#179 - So erschaffst Du Dir erfüllte Beziehungen, ohne Dich für alles verantwortlich zu fühlen

00:00:02: Herzlich willkommen im Casa Luisa!

00:00:06: Dies ist ein Ort für dich, wenn du viel gibst.

00:00:09: Viel trägst und viel Verantwortung hältst – und dich manchmal danach sehnst, dich einfach anlehnen zu dürfen.

00:00:17: Hier musst Du nichts leisten.

00:00:19: hier darfst Du ausatmen aufatmen und weich werden Und Dich erinnern.

00:00:26: auch die starken dürfen gehalten sein.

00:00:29: Mein Name ist Luisa.

00:00:31: Es ist so schön, dass du da bist.

00:00:38: Hallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Podcast-Folge!

00:00:42: Und diese Podcast-Volge ist tatsächlich auch die letzte bevor der Podcast jetzt in eine zwei monatige Auszeit geht.

00:00:50: Wir machen im November weiter und einfach, dass Du schon mal informiert bist und ein bisschen weißt.

00:00:54: das ist die letzte Folge vor der kleinen Pause.

00:00:57: Aber ich mag mit dir nicht über Pausen sprechen, sondern ich möchte heute in dieser Podcast-Folge auf etwas eingehen was mir im Kennenlernen für Goldkern aktuell immer wieder begegnet und zwar mit den Frauen.

00:01:09: mit denen kommt manchmal so ein Frustgedanke tatsächlich fast schon auf.

00:01:15: So dieses ganz ehrlich, warum soll ich mich jetzt schon wieder darum kümmern dass es hier besser wird?

00:01:20: Warum soll ich jetzt schon was machen?

00:01:22: Warum sollen ich jetzt an mir arbeiten?

00:01:25: oder warum soll Ich jetzt ein Coaching auch machen?

00:01:27: ja Und warum solle ich vielleicht auch besser lernen mit Konflikten umzugehen, meine Bedürfnisse früher wahrzunehmen?

00:01:33: Meine Muster zu verstehen wenn mein Partner oder meine Partnerin oder meine Freundin oder wie auch immer sich doch genauso verändern müsste.

00:01:42: Oder wenn sich meine Freundinnen einfach mal melden und nachfragen oder Verantwortung für unsere Freundschaft übernehmen könnte.

00:01:49: Hey!

00:01:49: Und ganz ehrlich... Mit der Haltung Dass ich jetzt irgendwie noch besser darin werden soll meine Beziehung zum Funktionieren zu bringen, würde ich also als Luisa auch kein Coaching oder eine Begleitung starten.

00:02:02: Wenn mir jemand sagen würde hey du musst dich einfach nur noch besser regulieren, du musst noch verständnisvoller werden, du muss noch klare kommunizieren und noch mehr an die Arbeit damit das hier einfach funktioniert zwischen euch dann würde ich auch denken hey nein danke das mache sowieso schon genug.

00:02:17: Und ja, tatsächlich ich kenne es auch von meinen früheren Beziehungen und von früheren Freundschaften.

00:02:24: Hier möchte ich einmal mit dir einsteigen weil vielleicht ist genau das dein Punkt!

00:02:28: Vielleicht bist du gar nicht diejenige, die zu wenig über ihre Beziehungen nachdenkt.

00:02:32: Vielleicht bist auch genau diejenigen, die schon die ganze Zeit unglaublich viel macht.

00:02:37: Reflektieren!

00:02:38: Du versuchst es zu verstehen, ähm... du versuchts andere zu verstehen und dich zu verstehen.

00:02:43: Du hörst irgendwie Podcasts jetzt Hallo wie diesen hier zum Beispiel.

00:02:46: Du denkst vielleicht bei einem Streit ewig lang darüber nach was du hättest anders sagen können.

00:02:51: Du suchst das Gespräch Du versuchst vielleicht dich auch in dein Gegenüber hinein zu versetzen und du kannst das bestimmt auch richtig gut, weil du ein ganz empathischer Mensch bist.

00:03:01: Du merkst eben genau wenn Stimmungen kippen!

00:03:03: Du überlegst dir wann ist der richtige Zeitpunkt etwas anzusprechen?

