsliste oder den nächsten Familienbesuch oder wer zu welchem Elternabend geht sondern wie's euch geht.

00:04:47: Was euch beschäftigt, was ihr euch voneinander wünscht.

00:04:50: Und jetzt sitzt du dann da mit deiner Serie und denkst, eigentlich müsste ich das doch mal ansprechen.

00:04:56: Aber bevor du vielleicht überhaupt den Mund aufmachst läuft in deinem Kopf schon der nächste Streit.

00:05:02: also du gehst quasi durch was jetzt passieren wird.

00:05:05: Also du siehst dann vielleicht förmlich so vor dir wie er sich angegriffen fühlt.

00:05:10: Du versuchst ihm zu erklären was du eigentlich meinst.

00:05:13: Du wirst dann irgendwann lauter Weil du dich nicht verstanden fühlst und am Ende diskutiert ihr dann wieder über dein Ton statt über das, was du eigentlich sagen wolltest oder was dich verletzt hat.

00:05:24: Und dann sagst du lieber nix.

00:05:26: Sagst dir vielleicht sowas ja jetzt nicht schon wieder ich habe heute keine Lust auf Streit!

00:05:30: Und dann sitzt er zwar neben dir deinem Partner aber du fühlts dich trotzdem ganz ganz doll allein.

00:05:37: Und wenn du dich jetzt darin wieder erkennst, dann ist diese heutige Folge auf jeden Fall für dich.

00:05:42: Denn vielleicht liegt das Problem und euer Problem gar nicht darin dass ihr nicht richtig miteinander kommunizieren könnt was wirklich die meisten Frauen die zu mir kommen denken.

00:05:52: sie denken wir können einfach nicht miteinander kommuniziert.

00:05:55: Und ich mag dir heute mal eine neue Perspektive geben, weil es liegt vielleicht auch nicht daran.

00:06:00: Das kommt auch hundertmal in den kennengelernten Gesprächen vor dass du einfach noch ruhiger verständnisvoll und auch geduldiger werden musst sondern daran das ihr in euren Gesprächen immer wieder in dieselben Rollen in eurem gemeinsamen Film rutscht.

00:06:16: Und solange sich daran nichts verändert, dann könnt ihr über ganz unterschiedliche Dinge streiten und trotzdem jedes Mal wieder beim selben Ergebnis und in derselben Dynamik landen.

00:06:26: Ich mag heute mit dir darüber sprechen warum das so ist was deine Beziehungserfahrungen die du gemacht hast damit zu tun haben wie du endlich anfangen kannst diesen Kreislauf diesem Teufelskreis zu verändern.

00:06:41: Dann musst du auch nicht mehr ständig dich entscheiden.

00:06:43: Man denkt ja, man hat in dieser Situation nur die Option zu schweigen oder zu streiten und ich mag dir heute eine neue Perspektive mitgeben, dass du wieder erleben kannst was du dir eigentlich wünscht also Liederleichtigkeit, Nähe und auch das Gefühl mit deinem Partner wirklich ein echtes Team zu sein Und dich auch anlehnen zu können.

00:07:03: Also wir gehen mal rein.

00:07:07: Ich möchte mir etwas anfangen so dass ich in meiner Arbeit täglich mit Frauen, die genau in diesen Dynamiken feststecken immer wieder erleben.

00:07:16: Da sitzen unglaublich reflektierte achtsame Frauen vor mir.

00:07:21: Frauen haben Bücher stapelweise über Beziehung gelesen und schon die nächsten zehn Ratgeber im Warenkorb hören Podcasts – hallo!

00:07:30: Genau so wie diesen hier – und setzen sich selber wahnsinnig tief auseinander.

00:07:35: Und sie wissen eigentlich ziemlich genau gute Kommunikation funktioniert.

00:07:40: Und trotzdem erzählen sie mir, Luisa ich verstehe das nicht.

00:07:43: bei anderen Menschen kann ich ja total ruhig bleiben.

00:07:47: also bei meinen Freundinnen kann ich sachlich bleiben und ruhig bei meinem Chef, bei meiner Chefin im Job bin ich reflektiert, kann irgendwie gut antworten Ja aber der muss nur einen Satz sagen und ich könnte sofort explodieren!

00:08:03: Das ist ein unglaublich spannender Punkt denn In der Barbeziehung geht es häufig um viel mehr als um die Situation, die sichtbar wird und über die ihr diskutiert.

