#177 - Ciao Teufelskreis: Wie Du Kampfmodus, Eisklotz- und Eiertanzverhalten in Beziehungen endlich durchbrichst

00:00:02: Herzlich willkommen im Casa Luisa!

00:00:06: Dies ist ein Ort für dich, wenn du viel gibst.

00:00:09: Viel trägst und viel Verantwortung hältst – und dich manchmal danach sehnst, dich einfach anlehnen zu dürfen.

00:00:17: Hier musst Du nichts leisten.

00:00:19: hier darfst Du ausatmen aufatmen und weich werden Und Dich erinnern.

00:00:26: auch die starken dürfen gehalten sein.

00:00:29: Mein Name ist Luisa.

00:00:31: Es ist so schön, dass du da bist.

00:00:37: Hallihallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Podcast-Folge!

00:00:42: es ist so so schön das du da wirst und wir heute wieder ein bisschen Zeit zusammen verbringen.

00:00:48: Und während ich mich gerade so sprechen höre meine Stimme ist so ein bisschen rau merke ich gerade.

00:00:52: es liegt vielleicht auch darin Ich war die letzten fünf Tage auf einem Festival.

00:00:59: Ich habe jetzt nicht deutlich rumgegrölt aber Ich merke gerade schon, die ist ein bisschen rauer als sonst.

00:01:05: Also falls du dich wunderst vielleicht fällst dir auch gar nicht auf.

00:01:09: Genau!

00:01:10: Aber hier Private Talk einmal beiseite.

00:01:13: es ist so schön dass du da bist und wir heute in dieses finde ich richtig wichtige Thema einsteigen.

00:01:19: und ich mag einmal vorweg sagen... mit diesen Themen in Kontakt gekommen bin und als ich das gelernt habe, erfahren hab' und auch am eigenen Leib quasi erfahren hab', muss ich dir ganz ehrlich sagen diese Erkenntnisse die du vielleicht heute aus dieser Folge mitnehmen wirst sind so auf den ersten Blick nicht so die angenehmsten.

00:01:39: Aber ich trau dir das zu, weil sonst hättest du wahrscheinlich auch gar nicht auf diese Folge geklickt.

00:01:45: Denn wenn ich so auf mich guck und auf die Erkenntnisse, die ich hatte als ich dieses Wissen quasi erlangt habe und auch ja integriert hab in meinen eigenen Prozessen, muss ich sagen so unangenehm das erst mal vielleicht war, diese Erkenntnisse wirklich zu hören und zu verarbeiten und auch zu integrieren.

00:02:03: danach war da eine riesen Klarheit und auch ne Erleichterung, weil ich endlich verstanden hab worauf oder warum es eigentlich geht.

00:02:12: Und warum ich immer und immer wieder in denselben Mustern- und Loops- und Teufelskreisen lande.

00:02:19: Genau darüber sprechen wir heute!

00:02:23: Jetzt fällt mir nur gerade ein... Ich mach jetzt mal noch kurz das Fenster zu, du darfst kurz dranbleiben.

00:02:30: So, jetzt das Fenster zu und jetzt haben wir Ruhe auch für diese Podcast-Folge.

00:02:36: Gut!

00:02:36: Wir steigen mal ein mit einem Szenario einfach dass du das so ein bisschen besser greifen kannst.

00:02:43: Eine Freundin sagt kurzfristig vielleicht fünf Minuten vorher du bist schon da, du sitzt schon da und sagt quasi kurzfristigt euer Treffen ab Und die eine Person, die eine Frau würde vielleicht antworten Okay Und danach meldet sich diese Frau tagelang nicht mehr bei ihrer Freundin und wartet darauf, dass ihre Freundin merkt wie verletzt sie es.

00:03:10: Frau Nummer drei würde vielleicht schreiben hey gar kein Problem macht ihr bitte keinen Kopf und ganz viele Smilies?

00:03:18: Und dabei ist es sehr wohl ein Problem für Sie.