00:03:06: Du hältst dich vielleicht Ja, zurück wenn du merkst dass dein Partner eh schon gestresst ist.

00:03:11: In Freundschaften bist du vielleicht auch diejenige die sich nochmal meldet Die Verständnis hat die Nachfrage, die Treffen organisiert, die Konflikte ansprechen möchte, die einfach versucht Verbindung herzustellen Wenn etwas zwischen euch steht.

00:03:24: Und dann kommt ja irgendwann dieser Frust.

00:03:26: Warum muss ich eigentlich immer diejenigen sein, die etwas in die Hand nimmt?

00:03:31: Und genau darüber meine Liebe möchte ich heute mit dir sprechen, weil es gibt einen Riesenunterschied zwischen Ich übernehme Verantwortung dafür dass meine Beziehungen funktionieren oder und Ich übernehmen Verantwortung für mich und meine Rolle innerhalb meiner Beziehung.

00:03:47: Das klingt jetzt vielleicht erstmal ähnlich Es ist aber wirklich was vollkommen anderes.

00:03:54: Vielleicht denkst du bei persönlicher Entwicklung manchmal so automatisch Ja, da muss man jetzt auch sagen diese Persönlichkeitsentwicklungswälder draußen die hat das nicht sonderlich gut gemacht.

00:04:06: Das nämlich besser zu kommunizieren muss ich mal ganz ehrlich sagen.

00:04:09: also in vielen Strömungen in vielen Entwicklungen wird ganz oft kommuniziert, so ja also du musst noch was lernen.

00:04:18: Ja du weißt noch nicht genug und du musst die nächste Technik lernen, den nächsten Satz noch irgendwie besser kommunizieren.

00:04:25: Du musst ja noch ein bisschen regulierter sein, ja noch empathischer sein.

00:04:29: und manchmal und diese Perspektive möchte ich dir heute einmal mitgeben besteht Veränderung gar nicht darin etwas zusätzlich zu tun, also noch mehr in diesen Optimierungsmodus hineinzu rutschen.

00:04:45: Sondern darin bestimmte Dinge und auch Verhalten nicht mehr automatisch zu tun!

00:04:52: Nicht sofort die Stimmung deines Partners zu übernehmen.

00:04:55: Nicht sofort nachzufragen wenn sich jemand zurückzieht.

00:04:58: Nicht jedes Schweigen auflösen müssen diejenige sein, die halt noch das schwierige Gespräch nochmal in die nächste Runde bringen.

00:05:07: Das vorbereitet uns so weiter und vielleicht auch sowas in die Richtung von.

00:05:13: du musst auch nicht ständig dich erklären und rechtfertigen warum deine Grenzen berechtigt sind ja muss auch nicht dafür sorgen dass du immer die bist die sich bei anderen meldet und du musst doch nicht immer Verständnis dafür finden warum jemand dir gerade nicht das geben kann was du brauchst.

00:05:32: Und natürlich und jetzt der große Punkt auch nicht sofort einspringen, wenn jemand anderes mal eine Verantwortung liegen lässt.

00:05:41: Das klingt ja erstmal einfach oder vielleicht doch nicht!

00:05:44: Aber wenn du ne bestimmte Rolle in Beziehungen über viele Jahre gelernt hast und gelebt hast kann genau dieses etwas nicht tun.

00:05:54: unglaublich schwer sein weil es passiert ja dann etwas in dir in diesen Momenten auf einer körperlichen Ebene.

00:06:02: Zum Beispiel, du wirst megaunruhig!

00:06:04: Du kriegst Schuldgefühle, schlechtes Gewissen.

00:06:07: Du denkst dann vielleicht so was wie jetzt bin ich aber voll die egoistische Kuh hier oder ja die denkt bestimmt dass sie mir nicht wichtig ist?

00:06:15: Oder jetzt wird sie sauer oder wenn ich das nicht klär, dann eskaliert's hier.

00:06:20: Ich kann das doch nicht einfach so stehen lassen und deshalb reicht es Nicht sich oder meistens reicht das nicht, sich einfach mal kurz vorzunehmen.

00:06:28: Ja ab morgen, da mache ich das einfach nicht mehr!