00:08:14: Also nehmen wir mal ein Beispiel!

00:08:16: Du hast deinen Partner vielleicht gebeten sich um was zu kümmern?

00:08:20: Und also vielleicht solltet er etwas einkaufen, eine Rechnung überweisen oder irgendwie einen Termin organisieren... ...und jetzt stellst du fest das er's vergessen hat.

00:08:29: Dann bist du mega genervt, ja was total nachvollziehbar ist.

00:08:34: Bevor du dich aber versiehst, sagst du ey ganz ehrlich ich habe langsam keinen Bock mehr dir ständig hinterher zu rennen.

00:08:42: kannst du nicht einfach mal was irgendwie von selber an etwas denken?

00:08:45: ja und klar er fühlt sich angegriffen.

00:08:51: Und dann sagt der vielleicht so was wie jetzt übertreibt.

00:08:53: und ich schon wieder ich hab's halt vergessen.

00:08:54: und jetzt wirst du richtig wütend Weil es geht ja für dich gar nicht mehr um diese eine Aufgabe, sondern es geht um ein Gefühl.

00:09:03: Nämlich um das Gefühl immer diejenige zu sein, die alles im Blick und im Griff haben muss.

00:09:08: Die immer zu sein!

00:09:09: Die mitdenkt, die erinnert, die organisiert... Und du wünschst dir so sehr, dass er Verantwortung übernimmt ohne dass du sie ihm erst so zuteilen musst.

00:09:19: Dass du dich zurücklehnen kannst, dass du diejenig bist, die nicht immer den Laden zusammenhält.

00:09:26: Und jetzt stell dir vor, dein Partner erlebt die Situation ganz anders.

00:09:31: Der fühlt sich nämlich vielleicht ständig kritisiert also der hat das Gefühl dass er es dir sowieso nie recht machen kann und Vielleicht zieht er sich genau deshalb auch zurück überlässt ihr immer mehr Entscheidungen oder geht direkt so in die Verteidigung nimmt direkt so die Kampfhaltung ein Und du erlebst dann seinen Rückzug als Bestätigung.

00:09:54: Siehst Du?

00:09:55: Also so, hey es bleibt dir halt doch wieder an mir hängen und dann übernimmst du noch mehr wirst noch kontrollierender, noch ungeduldiger und er zieht sich dann möglicherweise noch weiter zurück.

00:10:08: Merkst Du was hier passiert?

00:10:10: Ihr beiden seid in einer Art, das nennt man Dynamik gelandet also in der eure Reaktion sich gegenseitig verstärken Und obwohl ihr euch vielleicht beide was völlig anderes wünscht, du total nachvollziehbar und auch dein Partner landet ihr trotzdem immer wieder am selben Punkt.

00:10:30: Also du fühlst dich allein gelassen er fühlt sich total kritisiert und keiner von euch fühlt es sich eigentlich wirklich verstanden.

00:10:39: Das ist natürlich nur ein Beispiel.

00:10:41: nicht jede Paarbeziehung funktioniert so und nicht jedes Verhalten das anderen lässt sich so immer erklären.

00:10:48: aber Genau dieses Zusammenspiel finde ich aus systemischer Perspektive so wichtig, weil manchmal streiten wir seit Jahren über unterschiedliche Dinge und wiederholen dabei immer wieder denselben Tanz könnte man sagen.

00:11:05: Also mal geht's um Haushalt, mal geht es um die Kinder, malgehts um den Hund, malgäts' um die Schwiegereltern... Mal geht's darum dass er vielleicht am Wochenende lieber mit seinen Freunden unterwegs ist und mal darum, dass ihr überhaupt gar keine Zeit voneinander habt.

00:11:21: Also die Themen wechseln aber die Rollen bleiben ähnlich – erstaunlich ähnlich sogar!

00:11:28: Und deshalb reicht es häufig nicht nur darüber nachzudenken wie ihr beim nächsten Mal besser miteinander sprechen könnt sondern wir müssen jetzt erstmal verstehen du darfst erst einmal verstehen welchen Tanz ihr da eigentlich die ganze Zeit miteinander tanzt Und jetzt wird es richtig spannend, weil vielleicht fragst du dich gerade okay.

00:11:50: Aber warum bin ich denn immer diejenige, die alles im Griff haben will?

