#178 - Der größte Fehler beim Kommunizieren in Beziehungen

00:00:02: Herzlich willkommen im Casa Luisa!

00:00:06: Dies ist ein Ort für dich, wenn du viel gibst.

00:00:09: Viel trägst und viel Verantwortung hältst – und dich manchmal danach sehnst, dich einfach anlehnen zu dürfen.

00:00:17: Hier musst Du nichts leisten.

00:00:19: hier darfst Du ausatmen aufatmen und weich werden Und Dich erinnern.

00:00:26: auch die starken dürfen gehalten sein.

00:00:29: Mein Name ist Luisa.

00:00:31: Es ist so schön, dass du da bist.

00:00:37: Hallihallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Podcast-Folge!

00:00:42: Hey es ist mitten im Sommer und bei uns ist heute in Stuttgart also wo ich lebe das Wetter so, dass sich ganz langsam der Herbst ankündigt Und dann gibt's ja so ein Teil in mir Der hat gar keinen Bock drauf.

00:00:54: Ich weiß nicht wie es dir geht, ob Du so eine Herbstmaus bist Aber ich bin so ne Absolut... So'n richtiges Summer Girl Hiya yae aber Es geht heute nicht ums Wetter.

00:01:05: Ich wollte es einfach mal nur mitteilen, weil ich mir ganz gut vorstellen kann, dass ihr einige richtig relating könnt.

00:01:09: damit!

00:01:10: Wir reden heute über einen der größten Fehler die ich immer und immer wieder sehe, weil es wird gedacht, ich habe ein Kommunikationsproblem oder ich müsste einfach nur in meiner Kommunikation arbeiten und ich sage dir heute meine Liebe du setzt leider an der falschen Stelle an Und ich bin mir sicher, dass du im Streit schon mal gedacht hast.

00:01:32: Hey!

00:01:32: Ich weiß doch eigentlich was ich besser machen müsste und warum kriege es in diesen beschissenen Momenten trotzdem nicht hin?

00:01:41: Du weißt das du Ich-Botschaffen benutzen könntest.

00:01:44: Du weisst, dass zu deine Bedürfnisse klar aussprechen darfst.

00:01:47: Du Weißt auch, dass dein Partner oder auch deine Freundin Mama Schwester Bruder wer auch immer nicht ein Feind ist.

00:01:57: Ja, auch vielleicht sogar ziemlich genau welche Trigger gerade in dir angesprungen ist.

00:02:01: und trotzdem bist du wieder laut geworden.

00:02:04: Trotzdem bist Du wieder kalt geworden hast zugemacht dich zurückgezogen oder hast vielleicht zum hundertsten Mal gesagt alles gut obwohl überhaupt gar nichts gut war.

00:02:14: Und hinterher kannst du Situationen die so herausfordernd sind zur Konfliktsituation wahrscheinlich ziemlich brillant analysieren.

00:02:23: Du weißt im Nachhinein, was du hättest sagen wollen?

00:02:26: Du weisst wann es gekippt ist!

00:02:27: Du weist vielleicht sogar warum.

00:02:29: und genau das kann unglaublich frustrierend sein weil irgendwann denkst du hey was stimmt denn mit mir nicht?

00:02:36: ich weiß doch schon so viel.

00:02:38: Und wer weiß, vielleicht habt ihr schon sogar eine Paartherapie gemacht.

00:02:41: Vielleicht kennst du Kommunikationstools?

00:02:43: Vielleicht habt ihr als Parbemimmer auf der Ebene bleiben Gesprächsregeln, Timeouts, aktives Zuhören, Bedürfnisse formulieren, gewaltfreie Kommunikation.

00:02:51: also euer Methodenkoffer!

00:02:53: Dein Methodenkoffer, dein Wissen ist randvoll und trotzdem landet ihr immer wieder im gleichen Streit nur eben mit einem anderen Auslöser.

00:03:04: Wenn du dich darin wiedererkennst dann möchte ich dir heute etwas zeigen, weil vielleicht fehlt es dir nicht an der besseren Kommunikationsmethode.

00:03:13: Vielleicht setzt du einfach einer Stelle an die viel zu spät kommt denn Kommunikation ist halt oft nur das letzte sichtbare Glied einer viel längeren Kette.

00:03:24: und genau darüber sprechen wir heute.

00:03:27: Ich möchte heute eine kleine Geschichte erzählen.

00:03:29: ich hatte am Sonntag zwei Situationen mit Menschen Die mir extrem nah stehen.

00:03:35: In einer Situation hatte ich ganz schnell das klare Gefühl, ich finde es gerade nicht okay.