00:06:30: Oder das nächste Mal wenn ich diese Nachricht von meiner Freundin bekomme dann antworte ich einfach erst zwei Tage später oder so.

00:06:39: ja und Das sind ja tatsächlich Tipps die man ja im Internet findet.

00:06:44: ja also ich muss jetzt auch mal... Ich finde es wirklich krass.

00:06:48: Es sind wirklich Tipps, die einem da gegeben werden Und ich mag mit dir aber dass du auch da so einen liebevollen Blick auf dich einmal entwickelst, mit dir einmal kurz schauen warum du immer wieder in diese selbe Rolle hineinrutscht.

00:07:04: Beziehung also egal ob jetzt auf einer Paarebene oder Freundschaft oder zu Familienmitgliedern und so weiter das lernen wir ja nicht erst als Erwachsene.

00:07:14: Wir machen sehr früh Erfahrungen damit wie beziehung funktioniert.

00:07:19: Also so was wie, was muss ich jetzt tun?

00:07:21: Damit unsere Beziehung sicher bleibt.

00:07:23: Wie viel Raum darf ich einnehmen?

00:07:25: Was passiert wenn jemand enttäuscht von mir ist?

00:07:28: Was für Konsequenzen hat das?

00:07:30: Was passiert, wenn ich nein sage?

00:07:31: Wenn ich meine Bedürfnisse quasi mitteil und zeige... Was passiert bei Konflikten?

00:07:38: oder darf ich überhaupt bedürfenes er haben auch wenn mein Gegenüber gerade andere Bedürfenisse hat?

00:07:44: kann jemand sauer auf mich sein und mich trotzdem gern haben und lieben, kann ich mich abgrenzen und darf trotzdem dazu gehören.

00:07:52: Und ja hey aus diesen Erfahrungen entstehen wie ich sie immer nenne unsere inneren Beziehungsregeln zum Beispiel.

00:08:00: Ich bin verantwortlich dafür dass es allen gut geht.

00:08:03: Ich darf nicht zusätzlich eine Belastung sein!

00:08:06: Ich muss mich anpassen damit unsere Verbindung bestehen bleibt.

00:08:10: Ich muss verstehen bevor ich was erwarten darf oder bevor ich erwarten darf verstanden zu werden.

00:08:15: Und diese Regeln, die bleiben ja nicht nur Gedanken sondern wir richten unser ganz Verhalten danach aus.

00:08:23: Das heißt wie übernehmen Rollen?

00:08:25: du wirst dann zum Beispiel zur Verantwortlichen, zur Vermittlerin, zur Vernünftigen, zurjenigen die alles versteht, derjenige die wenig braucht, die vielleicht auch viel aushält, die Beziehungen zusammenhält und irgendwann fühlt sich dieser Rolle eingenommen hast, gar nicht mehr wie eine Rolle an sondern wie eine Identität oder wie ein Charakter.

00:08:48: So bin ich eben oder so bin ich halt und dann wenn wir jetzt mal auf deine Partnerschaft zum Beispiel gucken zeigt sich das mal einem ganz konkreten Beispiel vielleicht kommt dein Partner gestresst nach Hause der den langen Tag bei der Arbeit und bevor du überhaupt also überhaupt registrierst was hier passiert ist da so ein inneres Scannen.

00:09:10: oh hier ist schlechte Stimmung Und sofort schaltet dein Nervensystem quasi auf so einen Arbeitsmodus und überlegst, ob dein Thema das du heute eigentlich mit deinem Partner teilen wolltest, lieber nicht ansprichst.

00:09:25: Hältst dich ein bisschen zurück oder versuch zusätzlichen Stress von ihm fernzuhalten?

00:09:30: Oder dann übernimmst du vielleicht noch eine Aufgabe, die eigentlich gar nicht deine war und irgendwann zum Beispiel zwei Tage später bist du mega wütend.

00:09:39: Weil du das Gefühl hast warum muss ich hier immer auf alles Rücksicht nehmen?

00:09:44: Oder ihr habt einen Schreit und danach beschäftigst du dich stundenlang damit, was du hättest vielleicht anders sagen können.