00:11:53: Oder warum kann nicht bei anderen Menschen so fünfe Grade sein lassen aber beim meinem Partner macht mich jede Kleinigkeit wahnsinnig.

00:12:01: und jetzt lohnt sich der Blick in deine bisherigen Beziehungserfahrungen Denn wir Menschen lernen schon sehr früh wie Beziehung funktioniert.

00:12:11: Wir beobachten, wie die Menschen um uns herum miteinander umgehen.

00:12:14: Wie sie um Konflikte austragen, wie Bedürfnisse Platz bekommen.

00:12:20: Was wir als Mensch tun müssen – als kleiner Mensch!

00:12:23: Um uns sicher gesehen und auch zugehörig zu fühlen.

00:12:27: Und vielleicht hast du ganz früh in deinem Leben gelernt, dass du besonders viel Anerkennung und Liebe und Wertschätzung bekommst wenn du die vernünftige bist.

00:12:35: Wenn du mitdenkst, wenn du möglichst wenig Probleme machst dich lieber selbst um Dinge kümmerst so selbstständig bist eine starke und Vielleicht hast du auch erlebt das du auf die Stimmung anderer Menschen ganz besonders achten musstest.

00:12:47: vielleicht wenn daheim früher dicke Luft war hast Du die Harmonie wieder hergestellt oder dass es vielleicht viel einfacher war, alles selber zu erledigen als dich auf jemanden zu verlassen und dann möglicherweise enttäuscht zu werden.

00:13:01: Und wer weiß?

00:13:02: Vielleicht bist du auch ganz oft in deinem Leben enttäuscht worden!

00:13:06: Und weißt du was?

00:13:08: Diese Strategien waren irgendwann mal richtig, richtig hilfreich so hilfreich das sie dir richtig viel Sicherheit gegeben haben.

00:13:18: nur das Problem ist Jetzt kann es passieren, dass wir im Heute jetzt als erwachsener Mensch genau diese alten Rollen ganz unbewusst mit in unsere Paarbeziehung nehmen.

00:13:30: Und dann möchtest du dich eigentlich so gern an deinen Partner anlehnen – Verantwortung teilen!

00:13:36: Du möchtes das der Mitdenkt von selbst Dinge übernimmt aber ein Teil in dir hat vielleicht nie wirklich gelernt wie er sich anfühlt Verantwortung abzugeben.

00:13:48: Und und jetzt wichtigster Satz.

00:13:50: Und darauf vertrauen zu können, dass jemand anders sie trägt.

00:13:55: Und dann ist doch so logisch das du doch lieber nochmal nachkontrollierst.

00:14:00: Sicherheitshalber noch mal nachfragst ob er wirklich dran gedacht hat oder es am Ende dein halt doch wieder selber erledigst weil du's nicht aushälst dass er vielleicht Dinge anders macht als du.

00:14:10: Und gleichzeitig – und das kann auch wahr sein – ärgerst du dich darüber, dass er so wenig übernimmt.

00:14:17: Ich, meine Liebe, kenne diese Dynamik von mir selbst sehr gut.

00:14:23: Ich war nämlich lange die meckerte Kontroletti – so habe ich es immer genannt!

00:14:28: Ich wollte immer dass mein Partner mehr Verantwortung übernimmt und hatte gleichzeitig eine ganz genaue Vorstellung davon wie die Dinge laufen sollen.

00:14:37: Und wer wenn er's anders gemacht hat als ich?

00:14:39: War ich ganz schnell genervt.

00:14:41: also ich wollt mich anlehnen aber ich hab dafür gar kein Raum gelassen.

00:14:47: Und das Spannende ist, ich hätte dir auch damals ziemlich genau erklären können warum ich mich so verhalte.

00:14:53: Also reflektiert, Muster klar und trotzdem war ich im entscheidenden Moment oft wieder in meiner alten Kontrolle die Rolle.

00:15:03: Und das ist jetzt ein ganz wichtiger Unterschied.

00:15:06: Nur weil du verstehst, warum Du Dich verhältst wie Du DICH verhälst?

00:15:10: Warum Du was tust bedeutet es leider noch lange nicht dass Du's auch wirklich in Deinem Beziehungsalltag anders machen kannst.

00:15:20: und damit sind wir jetzt an einem Punkt der mir für heute in dieser Folge besonders am Herzen liegt.