00:03:43: Was die eine Person gemacht hat und gesagt hat.

00:03:45: Und?

00:03:46: Ich hab's ... gesagt!

00:03:49: Ohne große Rede ohne jemanden fertig zu machen auch nicht um mich dafür jetzt irgendwie zu entschuldigen sondern einfach hey, ich find' es grade nicht ok.

00:03:59: Und später gab´s noch ne Situation Und da war für mich meine Meinung ganz klar.

00:04:03: Erinnerlich hat sich so alles zusammengezogen und ich hab mir gedacht, nee, da gehe ich auf gar keinen Fall mit!

00:04:10: Also habe ich das auch gesagt... ...und eigentlich sind es jetzt zwei völlig kleine Situationen und trotzdem habe ich lange darüber nachgedacht weil ich plötzlich gemerkt habe genau so wie ich am Sonntag reagiert habe hätte ich früher so gerne öfter reagieren können.

00:04:28: Und ist nicht irgendwie weiß ich nicht immer ruhig und hier im Yoga-Modus, und perfekt.

00:04:33: Sondern ich merke, was für mich stimmt oder nicht stimmt?

00:04:38: Ich nehme mich ernst und sage das!

00:04:40: Und die Beziehung – und es ist jetzt ganz wichtig – habe ich trotzdem nicht als gefährlich oder unsicher erlebt.

00:04:49: Früher wäre zwischen Wahrnehmungen und meiner Reaktion extrem viel passiert.

00:04:54: Ich bin mir sicher, dass kennst du.

00:04:55: Also, ich hätte früher wahrscheinlich gemerkt ... Das finde ich eigentlich gar nicht so gut.

00:05:00: Und dann wäre so mein altes inneres Drehbuch angesprungen, Eluisa sagt lieber nix!

00:05:04: Du machst sonst die Stimmung kaputt?

00:05:05: Du übertreibst.

00:05:06: jetzt sei nicht so empfindlich und du musst doch daraus jetzt kein Ding

00:05:09: machen.".

00:05:11: Und plötzlich wäre vielleicht meine eigentliche Wahrnehmung gar nicht mehr die wichtigste Information gewesen, sondern die wichtigere Frage wäre gewesen was muss ich jetzt tun damit zwischen uns alles gut bleibt.

00:05:24: und dann hätte ich vielleicht wie ich das von mir kannte geschwiegen gelächelt meine Haltung so relativiert oder sogar mitgelacht bei einer Situation wo ich eigentlich nicht hätte mit lachen wollen.

00:05:37: Wenn du jetzt nur auf diese Situation schaust, dann könnte man zum Beispiel sagen ja okay Luisa muss halt lernen ihre Meinung besser zu kommunizieren.

00:05:46: Aber genau da beginnt das Missverständnis bei.

00:05:49: mein eigenes oder mein eigentliches Problem war nie ich kenne den Satz oder nicht den richtigen Satz sondern mein Problem lag viel viel weiter hinten.

00:05:58: und vielleicht passiert genau dass gerade in deinen Beziehungen.

00:06:01: also vielleicht Ist dabei oder ist es jetzt gar kein Beispiel?

00:06:06: Oder ist dein Beispiel gar keinen Gespräch über den fremden Menschen, wie das bei uns der Fall war in dieser blöden Situation.

00:06:14: Vielleicht ist das ein Dienstagabend du kommst heim bist müde die Küche sieht aus Wie scheiße deinen Partner hat vergessen um was zu ihm gebeten hat dass der Müllis nicht runtergebracht.

00:06:25: und Du merkst sofort Jetzt passiert etwas in mir Und vielleicht ist das erst mal nur so ein ganz kleines Gefühl so und oh nee Und auf einmal kommt, ja natürlich.

00:06:35: Ich muss hier wirklich wieder an alles denken!

00:06:37: Ich bin mit allem

00:06:38: allein!".

00:06:39: Und jetzt sagt dein Partner vielleicht irgendein sehr harmlosen Satz und plötzlich kriegt dann dieser Krümel auf der Arbeitsplatte die gesamte emotionale Geschichte eurer Beziehung ab... ...und du sagst dann sowas wie ich wünsche mir einfach dass du auch mal Verantwortung übernimmst?

00:06:58: Und jetzt denkst du vielleicht, du hörst hier zu und denkst dir ja Luisa Ich sag ja mein Mann, was ich brauche oder meinen Partner oder Freund.

00:07:08: Und genau das ist voll wichtig!

00:07:10: Aber das Problem ist nicht immer dass du nix sagst... ...oder ähnliches sondern manchmal sagst du sogar sehr viel.