00:09:50: Ob dein Ton falsch war oder was du an das Hättest kommunizieren könnt formulieren Und dann schreibst du vielleicht nochmal die Nachricht um sicherzustellen dass zwischen euch alles okay ist.

00:10:00: und vielleicht denkst Du auch gleichzeitig hey warum bin ich eigentlich immer diejenige die versucht es hier wieder gerade zu biegen?

00:10:08: Genauso kann's auch in Freundschaften aussehen.

00:10:10: also vielleicht merkst du schon länger Diese oder jene Freundschaft fühlt sich nicht mehr richtig ausgeglichen an.

00:10:16: Du fragst viel nach, du weißt was bei der anderen los ist?

00:10:18: Du erinnerst an wichtige Termine die sie hat, du meldest dich schreibst eine liebe Nachrichtschläge treffen vor und irgendwann merkst du hey eigentlich werd ich kaum gefragt wie es mir geht Und trotzdem meldest du dich wieder, weil du denkst vielleicht ah ja die hat eh gerade voll viel um die Ohren.

00:10:35: Die ist vielleicht nicht so gut da drin sich zu melden.

00:10:38: Die kommuniziert nicht so gern über WhatsApp schreiben mag sie nicht so die telefoniert lieber.

00:10:43: oder?

00:10:43: ich will die Freundschaft jetzt auch nicht einfach aufgeben.

00:10:47: und natürlich is Verständnis was ganz ganz schönes und wertvolles.

00:10:52: aber die Frage ist wann wird dein verständnis dafür warum jemand dir etwas nicht geben kann größer als dein Bewusstsein dafür, dass du es trotzdem brauchst.

00:11:06: Noch mal!

00:11:17: Und das ist ein wirklich ganz, ganz wichtiger Unterschied.

00:11:22: und bei Beziehungsproblemen – ganz egal ob in Freundschaften oder Paarbeziehungen – erlebe ich ganz oft, dass Frauen auf ihre Kommunikation schauen, also sie wollen Also sie sind der festen Überzeugung, ja es kann ja nur Verbindung.

00:11:34: Also der Fehler muss ja in der Kommunikation liegen weil Verbindungen und Nähe stellen wir immer nur über Kommunikations her.

00:11:41: Und dann schauen wir bei Beziehungsproblemen ganz häufig auf die Kommunikion.

00:11:46: also was müsste ich sagen?

00:11:48: wie sage ich das ohne Vorwurf?

00:11:50: Wie formuliere ich eine Grenze?

00:11:51: Wie spreche ich ein Bedürfnis an oder aus?

00:11:54: Ey!

00:11:54: Natürlich ist Kommunikacion wichtig aber Kommunikation ist häufig ganz weit hinten einer sogenannten Kettenreaktion.

00:12:03: Davor ist längst etwas passiert, also zum Beispiel hast du eine Stimmung wahrgenommen, dein Körper hat reagiert, dein Nervensystem hat reagieren.

00:12:10: Eine alte Beziehungsregel von der ich vorher gesprochen habe es angesprungen und du bist dann in deine vertraute Rolle gerutscht!

00:12:17: Du hast dich wieder angepasst, hast dich vielleicht zurückgenommen, hast erklärt, vielleicht auch beschwichtigt oder hast die Verantwortung übernommen?

00:12:24: Und im Anschluss kommunizierst du.

00:12:28: Deshalb kann es sein, dass du natürlich hundertmal weißt ich darf meine Bedürfnisse aussprechen und trotzdem sagst du im entscheidenden Moment nichts!

00:12:40: Das ja nicht weil du den richtigen Satz nicht kennst sondern weil dein Nervensystem gelernt hat.

00:12:48: das könnte die Verbindung gefährden.

00:12:52: Geht es für mich bei Veränderung gar nicht zuerst um die Frage, wie kommuniziere ich besser?

00:12:58: Sondern was passiert eigentlich in mir bevor ich überhaupt anfange zu kommunizieren.

00:13:05: Und ich möchte dir gerne, da ich ja systemisch arbeite eine systemische Perspektive mitgeben, die ich so hilfreich finde und diese Perspektiven hat mir vor Jahren wirklich die Augen geöffnet.