00:15:24: Warum die selbst die schönsten Ich-Botschaften ja ich weiß die kennst Du manchmal nichts verändern?

00:15:31: also vielleicht hast Du dich nämlich schon mit gewaltfreier Kommunikation, Mit Ich-Botschaften oder dem vier Ohrenmodell irgendwie beschäftigt und auseinandergesetzt.

00:15:41: Und du weißt das es natürlich nicht besonders hilfreich ist deinem Partner vorzuwerfen Du kümmerst dich nie um was.

00:15:48: Oder vielleicht hast du auch schon versucht möglichst ruhig zu sagen Ja ich fühl mich mit den Aufgaben gerade ziemlich allein gelassen Und grundsätzlich meine Liebe ist das natürlich total sinnvoll.

00:16:02: Ja, aber jetzt... und das ist mir ganz wichtig.

00:16:04: Stell dir mal vor du sitzt auf dem Sofa Du bist total angespannt dein Kiefer ist angespannt Dein Herz schlägt schneller Und innerlich bist du eigentlich schon beim zwölften Argument?

00:16:18: Und jetzt versuchst du mit möglichst ruhiger Stimme zu sagen Also Schatz ich fühle mich mit den Aufgaben gerade ein bisschen allein gelassen Während du innerlich denkst quasi schreist, warum zum Teufel musst du dir das eigentlich immer noch erklären?

00:16:36: Und ich glaube wir können uns alle richtig gut vorstellen dass es nicht unbedingt die besten Voraussetzungen für ein verbindendes Gespräch sind.

00:16:44: Also und das ist mir nochmal ganz wichtig, das wird oft vergessen Kommunikation besteht nicht nur aus Worten.

00:16:52: Das kann sogar oft noch zu mehr Irritation führen wenn wir Dinge sagen die nicht konkurrent also übereinstimmend mit dem ist, was wir im Innenfühlen.

00:17:02: Weil da ist zwar unsere Stimme aber der ist auch Körpersprache Da ist Gesichtsausdruck und vor allem eine innere Haltung so deine innere Energie.

00:17:12: Und möchtest du deinem Partner gerade wirklich erzählen wie es dir geht oder Möchtest Du ihn eigentlich davon überzeugen dass er etwas falsch gemacht hat?

00:17:24: Und jetzt ganz wichtig Deine Wut und deine Enttäuschung deiner Genärvtheit darüber darf da sein.

00:17:32: Und es geht nicht darum, dass du noch netter verständnisvoller oder angepasster wirst – ganz im Gegenteil!

00:17:39: Ich möchte auch mit dieser Folge das du dir erlaubst deine Bedürfnisse ernst zu nehmen.

00:17:48: Aber manchmal versuchen wir mit einem Gespräch etwas zu bekommen was wir uns eigentlich schon seit Monaten wünschen nämlich Verständnis, Anerkennung oder auch das Gefühl wirklich gesehen und unterstützt zu werden.

00:18:04: Und wenn unser Partner nicht so reagiert, wie wir es uns erhofft haben, fühlen wir uns möglicherweise ja noch verletzter – und dann wird aus einem Wunsch nach Verbindung, Nachnähe, nach Teamgefühl plötzlich ein Kampf darum, wer Recht hat!

00:18:20: Und genau deshalb möchte ich dir heute einen anderen Ansatz mitgeben.

00:18:25: Weil der Schlüssel anderen Gespräch zu einem anderen Miteinander, der legt viel weiter davor was vor... also liegt schon in dem, was vor dem Gespräch passiert.

00:18:36: Also viel weiter vorher!

00:18:39: Nämlich das, was aus deinem Mund kommt ist nur das Ende einer Kettenreaktion und deswegen gehen wir jetzt mal ein bisschen weiter zurück.

00:18:48: Ich mag dir heute drei Schritte mitgeben die auch ganz zentral für meine Arbeit in Gold kennen sind Und ich lade dich ein, dabei eine ganz konkrete Situation aus deiner Partnerschaft zu denken.

00:19:00: Vielleicht ist die auch noch gar nicht so lange her!

00:19:03: Schritt Nummer eins Du darfst deine alte Rolle, die du spielst erkennen und lernen sie neu zu schreiben.