00:03:20: also sie hat sich auf das Treffen gefreut, sie hat Zeit genommen, sie ist da hingefahren.

00:03:25: Sie hat vielleicht noch einen Babysitter organisiert und fühlt sich vielleicht dabei nicht wichtig.

00:03:30: Und die dritte Frau würde vielleicht schreiben, ey ganz ehrlich auf dich kann man sich einfach nicht verlassen.

00:03:36: immer geht es nur darum was für Dich passt.

00:03:38: Okay diese drei völlig unterschiedlichen Reaktionen auf diese kurzfristige Absage sind ja alle erstmal unterschiedlich so auf den ersten Blick.

00:03:50: aber unter allen drei dieser Antworten und Verhaltensweisen auf diese Kurzfristige absage könnte dieselbe, meist vielleicht auch sehr schmerzhafte Frage liegen.

00:04:04: Zum Beispiel darf ich etwas brauchen ohne dass du dich von mir entfernst?

00:04:10: Bleibst du mit mir verbunden wenn ich gerade schwierig werde?

00:04:14: Kann ich mich auf dich verlassen oder bin ich dir überhaupt

00:04:16: wichtig?".

00:04:19: Das bedeutet vielleicht sind diese drei Reaktionen Kampfmodus, Rückzug und auch dieser Eiertanz gar nicht so unterschiedlich wie die zunächst ja erstmal aussehen.

00:04:29: Und vielleicht sind es auch erst mal drei verschiedene Versuche mit derselben Angst umzugehen.

00:04:36: Und ich weiß, meine Liebe, die du jetzt hier gerade zuhörst.

00:04:39: Ich weiß, du bist ein sehr reflektierter Mensch!

00:04:41: Also du machst vielleicht Yoga, meditierst ... Du liest Ratgeber, hörst Podcasts wie diesen jetzt zum Beispiel?

00:04:49: Du beschäftigst dich mit dir und deinem Nervensystem.

00:04:51: Du gibst dir wirklich Mühe, dich weiterzuentwickeln besser zu kommunizieren ja in Beziehungen zu arbeiten und die vor allem anders zu gestalten.

00:05:00: Und ich bin mir sicher, du kannst deine Muster inzwischen sogar richtig gut erklären.

00:05:06: Vielleicht weißt du, mein Nervensystem ist jetzt gerade aktiviert.

00:05:09: Deswegen verhalte ich mich so.

00:05:11: oder das ist meine Angst oder das habe ich vielleicht von meinen Eltern so gelernt.

00:05:16: und trotzdem obwohl Du vieles schon verstanden hast wirst Du immer wieder im Streit laut.

00:05:23: Oder knallt es türen, ziehst dich zurück, gehst vielleicht aus Konflikten raus, sagst vielleicht auch Dinge die du später bereust, ziehst dich vielleicht so doll zurück dass du konflikt auch vermeidest.

00:05:35: Du sagst sowas wie ey alles gut obwohl gar nichts gut ist oder du übernimmst wieder alles Die Orga, die Geschenke Vielleicht auch emotionalen Ballast von deinen gegenüber, vielleicht von deinem Partner, deinen Freundinnen.

00:05:49: Oder fühlt sich danach nach diesem Verhalten auch schuldig, vielleicht auch erschöpft oder auch sehr einsam?

00:05:55: Und meine Liebe mir ist total wichtig dir einmal zu sagen dass du gar kein reines Wissensproblem hast.

00:06:02: Du hast ein Beziehungs- und Bindungsmuster das in den entscheidenden Beziehungspomenten viel schneller übernimmt als dein reflektierter Verstand!

00:06:12: Und dir fehlt's auch nicht an Intelligenz oder einen Einsicht, oder irgendwie gutem Willen wie man so sagt.

00:06:20: Aber verstehen alleine verändert leider noch nicht automatisch unser Verhalten das dein Nervensystem seit Jahren als sogenannte Schutzstrategie kennt.