00:13:18: In der systemischen Arbeit schauen wir nicht nur darauf, was macht Person A und B?

00:13:24: Sondern die Dynamik.

00:13:26: Wir gucken auf die Dynamika.

00:13:27: Welche Rollen haben sich entwickelt?

00:13:29: Wer übernimmt welche Funktion in der Beziehung?

00:13:32: Wer übenimt welche Aufgaben?

00:13:34: Wer trägt Verantwortung?

00:13:35: Wer entscheidet?

00:13:36: Wer zieht sich zurück?

00:13:37: Wer verfolgt?

00:13:37: Wer ermittelt?

00:13:39: Und wer hält die Verbindung und eine hilfreiche Vorstellung dabei ist?

00:13:44: Eine bestimmte Funktion innerhalb eines Systems, ein System kann eine Paarbeziehung sein.

00:13:49: Ein System kann Freundschaft sein, eine Familie und so weiter... Eine bestimmten Funktionen innerhalb eines Systemes wird häufig von einer Person besonders stark besetzt Wenn wir mal auf dich schauen also wenn du zum Beispiel dauerhaft diejenige bist Die Verantwortung übernimmt muss dein Gegenüber innerhalb dieser Dynamik zwischen euch deutlich weniger Verantwortung übernehmen.

00:14:15: Und es ist jetzt gar nicht, weil der bewusst denkt ja support dann muss ich hier gar nichts mehr machen sondern weil sich Nervensysteme organisieren.

00:14:24: das heißt und auch Systeme organisiert sich.

00:14:27: also wenn du automatisch einsprings sobald was liegen bleibt erlebt euer system zum Beispiel mit deinem partner ahja das wird ja aufgefangen zb bei einem gespräch Jedes Gespräch initiiert, sobald eine Distanz entsteht erlebt euer Paarsystem.

00:14:46: Jemand stellt die Verbindung wieder her und wenn du also jede schlechte Stimmung abfederst, entsteht ja wenig Notwendigkeit dafür dass dein Partner selbst Verantwortung für seine Stimmung quasi übernimmt.

00:15:01: Ähnlich bei Freundschaften!

00:15:02: Also wenn du in der Freundschaft jedes Mal die Initiative übernimmst wird gar nicht wirklich sichtbar was passieren würde, wenn du es nicht machst.

00:15:13: Und genau deshalb sprechen wir in der Systemik manchmal davon dass ein Platz oder eine Funktion bereits besetzt ist und das ist ne Art finde ich Beziehungsmuster gut verstehen zu können.

00:15:24: also solange du die Rolle der Verantwortlichen sehr stark einnimmst bleibt für dein Gegenüber sei's Freundin paar oder auch Familienmitglied ist jetzt erstmal egal.

00:15:35: Aber bleib für dein Gegenüber innerhalb eurer Dynamik ganz wenig Raum oder Notwendigkeit, diese Verantwortung selber zu übernehmen.

00:15:45: Und dann passiert was manchmal echt paradoxes Du denkst vielleicht ich muss das machen weil er es nicht macht und das macht hier ja keiner.

00:15:53: deswegen muss ich das machen.

00:15:56: aber manchmal kann gleichzeitig gelten Er macht es auch deshalb nicht oder sie Weil ich es längst übernommen habe.

00:16:05: Mir ist ganz wichtig, hier geht es nicht um Schuld ja?

00:16:08: Sondern eher um eine Wechselwirkung.

00:16:12: Und genau deshalb bedeutet Veränderung du musst deinen alten Platz verlassen oder genauer gesagt Du musst deine alte Rolle verändern und eben nicht dein Platz als Partnerin oder Freundin verlassen sondern den Platz derjenigen die innerhalb dieser Beziehungen zu viel Verantwortung übernimmt.

00:16:34: Das kann heißen Du lässt etwas liegen, was nicht deine Aufgabe ist.

00:16:39: Du wartest zum Beispiel erst mal ab, wer sich meldet!

00:16:42: Du teilst deine Bedürfnisse mit deinen Grenzen und erklärst sie noch fünfmal.