00:19:11: Weil bevor du dich mit der Frage beschäftigst wie du deinem Partner am besten erklären kannst was er jetzt anders machen soll schauen wir mal auf dich gar nicht um dir jetzt Schuld zu geben.

00:19:23: Es geht hier nie um eine Schuldfrage, die können wir direkt mal vor die Tür setzen sondern wirklich in der Tiefe erstmal zu verstehen was passiert da gerade in mir.

00:19:32: und vielleicht bemerkst du ah ich bin grad wieder in meiner Rolle als Diejenige die alles organisiert und kontrolliert oder Ich versuche schon wieder meinen Partner davon zu überzeugen dass meine Gefühle jetzt irgendwie berechtigt sind.

00:19:46: Und dann darf so dich jetzt mal fragen Was wünschst du dir eigentlich wirklich?

00:19:52: Vielleicht ist es gar nicht, dass er endlich ein sieht das du recht hast.

00:19:56: Vielleicht darf's eher so was sein wie hey ich verstehe, daß sich das gerade belastet.

00:20:03: und vielleicht möchtest du, dass der dich einfach mal in den Arm nimmt oder dass er Verantwortung übernimmt und du nicht alles allein tragen musst.

00:20:10: und das ist ja einen riesen Unterschied.

00:20:13: Weil ganz plötzlich jetzt schaust du ja gar nicht mehr auf das, was dein Partner vermeintlich falsch macht sondern darauf, was Du brauchst.

00:20:24: Und deshalb geht es im zweiten Schritt darum die Reaktionen deines Körpers frühzeitig zu erkennen.

00:20:33: und dieser Schritt wird meiner Meinung nach komplett unterschätzt weil vielleicht kennst du das?

00:20:38: Du nimmst dir dann irgendwie vor nach so einem eskalierenden Gespräch Ja Also das nächste Mal bleib ich ruhig und dann spreche ich das ganz sachlich an.

00:20:46: Dann ist vielleicht der Tag, dann sagst du dir nochmal ja, ich bleibe jetzt ruhig!

00:20:49: Ich spreche das heute ganz sachlig

00:20:50: an.".

00:20:51: Und dann sagt dein Partner am Abend nur einen Satz und du bist schon wieder auf Hundert Achtzig.

00:20:57: Das ist der Grund.

00:20:58: also da mag ich dir noch mal kurz den Blick auf den Körper geben.

00:21:01: wenn unser Nervensystem unsere Körper Gefahr oder Bedrohung wahrnimmt, dann gehen wir sofort in diese Alarmbereitschaft Und diese Bedrohung, die muss gar nicht immer körperlich sein.

00:21:13: Manchmal reicht das Gefühl ich werde hier nicht ernst genommen Ich werd abgewiesen oder allein gelassen und dann wird vielleicht ja der Kiefer fest du hältst irgendwie die Luft an es zieht sich irgendwie alles zusammen Du wirst so ein bisschen enger fester und du merkst dann wie du vielleicht innerlich immer schneller wirst und dann sofort reagieren möchtest auf diesen Satz.

00:21:34: und jetzt stell dir mal vor du würdest dieses Signale schon ein kleines bisschen früher bemerken.

00:21:41: Und noch bevor du anfängst dich zu rechtfertigen, auch weitaus bevor deine Stimme lauter wird und du bemerkst oh ich bin gerade richtig angespannt!

00:21:54: Und vielleicht erkennst du?

00:21:58: Ich bin grad gar nicht nur wütend, ich bin grade eigentlich ganz schön verletzt Und über dieses Lernen den Körper wieder als Kompass zu nutzen entsteht wie so eine Art Raum, wie ein kleiner Zwischenraum.

00:22:13: So eine Art Moment in dem du gar nicht sofort deiner alten Reaktion zum Beispiel laut zu werden oder dann Sachen zu sagen die du nachher wieder bereust folgen musst.

00:22:23: und es bedeutet auch gar nicht dass du deine Gefühle weg regulieren musst sondern das du lernst mit dem was in dir gerade passiert mit deinen Gefühlen, mit deinen Körperempfindungen in Kontakt zu bleiben, ohne dass die automatisch darüber entscheiden und darüber bestimmen wie du jetzt handelst.

00:22:43: Weil ganz oft ist es ja so wenn uns etwas wütend macht dann ist ja so viel Druck in unserem Körper das wir oft des Gefühl haben Wir können gar nicht anders werden.