00:07:19: und jetzt ist die große Frage aus welchem Nervensystem Zustand heraus sagst Du das?

00:07:25: Weil dein Nerven System spricht immer mit also du kommunizierst eben nie nur mit deinen Worten.

00:07:33: Unser Nervensystem sitzt mit uns am Tisch.

00:07:36: In unserem Blick, im Tonfall in der Körperspannung, in der Geschwindigkeit deiner Stimme und auch in diesen zehn-zwanzig Situationen davor, in denen du nichts gesagt hast und in dem du dein Bedürfnis runtergedrückt hast spricht mit.

00:07:52: Und du kannst dir mal als Bild einen Film vorstellen, also auf dem Bildschirm siehst du zwei Menschen die so ganz ruhig miteinander sprechen.

00:08:00: aber unter dieser Szene läuft sehr bedrohliche Musik Und du wirst diese Szene komplett anders erleben, obwohl die Worte identisch sind.

00:08:11: Genau so ist es mit unseren Beziehungen.

00:08:13: Die Worte sind wie der Text und dein Nervensystem ist wie die Filmmusik, die darunter läuft.

00:08:20: Du kannst zum Beispiel sagen ich wünsche mir mehr Unterstützung aber wenn die Musik darunter lautet ... Ich kann nicht mehr!

00:08:27: Du lässt mich immer alleine!

00:08:28: Warum muss ich dir alles sagen?

00:08:30: Dann kommt bei deinem Gegenüber natürlich was ganz anderes an.

00:08:35: eben nicht, sie braucht Unterstützung oder wünscht sich Unterstützung sondern dein Partner zum Beispiel hört ich mache alles falsch.

00:08:42: Ich bin ein schlechter Partner.

00:08:43: die findet mich richtig scheiße und dann reagiert eben sein Nervensystem vielleicht nicht mehr auf deinen Bedürfnis Sondern er glaubt einen Angriff zu hören und dann fängt der an sich zurechtfertigen.

00:08:55: Er geht in den Gegenangriff oder zieht sich zurück Und du denkst siehst Du mit dem kann man einfach Nicht Reden.

00:09:01: Oder Er denkt dann vielleicht, egal was ich mache das reicht sowieso nicht.

00:09:05: Und plötzlich und es ist jetzt ganz wichtig dass du das einmal merkst sprechen eben nicht mehr zwei erwachsene Menschen miteinander sondern zwei.

00:09:14: man könnte sie nennen Schutzsysteme so.

00:09:18: Und genau hier ist der moment wo dieser bekannte Methodenkoffer oft scheitert weil Vielleicht wart ihr beiden schon mal in der Partherapie.

00:09:27: Seid ihr es noch?

00:09:28: Habt ihr euch das überlegt, irgendwie zu machen?

00:09:31: Vielleicht habt ihr und du vor allem wirklich an der Kommunikation gearbeitet.

00:09:34: also du weißt hey nicht immer du immer sagen oder nie sondern ich Botschaften man soll sich nicht unterbrechen man soll seine Bedürfnisse aussprechen man soll ... weiß ich nicht erst spiegeln dann Pause machen irgendwelche Gesprächsregeln einhalten.

00:09:48: trotzdem sitzt ihr halt wieder da und tanzt halt Ja, den gleichen Tanz nur eben zu andere Musik.

00:09:57: Und dann kommt vielleicht irgendwann diese mega frustrierende Frage und ich habe immer wieder Frauen bei mir die einfach so erschöpft sind und so angestrengt sind mit dieser eben genau frustrierenden Frage Warum bringt denn das alles nichts?

00:10:09: Ich mache doch schon so viel und es bringt einfach nichts!

00:10:13: Und vielleicht denkst du, hey wir machen die Methode nicht konsequent genug oder du musst noch mehr zum Yoga gehen und mehr meditieren um ruhiger zu sein.

00:10:20: Oder Du musst deine Bedürfnisse noch klarer formulieren.

00:10:24: Dein Partner muss sich verändern der soll jetzt besser zuhören.

00:10:26: Wir brauchen auch ein besseres Kommunikationstool!

00:10:29: Ich sage dir nicht Kommunikationstools sind unnötig überhaupt nicht.

00:10:34: Aber du versuchst damit, häufig den letzten Satz eines Drehbuches umzuschreiben während die achtzig Seiten davor exakt gleich bleiben.

00:10:44: Und dann wunderst du dich warum am Ende wieder dieselbe Szene entsteht.

00:10:52: Das heißt dein eigentliches Problem liegt nicht in der Kommunikation sondern vor der Kommunication!