00:16:47: Du sprichst deine Bedirfnisse aus ohne gleichzeitig schon die Lösung für alle Beteiligten mitzuliefern.

00:16:55: Du lässt dein Partner mal unzufrieden sein, ohne sofort dafür zu sorgen dass es ihm wieder besser geht.

00:17:02: Und dann entsteht etwas das vorher ja gar nicht entstehen konnte Raum, ein freier Raum.

00:17:08: Ein Raum in dem dein Gegenüber Verantwortung übernehmen kann und vielleicht macht er das?

00:17:14: Vielleicht meldet sich deine Freundin?

00:17:16: Vielleicht übernimmt deinen Partner etwas?

00:17:18: Vielleicht entsteht plötzlich ein ganz anderes Gespräch?

00:17:21: Vielleicht aber auch nicht!

00:17:23: Und auch das ist eine wichtige Information, weil solange du permanent diesen Raum dann füllst kannst du ja gar nicht wirklich sehen.

00:17:32: Hey was bringt denn der andere eigentlich in diese Beziehung ein wenn ich nicht ständig am Kompensieren bin?

00:17:38: Ich glaube dass es ein ganz wichtiger Teil von Beziehungen auf Augenhöhe zu führen.

00:17:42: also das bedeutet ja nicht wir machen immer alles exakt Fifty Fifty sondern das bedeutet Oder es bedeutet auch nicht, dass wir jederzeit gleich viel Kapazität haben.

00:17:54: Aber ich finde das bedeutet... Ich muss mich nicht dauerhaft selber verlassen damit unsere Verbindung bestehen bleibt und davor haben wir ja ganz oft richtig Angst weil das klingt ja erstmal voll schön.

00:18:09: also dann lass sich halt mehr Verantwortung beim anderen.

00:18:12: bist du's wirklich machst?

00:18:13: Und ich bin mir sicher du hast das auch schon probiert!

00:18:17: Ich bin mir Und plötzlich ist da vielleicht stille, vielleicht ist da jemand enttäuscht.

00:18:22: Vielleicht ist da...jemand genervt!

00:18:24: Vielleicht meldet sich die Freundin tatsächlich nicht und dann kommt ja sofort das alte Muster zurück.

00:18:29: Siehst du?

00:18:30: Ich hätte mich doch mehr melden sollen oder ich hätt es anders sagen müssen.

00:18:33: jetzt habe ich alles kaputt gemacht.

00:18:35: Und genau hier liegt ja die eigentliche Wurzel.

00:18:40: Nicht im perfekten Kommunizieren sondern innerlich In dir, in deinem Körper und deinem Nervensystem genug Sicherheit aufzubauen um auszuhalten.

00:18:55: jemand also mein Gegenüber darf anders reagieren als ich es mir wünsche.

00:19:00: Und ich muss mich deshalb nicht sofort wieder verlassen.

00:19:04: Ich kann jemand lieben und trotzdem Nein sagen!

00:19:09: Ich kann eine Freundin ganz ganz doll mögen und trotzdem merken das mit diese Form von Freundschaft gerade nicht reicht.

00:19:17: Ich kann meinen Partner verstehen und trotzdem etwas von ihm erwarten.

00:19:23: Ich kann Mitgefühl haben, ohne Verantwortung zu übernehmen!

00:19:28: Und ich kann Verbindung wollen, ohne sie um jeden Preis herzustellen.

00:19:34: Was ganz witzig ist – zum Beispiel muss ich nochmal kurz nebenher googeln ob ich das auch richtig ausspreche Guitätstoleranz.

00:19:41: Genau, ich habe letztens wurde mir so ein Video reingespült.

00:19:46: es gibt sogar einen Namen dafür nämlich Ambiguitättoleranz.

00:19:52: das ist die Fähigkeit Mehrdeutigkeit Unsicherheit oder auch widersprüchliche Informationen in Situationen auszuhalten ohne sofort nach ganz einfachen schwarz- oder weißlösungen zu suchen.

00:20:07: Ich finde es richtig cool dass es da für den Wort gibt.

00:20:10: Und jetzt die Frage.

00:20:12: Wie möchtest du den Beziehung stattdessen leben?