00:22:52: Das ist genau das was dann passiert.

00:22:54: dieser Autopilot übernimmt Und wir sind auf einmal im Kampfmodus.

00:22:59: Deswegen geht's in diesem zweiten Schritt darum So gut mit dir in Verbindung zu bleiben dass eben nicht der Kampfmodus übernehmen muss.

00:23:08: Und dann wird es möglich eine neue Erfahrung zu machen.

00:23:12: und hier beginnt jetzt das eigentliche Verändern, weil es reicht nicht zu wissen, dass du gerne anders reagieren möchtest sondern du darfst anfangen dich in deiner Beziehung zu lernen dich anders zu zeigen.

00:23:27: Und dafür möchte ich gerne nochmal das Beispiel vom Anfang zurückgehen.

00:23:30: also du möchtes zum Beispiel mit deinem Partner über was sprechen Und früher hättest du vielleicht ganz lange gewartet, bis sich deine Enttäuschung so sehr angestaunt hat dass sie irgendwann rausplatzt.

00:23:41: Und ja jetzt bemerkst du aber früher das dich was beschäftigt und du sagst gleich hey ich merke dass mich das von heute Nachmittag noch beschäftigt!

00:23:50: Ich würde gerne mit dir darüber sprechen.

00:23:51: wann passt es dir?

00:23:53: Und vielleicht, und jetzt wird's spannend, sagt dein Partner.

00:23:55: Oh, muss das schon wieder sein?

00:23:56: Ja!

00:23:57: Jetzt kommt der entscheidende Moment, den genau DER Satz.

00:24:01: Der hätte dich früher möglicherweise sofort auf die Palme gebracht.

00:24:04: Dann hättest du vielleicht gesagt, siehst du, genau das meine ich mit dir kann man einfach nicht über irgendwas reden.

00:24:09: Und so weiter und so fort... ...und schon wärt ihr ja im mitten im alten Streit.

00:24:13: aber jetzt Kannst du bemerken, was in dir passiert?

00:24:17: Du spürst deinen angespannten Kiefer.

00:24:19: Du spürest wieder Gedanke!

00:24:21: Du merkst das Wiedergedanke auftaucht.

00:24:23: ich fühle mich nicht ernst genommen Um dann zu lernen.

00:24:28: genau dann Das ist das was man auch üben darf dass es auch im Alltag das braucht natürlich ein bisschen Zeit ein bisschen einen Prozess denn der geübt wird Genau in den momenten Nicht sofort zu reagieren und du kannst stattdessen sagen okay Mir ist es wirklich wichtig und ich merke aber auch, dass ich gerade ziemlich angespannt bin.

00:24:50: Lass uns mal bitte einen anderen Zeitpunkt finden an dem wir beide Ruhe dafür haben!

00:24:54: Und vielleicht reagiert dein Partner jetzt zunächst ja eben genauso wie früher?

00:24:59: Vielleicht ist der Genär, vielleicht braucht er Zeit... Aber du hast etwas anderes gemacht.

00:25:04: Du bist nicht automatisch in deine gewohnte Rolle hineingerutscht.

00:25:09: Du hast dich selber ernst genommen ohne deinen Partner zum Gegner zu machen.

00:25:15: Und genau solche Momente, die sind total wertvoll weil Veränderung entsteht niemals dadurch dass wir nur unsere alten Muster verstehen sondern dadurch das wir neue Erfahrungen machen.

00:25:29: In denen du sagst ich da oder in den du merkst ich darf sagen was ich brauche.

00:25:34: Ich muss auch nicht sofort kämpfen um ernst genommen zu werden!

00:25:38: Ich kann auch Verantwortung abgeben Auch wenn sich das erst mal ungewohnt und vielleicht auch ein bisschen unsicher für mich anfühlt.

00:25:45: Und ich darf mir auch Zeit nehmen, bevor ich antworte und reagiere.

00:25:49: Und du kannst lernen deinen eigenen Handlungsspielraum zu erweitern!

00:25:56: Das ist eine unglaublich wertvolle Erfahrung, weil – und das ist genau das was ich immer als Bild nehme – Beziehung es wie ein Mobilee.

00:26:06: Ja diese Baby-Mobilees kennst du vielleicht?

00:26:09: Und alle Teile gleichen sich die ganze Zeit aus, passen sich an.

00:26:13: Gleichen sich aus dass das System stabil bleibt sozusagen.