00:06:31: und jetzt mag ich mit dir mal diese drei Muster von denen ich immer und immer wieder spreche Einmal sichtbar machen, also den Kampfmodus.

00:06:39: Mit dem fangen wir mal an.

00:06:40: und der Kampfmoduss würde sagen ich muss laut werden damit du mich endlich hörst.

00:06:46: Und dieser Kampf Modus der zeigt sich beispielsweise im Lautwerden oder sehr verurteilend und scharf vielleicht auch in Vorwürfen in all Gemeinerungen wie immer und nie Vielleicht auch in Sarkasmus oder Abwertung.

00:07:01: Vielleicht aber auch so ein Drängen, also dass dein Gegenüber dir sofort antwortet und ist sofort... Dass man das sofort klärt!

00:07:08: Und du sagst vielleicht auch Dinge von denen du weißt, dass sie deinen Gegenüber echt verletzen?

00:07:14: Und unter diesem Angriff, unter diesen Kampfmodus, da liegt vielleicht sowas wie ein Hey bitte sie mich oder bitte nämlich ernst, oder hey, bitte lass mich das nicht schon wieder alles alleine tragen.

00:07:27: Aber bei deinem Gegenüber kommt an du bist falsch, du genügst nicht und du bist bei mir nicht sicher!

00:07:34: Dann gibt es das nächste Verhalten.

00:07:36: ich nenne immer das Eisklotzverhalten Und das Eisklotz verhalten würde vielleicht sagen wenn ich nichts mehr fühle dann kann mich auch nichts treffen.

00:07:45: Und dieses Eisklotzverhalten kann bedeuten, dass du plötzlich ganz still wirst.

00:07:49: Oder zum Beispiel sagst nö-nö es ist gar nichts oder Du antwortest ganz knapp vielleicht verschwindest du auch aus einem Gespräch gehst aus dem Aus der Verbindung raus du meldest dich vielleicht auch nicht mehr.

00:08:02: Du bist vielleicht körperlich anwesend aber emotional Ganz unnahbar und du wartest vielleicht auch drauf das dein gegenüber von selbst auf dich zukommt.

00:08:12: und wichtig ist hier einmal Die Unterscheidung, also eine gesunde Pause würde vielleicht sowas sein wie hey ich merke gerade.

00:08:20: Ich kann grad nicht gut sprechen.

00:08:21: Du, ich brauch ne Stunde und dann komm' ich wieder auf dich

00:08:24: zu.".

00:08:25: Dieses Eisklotzverhalten hingegen lässt das Gegenüber dagegen in so einer völligen Unklarheit darüber ob und wann ihr wieder in Verbindung gehen könnt.

00:08:35: Und dann haben wir noch den sogenannten Eiertanz, den ich auch als Eiertans quasi bezeichne dieses Verhalten.

00:08:42: Und diese Eiertance würde zum Beispiel sagen Ich muss unkompliziert sein damit du bei mir bleibst und Bei diesem eiertanzverhaltens gänzt Du vielleicht ständig die Stimmung von anderen?

00:08:52: Du formulierst alles besonders vorsichtig und sensibel wie so in Watte gepackt.

00:08:59: Du sprichst vielleicht Bedürfnisse sehr abgeschwächt aus.

00:09:02: Du sagst ganz, ganz schnell ach kein Problem!

00:09:04: Du passt dich ganz, Ganz doll an das Gegenüber ansagst.

00:09:07: Vielleicht ja ist mir egal wo wir essen gehen sucht du aus oder du übernimmst vielleicht diese Ja vorsorglich schon Aufgaben.

00:09:15: Du kümmerst dich um die Gefühle von allen Regulierst alle ich hol dir noch das.

00:09:21: und dass wenn du das brauchst Zeigst dich aber dabei selbst kaum.

00:09:25: Und hier ist ganz, ganz wichtig!

00:09:27: Der Eiertanz wirkt oft besonders empathisch, friedlich, harmonisch und liebevoll – aber auch der verhindert Nähe.