00:20:15: Und hier darfst du dir so gerne die Frage stellen, wie möchte ich mich eigentlich in meinen engsten Beziehungen fühlen?

00:20:23: Wie wäre es wenn dein Partner schlechte Laune haben kann und du nicht automatisch innerlich in Alarmbereitschaft gehst?

00:20:32: Wie wär'e es wenn du etwas erzählst obwohl dein Gegenüber gerade nicht die beste Stimmung hat?

00:20:39: Wie wäre es, wenn du nicht tagelang darüber grübeln musst ob du was falsch gemacht hast?

00:20:46: Wenn du früher merkst?

00:20:47: das möchte ich nicht.

00:20:48: Das brauche ich nicht!

00:20:48: Es geht mir gerade zu weit.

00:20:51: Wenn du deiner Freundin sagen kannst Ich merke mir fehlt gerade etwas zwischen uns zum Beispiel Kontakt Ohne vorher drei Wochen lang zu überlegen ob du damit zu anspruchsvoll bist.

00:21:04: und wie wär's wenn Beziehungen nicht mehr was sind dass Du permanent managen musst sondern ein Ort sein können, an dem du genauso vorkommen darfst wie dein Gegenüber.

00:21:17: Und zum Ende möchte ich noch was mit dir teilen, was mir gerade in den Kennen lernen auch immer wieder begegnet.

00:21:22: also der richtige Zeitpunkt und vielleicht wartest du gerade auch noch auf den richtigen Zeitpunkt?

00:21:28: Vielleicht hörst du die Folge und denkst so ja das Thema habe ich Das will ich auch irgendwann mal angehen aber vielleicht passt es gerade doch nicht so.

00:21:35: wirklich hab grad nicht so viel Kapazität mein Leben ist so voll Und ich finde es total wichtig, da nicht künstlich Druck zu machen.

00:21:43: Nicht jede Entscheidung muss heute getroffen werden und nicht für jeden Menschen ist immer jetzt der richtige Zeitpunkt.

00:21:49: Aber ich glaube wir stellen uns da häufig nur eine Seite von Entscheidungen vor... ...und das ist manchmal so.

00:21:55: ne, sagt man das Milchmädchenrechnung?

00:21:59: Also wir fragen uns oder was ich einmal mit dir besprechen möchte ist vielleicht, ja was kostet es mich etwas zu verändern?

00:22:06: Ja, vielleicht Überwindungen.

00:22:07: Vielleicht auch Zeit.

00:22:08: Vielleicht Energie.

00:22:10: Ja Geld und vielleicht auch die Unsicherheit – Was passiert wenn ich mich tatsächlich anders

00:22:16: verhalte?!

00:22:18: Aber wir vergessen ganz häufig die zweite Frage!

00:22:21: Was kostet's dich, wenn du noch ein Jahr lang stell dir das einfach gerne mal vor?

00:22:31: Jedes Mal die Stimmung deines Partners gänzt?

00:22:34: Was kostet es dich, wenn du noch ein Jahr lang deine Bedürfnisse zurückstellst bis die Wut irgendwann dann wieder platzt im nächsten Konflikt?

00:22:42: Was kostets dich weiterhin Freundschaften mitzutragen in denen du dich eigentlich längst nach viel mehr Gegenseitigkeit sehnst.

00:22:51: Was kostest ich, nach jedem Konflekt wieder bei dir selber nach dem Fehler zu suchen und so Schamspiralen zu landen?

00:22:58: Und was kostet es dich vielleicht auch drauf zu warten, dass dein Gegenüber sich verändert, wenn du selbst weiter dieselbe Rolle einnimmst?

00:23:06: Ich mag dir gern zum Schluss noch eine Frage mitgeben.

00:23:10: Wenn sich in deinen Beziehungen in den nächsten zwölf Monaten nichts grundlegend verändert wäre das dann in Ordnung für dich!

00:23:17: Wenn deine Partnerschaft sich genau so anfühlt wie sie jetzt sich jetzt anfühlen wie sich deine Freundschaften genauso anfühle Wenn du dich in Konflikten genauso verhälst wie heute und vielleicht auch weiterhin so viel Verantwortung übernimmst, wie heute.

00:23:33: Wär das okay?