00:26:17: und wenn wir jetzt aber ein einer Stelle etwas verändern dann muss sich das Mobilee im übertragenen Sinn neu anordnen Das wieder Stabilität entsteht und das meine ich mit dass du deine Rolle im system verändern kannst zu lernen deinen handlungsspielraum zu erweitern zu verändern Und dann kann euer Beziehungssystem eure Dynamik nicht so weiter funktionieren, wie sie es immer hat.

00:26:44: In den zum Beispiel festgefahrenen Dynamiken.

00:26:48: und jetzt mache ich noch einen ganz wichtigen Punkt ansprechen.

00:26:52: Vielleicht ist du gerade da und denkst Luisa das klingt total sinnvoll ja aber ganz ehrlich Ich weiß doch alles.

00:26:59: Vielleicht weißt du längst, dass du schnell in die Kontrolle rutscht.

00:27:02: Vielleicht weiss du das du deine Bedürfnisse früher aussprechen solltest und vielleicht weiß du auch ganz genau woher deine alten Muster kommen.

00:27:09: und trotzdem passiert es dir immer und immer wieder.

00:27:13: Und genau hier liegt für mich ein Riesenunterschied zwischen persönlicher Erkenntnis... ...und tatsächliche Veränderung.

00:27:21: Also kannst du mir mal einen Beispiel nehmen?

00:27:23: Stell dir mal vor!

00:27:24: Du hast als Kind Fahrradfahren gelernt Und du kannst dir da Bücher drüber durchlesen, kannst dir Videos anschauen.

00:27:32: Die dir ganz genau erklären wie du das Gleichgewicht hältst.

00:27:35: Du kannst auch anderen Menschen beim Fahrradfahren zugucken aber irgendwann musst du ja selbst auf das Fahrrad steigen und am Anfang ist es vielleicht ein bisschen wackelig.

00:27:45: Du verlierst das gleiche Gewicht, du steigst wieder ab und vielleicht bist du unglaublich froh wenn daneben dir jemand ist und dich unterstützt während du das ausprobierst.

00:27:56: Und dann gibt's mal Stützräder nochmal, wenn es vielleicht mal nicht so ein guter Tag ist und dann macht man die Stützträder mal wieder weg oder hält vielleicht jemand erst einmal eine Hand am Rücken.

00:28:05: So ähnlich ist das auch mit unseren Beziehungsmustern.

00:28:08: Du kannst nicht allein durch Nachdenken lernen wie sich anfühlt dich in deiner Partnerschaft anders zu verhalten.

00:28:15: Du brauchst Erfahrungen!

00:28:17: Vielleicht musst du dann – ich benutze das Wort müssen nicht so gerne aber Vielleicht musst du dann zum ersten Mal Lernen auszuhalten, dass dein Partner eine Aufgabe anders erledigt als du.

00:28:35: Und das kann sich am Anfang unglaublich ungewohnt anfühlen!

00:28:42: Denn du verlässt eine Rolle die dir vielleicht seit Jahren vertraut ist und möglicherweise meldet sich genau dann deinen innerer Anteil und sagt Moment mal so machen wir es doch normalerweise nicht.

00:28:55: Und das ist genau der Moment, in dem wir trotz all unseres Wissens immer wieder zurück in die alten Muster rutschen.

00:29:03: Weil die neue Erfahrung ist noch nicht vertraut und genau deshalb halte ich es so wertvoll diese Veränderung nicht alleine anzugehen!

00:29:13: Weil was wäre, wenn du nicht erst beim nächsten Streit wieder hilflos dastehst und hinterher denkst Mist schon wieder genauso wie immer?

00:29:22: Sondern wenn du jemanden an deiner Seite hättest mit dem du genau diese Situationen anschauen könntest.

00:29:29: Jemand der dir hilft deine blinden Flecken zu erkennen und mit dir auch herausarbeitet welche Dynamik da gerade zwischen euch entstanden ist.

00:29:37: jemand, der dich unterstützt deinen Körper besser wahrzunehmen und neue Reaktionen erst mal auszuprobieren.

00:29:44: Und vor allem jemand, wer dich begleitet wenn du in deine alte Rolle gerutscht wirst.

00:29:49: ja das ist ein bisschen wie schwimmen mit einer Schwimmlehrerin im Nichtschwimmerbecken.