00:11:01: Weil bevor du überhaupt irgendwas sagst, ist da ja schon unglaublich viel passiert.

00:11:06: Es gibt die sogenannten, wie ich sie immer nenne, inneren Beziehungsregeln und aus dieser Inneren Beziehungsregel entsteht eine Rolle im Jetzt.

00:11:13: Und diese Rolle im jetzt oder aus dieser Rolle im Now zum Beispiel die, die immer Verantwortung übernimmt, entsteht ein Verhalten und dein Verhalten beeinflusst deinen Nervensystemszustand und aus diesem Zustand heraus kommunizierst du.

00:11:28: das heißt die Kommunikation Ist oft nicht der Anfang des Problems.

00:11:34: Die ist wie so sein sichtbares Ende und wenn du jetzt nur am Ende arbeitest, ja?

00:11:40: Nur dort kann es passieren dass du jahrelang neue Sätze lernst während darunter dieselbe alte Beziehungslogik weiterläuft.

00:11:48: Und jetzt widmen wir uns mal diesen unsichtbaren Beziehungsregeln, weil aus einer systemischen Perspektive bewegen wir uns in Beziehungen eben nicht zufällig.

00:11:56: Wir haben sehr früh bestimmte Regeln darüber gelernt wie Beziehung funktioniert.

00:12:01: und das sind keine bewussten Sätze die irgendjemand einen Buch geschrieben hat und gesagt hat hier darauf musst du achten sondern man kann es wie so eine unsichtbare Hausordnung sehen.

00:12:10: also vielleicht gibt es innere Regeln.

00:12:12: von denen gibt's sehr viele.

00:12:13: ich nenne jetzt mal ein paar.

00:12:16: Ich darf niemanden enttäuschen.

00:12:18: Ich muss unkompliziert sein, ich darf nicht zu viel brauchen!

00:12:22: Wenn jemand sauer ist, muss ich dafür sorgen dass es wieder gut wird.

00:12:25: Ich kann mich nicht wirklich auf andere verlassen.

00:12:28: oder Konflikt bedeutet Beziehung ist in Gefahr und so weiter.

00:12:32: und wenn du nach so einer Hausordnung lebst dann ergibt ja dein heutiges Verhalten plötzlich enorm viel Sinn.

00:12:40: Und aus dieser Beziehungsregel entsteht deine Rolle im Heute.

00:12:43: das heißt wenn die Regel lautet Ich darf anderen nicht belasten, dann ist deine Rolle im Heute vielleicht die Unkomplizierte.

00:12:50: Wenn die Regel lautet ich muss dafür sorgen dass alles läuft, dann isst eine Rolle im Jetzt die Verantwortliche.

00:12:58: Wenn die Regeln im Heute oder die innere Regel lautet Konflikt, Gefährdet Nähe dann wirst du die Harmonie Hüterin.

00:13:06: Und wenn vielleicht auch die Regel lautet hey auf andere kann ich mich nicht verlassen Dann wirst Du halt die starke die alles selber macht.

00:13:12: und diese Rollen meine Lieber Die sind sehr mächtig und irgendwann fühlt sich diese Rolle eben Nicht mehr wie eine Rolle an sondern wie so ein.

00:13:19: ja das so bin Ich halt Und ich bin halt sehr verständnisvoll.

00:13:22: Ich bin halt jemand, der viel übernimmt und kann Dinge eben schneller selber machen – ich will keinen Streit!

00:13:28: Aber dadurch übersiehst du, dass diese Rolle ein komplett altes Beziehungssystem am Laufen hält... ...und dein Verhalten im Jetzt sowie du dich verhältst, die sichert diese alte

00:13:39: Regel.".

00:13:41: Das heißt, wenn du die Harmoniehüterin bist dann sagst du vielleicht viel öfter als du willst.

00:13:46: Ach ist schon okay!

00:13:48: Wenn du die starke bist, dann sag'st du viel öftere als du es eigentlich willst ich mach's lieber selber.

00:13:53: und wenn Du die unkomplizierte bist, Dann sagst Du vielleicht sowas wie ne?

00:13:56: Ne?

00:13:56: Du musst dir nicht extra nach mir richten.

00:14:00: Wenn Du die verantwortliche bist übernimmst Du halt noch eine Aufgabe, noch eine und noch eine.

00:14:07: Und dieses Verhalten, das ist nicht zufällig und ich hoffe dass es jetzt bisher hierhin schon klar geworden ist.