00:23:34: Und wenn die Antwort ja ist, super!

00:23:38: Dann bist du da sehr klar und dann hast du eine für dich stimmige Entscheidung getroffen.

00:23:43: Aber wenn die antwort nein ist, dann ist vielleicht die nächste Frage noch ne wichtige Worauf genau warte ich eigentlich noch sich selber Druck zu machen, sondern Verantwortung zu übernehmen dir selbst gegenüber.

00:24:04: Denn vielleicht muss es gar nicht erst komplett eskalieren bevor Veränderung wichtig genug ist.

00:24:11: Vielleicht müsst ihr nicht an dem Punkt stehen ob ihr schon über Trennung nachdenkt oder du dir überlegst ob diese Freundschaft mit der Freundin das einfach auslaufen lassen sollte.

00:24:22: und ist der richtige Zeitpunkt gar nicht erst dann, wenn du es gar nicht mehr aushälst.

00:24:28: Vielleicht darf ein richtiger Zeitpunkt auch der Moment sein in dem du erkennst hey ich möchte meine Beziehungen langfristig so nicht mehr führen.

00:24:39: und genau an den Punkt setzt auch Goldkern an also nicht mit der Frage wie kannst du deine Beziehung retten sondern wie kannst Du lernen deine eigene Rolle darin zu verändern und einen neuen Platz einzunehmen.

00:24:55: In Goldkern gucken wir uns nämlich genau das an, welche inneren Beziehungsregeln dein Verhalten heute noch beeinflussen in welcher Rollen du automatisch rutscht was in deinem Körper passiert wenn Nähe Konflikte Grenzen oder auch Unterschiedlichkeit entstehen Wie du deine Bedürfnisse früher wahrnimmst, auch Grenzen setzen kannst ohne dich danach schuldig zu fühlen.

00:25:17: Und wie du auch Verantwortung dort lässt wo sie hingehört und du aufhörst permanent die Stimmung von anderen zu scannen.

00:25:24: Und vor allem wie du natürlich Beziehung gestalten kannst in denen Gegenseitigkeit oder Augenhöhe überhaupt möglich werden!

00:25:31: Und das Ding ist gar nicht, indem du lernst noch besser zu funktionieren oder dich zu optimieren sondern in dem du raus findest was gehört zu mir und was trage ich vielleicht schon viel zu lange für die anderen mit.

00:25:43: Die nächste Goldkennrunde startet am neunzehnten September.

00:25:48: Wenn du dabei sein möchtest melde dich so gerne bei mir.

00:25:51: füllen kennenlernen checkt gerne mit mir ein und such dir einfach einen Termin aus der für dich passt.

00:25:58: Wir treffen uns sechzig Minuten, gucken ob Goldkern für dich in deiner Situation ein sinnvoller nächster Schritt ist.

00:26:06: Wir lernen uns kennen, gucken, ob wir bei den Match sind und ich freue mich richtig doll von dir zu hören!

00:26:11: Du kannst mir jederzeit auf Instagram auch deine Fragen schreiben wenn du noch vorher fragen hast.

00:26:16: meine Einschätzung möchtest.

00:26:18: Genau... Wenn du grad beim Zuhören merkst, ich will das eigentlich nicht nur verstehen und ich will wirklich lernen es anders zu leben.

00:26:26: Zu gestalten in meinen Beziehungen.

00:26:29: dann melde dich so gerne.

00:26:31: Schön, dass du bis hierhin zugehört hast!

00:26:34: Ich verabschiede mich jetzt in eine kleine Podcast-Pause an eine PP.

00:26:39: Wir hören uns im November wieder.

00:26:40: Du kannst so gerne auch bei mir auf Instagram vorbeigucken.

00:26:43: Vielleicht folgst du mir da schon.

00:26:44: Da gibt's auf jeden Fall weiterhin Content Beiträge und Stories von mir.

00:26:48: Und ja, vielleicht sehen wir uns in der ersten Runde jetzt hier im Goldkern am ab dem neunzehnten September.

00:26:57: Jetzt höre ich auf zu reden!

00:26:58: Ich wünsche dir einen schönen Tag, mach's ganz gut und bis November!