00:29:55: Und es schwimmen im offenen Ozean.

00:29:57: Das kommt dann wenn wir schwimmen Im nicht-Schwimmer Becken geübt haben.

00:30:02: Und du erzählst mir nicht mehr davon, dass du schon wieder drei Tage mit dir gerungen hast ob du was bei deinem Partner ansprechen soll oder nicht sondern vielleicht erzählste mir davon das du dich getraut hast ein schwieriges Gespräch zu beginnen.

00:30:24: Dass du zwar gemerkt hast wie die Anspannung jetzt in deinem Körper aufsteigt aber dass du deine alte Reaktion schon hast kommen sehen und dass Diesmal zum ersten Mal was anderes gemacht hast.

00:30:38: Vielleicht erzählst du mir, dass du eine Aufgabe abgegeben hast ohne deinen Partner fünf mal zu erklären wie er sie erledigen soll oder das du an einem Abend, an dem er mal schlechte Laune hatte nicht sofort versucht hast die Stimmung zu retten?

00:30:51: Na klar gefragt hast ob er etwas braucht aber als er dann so zugemacht hat Konntest du trotzdem bei dir bleiben?

00:30:58: Und vielleicht erzählst du mir auch, dass ihr ein Konflikt hattet und du danach nicht tagelang schon grübelnd durch die Wohnung geziegert bist.

00:31:04: Sondern das ihr miteinander gesprochen habt und wieder aufeinander zugehen konntet!

00:31:09: Weil du angefangen hast deine Rolle in eurer Beziehung zu verändern.

00:31:14: Und damit auch die Möglichkeit geschaffen hat, dass eure Dynamik wieder in Bewegung kommt und euer Miteinander dadurch besser entstehen kann.

00:31:25: Genau dabei begleite ich dich ab Januar in Goldkern.

00:31:29: Da startet die nächste Runde.

00:31:31: und goldkern ist genau für die Frauen, die schon so viel verstanden haben, die nach außen soviel im Griff haben aber in ihrer Partnerschaft immer wieder an die gleichen Grenzen stoßen.

00:31:42: Und wenn du dir diese liebevolle leichtere Beziehung widerwünscht und gerade viel zu häufig irgendwie genervt und enthäuscht noch irgendwie ja wütend auf deinen Partner bist und vielleicht auch dir wünscht, ja Verantwortung abzugeben.

00:31:56: Aber gleichzeitig Schwierigkeiten aktuelle hast du die Kontrolle abzugehen, loszulassen.

00:32:02: Dann – und vielleicht hast du auch keine Lust mehr darauf, dass sich das nächste Jahr also das Jahr zwanzig siebenundzwanzig genau so anfühlt in deiner Partnerschaft wie zwanzi sechs und zwanziger Jahre davor.

00:32:14: dann darfst du dich so gerne bei mir für ein Kennenlernen melden.

00:32:17: Weil ich möchte nicht, dass du am Ende einfach nur wieder mehr über Beziehung weißt sondern ich möchte das du anfängst zu lernen durch Goldkern sie im Alltag wirklich anders zu leben.

00:32:29: Ja und Ich freue mich sehr wenn du dir jetzt einen Kennenlerren aussohst.

00:32:34: Du findest alle Infos zu wie du an dieses kennenlernen mit mir kommst in den Show Notes Da haste ein paar Fragen ausfüllen da ist ein Link Und dann kannst du dir im Kalender bei mir einen Termin aussuchen, wo wir beide einfach mal miteinander sprechen und mal dass wir gemeinsam immer auf deine Situation, auf deine Beziehung gucken.

00:32:50: Und ich dir auch ehrlich mitteile ob ich Goldkern bei dir für den sinnvollen nächsten Schritt halte!

00:32:57: Es ist so schön, dass du da bist.

00:32:59: Cool, das du bis hin zugehört hast und teil mir gerne deine Gedanken mit!

00:33:03: Du kannst dich gerne mit mir vernetzen, mir eine DM schreiben auf instagram luisa.domhahn.

00:33:07: Du darfst mir eine E-Mail schreiben wenn du möchtest.

00:33:09: Wenn du keinen Instagram hast freue ich mich auch immer doll drüber.

00:33:13: Ich wünsche dir einen schönen Stahl in November.

00:33:14: Mach es richtig gut.

00:33:16: Bis bald.