00:14:12: Beweist quasi deinem inneren Nervensystem oder deinem Nerven-System, du bist ja innen also deinem Körper dir immer wieder siehst Du genau so funktioniert Beziehung!

00:14:22: Wenn deine Beziehungsregel lautet Ich muss halt alles allein schaffen und du jedes mal sagst Ich mach's lieber selbst Dann hält quasi Dein Verhalten im Jetzt diese alte Regel am Leben Und dann sitzt du irgendwann völlig erschöpft da, bist wütend, dass du wieder alles alleine machst.

00:14:39: Das ist echt tragisch!

00:14:40: Weil das Verhalten, das dich früher in Beziehung geschützt hat, produziert heute genau den Schmerz und das Leid unter dem Du ja leiderst.

00:14:49: Dann denkst Du, wir haben ein Kommunikationsproblem... Und jetzt kommt für mich einer wirklich der entscheidenden Punkte, der so oft missverstanden wird.

00:14:58: Weil von außen sieht das Ganze dann so aus ihr streitet du wirst laut er zieht sich halt zurück Du fühlst dich nicht gehört er fühlt sich ständig kritisiert ihr redet aneinander vorbei und Dann lautet die Diagnose Ja müsste besser kommunizieren Aber eigentlich sieht die Kette ganz anders aus weil da setzen wir wieder vorher an.

00:15:17: Die alte Beziehungsregel ist ich darf nicht zu viel brauchen die Rolle die durch einnimmst die unkomplizierte Dein Verhalten, du sagst lange nichts.

00:15:25: Mach's dann vieles selbst!

00:15:26: In deinem Körper steigt der Druck.

00:15:28: Dein Nervensystem ist in einem Kampfmodus und deine Kommunikation brüllt dann quasi deinen Partner an.

00:15:34: muss ich dir eigentlich alles immer sagen so?

00:15:38: Und jetzt versuchen wir nur diesen letzten Satz zu verändern.

00:15:42: Sagt doch stattdessen Ich fühl mich überfordert und wünsch mir Unterstützung.

00:15:45: ja Der Satz is ganz toll aber wenn die Kette ganze Kette davor unverändert bleibt, dann wirst du wahrscheinlich bei neunundneinzig Prozent erst überhaupt versuchen den auszusprechen und genau deshalb fühlt sich es irgendwann so an als würden diese ganzen Tools nicht funktionieren.

00:16:05: Und das ist oft die Lücke, die so viele Menschen übersehen.

00:16:09: weil du hast vielleicht längst ein riesiges Wissensreservat, Du hast Ratgeber gelesen, machst Yoga... Podcast und so weiter und sofort.

00:16:20: Du kannst vielleicht auch Trigger erklären, du weißt woher deinem Muster kommen.

00:16:24: Du weißt dass du Grenzen setzen darfst.

00:16:27: Du weiß das dein Partner eben nicht deine Gedanken lesen kann.

00:16:31: Und vielleicht kannst du sogar direkt nach einem Streit sagen hey ich war gerade voll in meinem alten Muster!

00:16:39: Und trotzdem bist du zehn Minuten vorher mit reingesprungen.

00:16:43: Genau da möchte ich jetzt mal was klar machen, also Erkenntnis ist noch keine neue Beziehungserfahrung.

00:16:49: Zu verstehen Ich darf Bedürfnisse haben Ist etwas anderes als deinem Bedürfenes auszusprechen während dein Gegenüber vielleicht genervt schaut oder zu wissen Ich darf nein sagen is was anderes als das Nein in deinem Körper zu spüren und es auszusprechen obwohl du Angst hast jemanden zu enttäuschen.

00:17:06: Und auch zu wissen dass Konflikte normal sind Ist was komplett anderes, als in einem Konflikt zu stehen und ein System nicht sofort glauben zu lassen.

00:17:14: Hey unsere Beziehung ist hier gerade in Gefahr!

00:17:16: Und wenn du diese Lücke nicht schließt kann etwas ziemlich Schmerzhaftes passieren.

00:17:21: Du sammelst halt immer mehr Wissen aber verlierst gleichzeitig immer mehr das Vertrauen in dich weil du denkst warum kann ich es denn immer noch nicht?

00:17:31: Und diese Dynamik die kostet dich halt mehr.

00:17:34: also nur ein paar schlechte Gespräche Weil irgendwann geht's dann nicht mehr nur darum, wir streiten zu viel.

00:17:41: Sondern du fängst vielleicht an, dir selber zu zweifeln?

00:17:44: Bin ich zu empfindlich und anstrengend?

00:17:46: Warum krieg ich das nicht hin?

00:17:47: oder du zweifelst an deinem Partner?

00:17:49: Vielleicht passen wir vielleicht einfach nicht zusammen.

00:17:51: Vielleicht wär's jetzt Zeit, dass wir uns trennen.

00:17:53: Vielleicht versteht der mich einfach nicht.

00:17:55: Vielleicht werde ich in dieser Beziehung nie bekommen, was ich brauche.

00:17:58: Dann ziehst du dich immer zurück oder wirst schneller gereizt.

00:18:02: Dann fängste du an, innerlich Buch zu führen, was du alles machst, was er nicht macht wie oft du nachgegeben hast und wie oft du dich halt allein gefühlt hast.

00:18:09: Und irgendwann ist dieser Ballast, dieser unausgesprochene sehr groß zwischen euch das halt so ein kleiner Satz reicht oder einen Krümel auf der Arbeitsplatte um halt ja auszurasten so.

00:18:23: Genau deshalb ist es nicht einfach nur ein Thema von ich möchte halt ein bisschen besser kommunizieren sondern für mich geht's darum kannst Du in Beziehung Du selbst bleiben ohne entweder Dich selber oder den anderen zu verlieren?

00:18:36: Und genau dafür müssen wir ein bisschen weiter hinten ansetzen.

00:18:41: Für mich beginnt Veränderung in Beziehungen eben nicht mit welchen Satz sage ich das nächste Mal, sondern viel weiter hinten bei nämlich Schritt eins.

00:18:49: Welches Beziehungsdrehbuch läuft hier eigentlich Tag für Tag ab?

00:18:54: Welche Regeln habe ich gelernt?

00:18:55: Was glaube ich tun zu müssen damit Beziehung sicher bleibt und welche Rolle nehme ich deshalb auch immer wieder ein?

00:19:01: Welches Verhalten hält diese Rolle bis heute am Leben?

00:19:05: Weil erst, wenn du das erkennst kannst du neue Beziehungsregeln entwickeln.

00:19:09: zum Beispiel ich darf frühzeitig etwas brauchen.

00:19:12: Ich darf andere enttäuschen und trotzdem verbunden bleiben.

00:19:16: Ich muss nicht alles allein tragen oder ich darf eine andere Meinung haben.

00:19:20: Konflikt bedeutet nicht automatisch Beziehungabbruch.

00:19:24: Ja aber auch ja.

00:19:27: Eine neue Regel im Kopf die reicht natürlich nicht Weil jetzt können wir trotzdem wieder in dieselbe Falle tappen.

00:19:35: Also du schreibst dir zum Beispiel auf, ich darf Bedürfnisse haben und hängst den Satz an einen Spiegel ja?

00:19:39: Und dein Körper sagt halt beim nächsten Streit trotzdem nee das ist gefährlich!

00:19:43: Deswegen brauchen wir den nächsten Schritt nämlich unseren Körper als Kompass zu nutzen weil dein Körper der zeigt ihr natürlich viel häufiger als deinen Kopf dass Du gerade wieder in ein altes Beziehungstrehbuch reinrutscht.

00:19:55: Vielleicht wird dein Hals eng, du bekommst Druck im Brustkorb.

00:19:59: Mein Bauch zieht sich zusammen!

00:20:01: Du wirst plötzlich hektisch, du willst sofort dich rechtfertigen... ...du merkst vielleicht auch direkten Impuls zurückzuschießen wenn dein Partner was sagt.

00:20:09: und ja du spürst vielleicht auf dieses ganz kleine.

00:20:13: eigentlich will ich grad nein sagen und genau dieser moment ist halt entscheidend denn wenn du den früher bemerkst musst du nicht erst warten bis deinen innere Dampfkessel bei kurz vorm Explodieren ist.

00:20:29: Und jetzt kommen wir zu einem ganz wichtigen Punkt, die Selbstregulation.

00:20:33: und ich meine mit Selbstregulationen ist nicht ich war wieder auf net die die Herdplatte wieder auf nett zu drehen sondern Regulation bedeutet auch nicht Ich darf erst was sagen wenn ich komplett ruhig bin.

00:20:45: Du darfst wütend sein, du darfst traurig sein.

00:20:48: Du darf verletzt sein und du darf genervt sein ja?

00:20:51: Und es geht nicht darum deine Gefühle wegzuregulieren sondern darum so viel Boden unter deinen Füßen zu behalten dass du eine neue und eine andere Wahl hast das du nicht automatisch angreift Nicht automatisch dich anpasst zumachst ich rechtfertigt oder wieder alles selber machst.

00:21:08: Sondern stell dir vor zwischen einem trigger und deiner reaktion gibt es bisher nur einen sehr schmalen Spalt.

00:21:17: Und der Trigger kommt und zack bist du in deinem alten Verhalten, und Regulation macht diesen Spalt größer!

00:21:25: In diesem Raum taucht etwas auf was eben vorher kaum da war nämlich diese Wahlfreiheit von der ich schon gesprochen habe.

00:21:34: Erst dann wird ja der Methodenkoffer wieder nützlich weil... Ich möchte jetzt nämlich deinen Kommunikationstools die Du hast ihren Platz zurückgeben Weil.

00:21:43: natürlich brauchst du Worte, natürlich darfst du lernen deine Bedürfnisse klar zu formulieren und natürlich ist es hilfreich schwierige Gespräche führen zu können.

00:21:53: Aber diese Werkzeuge, Kommunikationstools und weiter die sind viel wirksamer wenn du überhaupt noch Zugriff auf sie hast.

00:22:01: also wenn dein Nervensystem nicht gerade denkt Es müsste jetzt um sein Überleben kämpfen.

00:22:06: Und dann kannst du vielleicht sagen Ich merke grad, dass ich anfange innerlich Punkte zu sammeln und ich will das nicht drei Tage runter schlucken.

00:22:13: Ich brauche heute wirklich Unterstützung.

00:22:16: Statt dann eben drei Tage später deinen Partner anzubrüllen und zu sagen du machst einfach nie Met!

00:22:21: Ich muss alles allein machen ja?

00:22:23: Und es ist ein komplett anderes Gespräch eben.

00:22:26: Nicht nur wegen einem Satz sondern wegen der gesamten Kette davor.

00:22:32: Wenn Du nur einen Gedanken aus dieser Folge mitnimmst... Dann Vielleicht diesen, ja du möchtest besser kommunizieren.

00:22:41: Aber bessere Kommunikation ist häufig das Ergebnis einer tieferen Veränderung.

00:22:47: Bessere Kommunikation ist nicht der Ausgangspunkt weil Wenn deine alten Beziehungsregeln gleich bleiben, deine Rolle gleich bleibt, dein Verhalten gleich bleibt und dein Nervensystem jedes Mal in denselben Alarm kippt.

00:22:59: Dann wird ein neuer Kommunikationssatz – dein Nervensystem nicht automatisch verändern!

00:23:04: Du musst hinten anfangen bei deinen inneren Beziehungsegeln, deinem Drehbuch, deiner Rolle, dein Körper und deiner Regulationsfähigkeit Und daraus entsteht dann vorne ein anderes Verhalten, was aus deinem Mund kommt.

00:23:17: Was deine Energie hinter dem, was du sagst zeigt und vor allem einer anderen Beziehungserfahrung.

00:23:24: Und vielleicht merkst du gerade okay das ist der Punkt an dem ich bisher immer hängen bleibe.

00:23:29: Ich weiß viel!

00:23:30: Ich kann in den entscheidenden Momenten aber es nicht leben.

00:23:33: Genau dafür habe ich Goldkern entwickelt.

00:23:36: Und eben nicht ohnehin deinen schon vollen Methodenkoffer noch voller zu machen, sondern um diese Lücke zwischen Ich weiß wie ich mich eigentlich verhalten möchte und ich kann es tatsächlich tun wenn's schwierig wird zu schließen!

00:23:49: Und deswegen beginnen wir eben nicht In Gold kennt bei deiner Kommunikation, sondern wir gehen an den Anfang.

00:23:55: Wir gucken uns deine inneren Beziehungsregeln an – dein Drehbuch, deine Rollen die du immer wieder einnimmst und das Verhalten mit dem du diese Rolle unbewusst sicherst!

00:24:05: Weil dann kannst du lernen deinen Körper als Frühwarnsystem zu nutzen und erkennst ah hier kippe ich gerade in meine alte Strategie.

00:24:14: Du entwickelst eben eine Regulationspraxis für die es nicht neunzig Minuten Yoga braucht, sondern die mitten in echten Beziehungen wird und auf die du zurückgreifen kannst.

00:24:24: Und dann bauen wir eben neue Reaktionsmöglichkeiten auf, damit du nicht nur zwei Stunden später weißt was du eigentlich hättest sagen sollen, sondern immer häufiger es in den Momenten tun kannst!

00:24:35: Und dieses Ziel ist doch viel größer als eine gute Kommunikation, weil ich möchte nicht nur dass du schöne Sätze sagst.

00:24:42: Ich will das du deinem Partner sagen kannst was du brauchst ohne ihn zum Feind machen zu müssen.

00:24:48: Dass du ein Nein aussprechen kannst ohne anschließend drei Stunden Schuldgefühle zu haben.

00:24:54: Dass auch jemand enttäuscht von dir sein darf ohne dass du sofort einknickst und dich wie der schlechteste Mensch der Welt fühlst.

00:25:02: Dass du Unterstützung annehmen kannst, bevor du komplett erschöpft bist.

00:25:07: Und dass du nicht alles zehnmal runterschluckst und beim elften Mal explodierst wie so ein Vulkan.

00:25:12: Und das du vor allem auch in Konflikten merkst.

00:25:14: hey ich bin gerade getriggert!

00:25:16: Ich muss diese Beziehung nicht zerstören und mich auch noch nicht selber verlassen wenn ich getriggert bin.

00:25:22: Das meine ich mit Beziehungen auf Augenhöhe.

00:25:24: nicht dieses wir streiten nie sondern ich kann mit dir in Spannung sein und trotzdem bei mir bleiben.

00:25:33: Und genau deswegen war diese Situation, von der ich am Anfang der Folge erzählt habe.

00:25:36: Von Sonntag so bedeutsam und auch nicht weil ich irgendwie ein besonders tollen Satz gesagt hab.

00:25:42: Ich hab einfach gesagt, ich find das nicht okay aber darunter war ein anderes Drehbuch.

00:25:48: Nicht mehr!

00:25:48: Ich muss dafür sorgen dass es zwischen uns angenehm bleibt sondern eher hey ich darf dir nah sein und trotzdem meine eigene Meinung haben Und ich musste mich dadurch gar nicht anpassen, ich muss auch nicht darum kämpfen.

00:26:01: Ich musste auch nicht irgendjemand davon überzeugen dass sie jetzt falsch ist mein Gegenüber sondern ich konnte einfach sagen ich gehe da nicht mit und unsere Beziehung durfte trotzdem bestehen.

00:26:12: und an diesem Sonntag wir sind weiter gelaufen und waren dann noch einen Kaffee trinken und es war okay.

00:26:18: Und wenn du dir das wünschst, wenn du nicht mehr nur wissen willst wie du eigentlich kommunizieren solltest sondern lernen willst in deinen Beziehungen wirklich anders zu handeln, dann habe ich dafür einen sehr konkreten Weg entwickelt.

00:26:30: Nämlich Goldkern.

00:26:33: und goldkern ist genau für dich wenn du sagst Ich hab schon so viel verstanden aber in den Momenten in denen es darauf ankommt bin ich trotzdem wieder im alten Muster.

00:26:40: Wir arbeiten nämlich nicht nur am Symptom also dass was aus deinem Mund kommt und wie Du Dich verhältst Sondern an der Kette dahinter Beziehungsregeln, Rolle, dein Verhalten, deine Körpersignale an deiner Selbstregulation und dadurch auch in deiner neuen Kommunikation.

00:26:58: Und du musst gar nicht besser drin werden, deine Beziehung hinterher nochmal hundertmal zu analysieren sondern wären sie passiert?

00:27:07: Anders darin sein!

00:27:08: Wenn du beim Zuhören gerade gemerkt merkst das ist genau das was mir fehlt dann melde ich so gerne bei mir für einen Kennenlernen.

00:27:15: Wir starten im September mit Goldkern, das ist die letzte Runde für twenty-sechsundzwanzig und wir schauen gemeinsam ob der Prozess für dich gerade der Richtige ist!

00:27:25: Und... Ich mag dir noch eine Sache zum Schluss mitgeben.

00:27:29: Vielleicht magst du dich das nächste Mal fragen nicht wie hätte ich das besser sagen können sondern welche alte Beziehungsregel war hier grade am Steuer?

00:27:39: Weil deine Beziehung oder deine Kommunikation, die beginnt nicht erst in deinem Mund wenn das was du sagst sondern viel viel früher.

00:27:47: und Wenn du dort was veränderst also hinten an der Kette sozusagen Dann verändert sich eben nicht nur der Satz der im anderen ende rauskommt sondern deine ganze beziehung die du mit dir selbst Aber auch mit anderen führst.

00:28:01: hey es war so schön dass Du mit zugehört hast.

00:28:04: wie gesagt wenn dich das interessiert wenn du mehr über gold kennen erfahren möchtest wenn du gucken möchtes hello isa Ich hab die Situation, passt das für mich.

00:28:12: Meld ich so gerne bei mir!

00:28:13: Ich freu mich sehr, mit dir auf deine ganz persönliche Situation zu schauen und bis dahin macht's gut!