00:09:36: Weil dein Gegenüber lernt dich gar nicht kennen, sondern nur die Version von dir, von der du glaubst, dass sie leichter geliebt werden kann.

00:09:48: Jetzt könntest du vielleicht eher so was denken, okay ich bin vielleicht eher im Kampfmodus wenn es zum Beispiel zu bestimmten Situationen kommt.

00:09:57: Aber hier ist mir ganz wichtig dass diese drei Verhaltensweisen die ich gerade vorgestellt habe also Kampfmoduss, Eisklotzverhalten und Eiertanz nicht unbedingt wie so drei feste Persönlichkeitstypen sind sondern die können wie so Drei Stationen von einem selben Kreislauf quasi sein.

00:10:19: So ein typischer Ablauf, in dem ich mit dir mal reingehen möchte ist.

00:10:23: Du merkst vielleicht das dich was stört und dann sagst du alles gut Ja?

00:10:29: Du möchtest kein Konflikt!

00:10:30: Du willst auch nicht schwierig sein und du willst die Stimmung irgendwie nicht belasten wenn da noch andere Menschen sind Und dann passt du dich weiter an.

00:10:39: Du übernimmst und organisierst und du denkst mit und dann stellst du deine Bedürfnisse wieder zurück und innerlich sammelt sich da Wieso mehr Frust?

00:10:48: Mit jedem alles gut, passt schon.

00:10:51: Sammelt sich wie so ein kleines bisschen mehr Früst.

00:10:54: und jetzt kommt der Moment Phase drei der Kampfmodus.

00:10:58: also eine scheinbare Kleinigkeit bringt dein Fass zum Überlaufen und du sagst dann sowas immer muss ich alles alleine machen Und für dein Gegenüber wirkt deine Reaktion so komplett unverhältnismäßig.

00:11:12: Also, für dich geht's nämlich längst nicht mehr um diese eine Situation sondern um alles was du zuvor runtergeschluckt hast.

00:11:22: und dann nach der Eskalation kommt das schlechte Gewissen.

00:11:26: Du schämst dich vielleicht, du ziehst dich zurück, du willst nicht mehr sprechen.

00:11:29: Vielleicht weißt du auch gar nicht wie du das jetzt reparieren sollst?

00:11:35: Dann ist es vielleicht auch so kommt diese scheinbare Versöhnung.

00:11:40: Also ihr beruhigt euch wieder, vielleicht entschuldigst du dich auch, reflektierst dein Verhalten, du erklärst dich aber das eigentliche Problem bleibt ungelöst und beim nächsten Anlass beginnt alles wieder von vorne.

00:11:53: Das heißt, du wechselst möglicherweise deine Verhaltenstrategien zwischen Kampfmodus, Eisklotz und Eiertanz Aber du bleibst quasi im selben Drehbuch.

00:12:07: Hinter diesem Konflikt steht quasi eine Bindungsfrage und ich mag mit dir jetzt einmal so diesen bindungstheoretischen Blick nochmal aufgreifen.

00:12:17: Ich erkläre mal, warum so kleine Situationen so große Reaktionen auslösen können.

00:12:21: also in engen Beziehungen geht es eben nicht nur um Aufgaben, um Melden, um Nachrichten, um Absagen oder um Krümel auf der Arbeitsplatte sondern unser Bindungssystem prüft.

00:12:33: Bist du für mich erreichbar?

00:12:35: Reagierst du auf mich.

00:12:36: Bin ich dir wichtig, kann ich mich auf dich verlassen?

00:12:39: Bleibt unsere Verbindung bestehen auch wenn ich Grenzensitz?

00:12:43: darf ich etwas brauchen oder bin ich auch dann liebenswert wenn nicht mehr funktioniere oder nicht funktioniert?

00:12:50: und deshalb kann so eine vergesse Aufgabe wie zum Beispiel dein Partner hat vergessen den Müll runterzubringen bedeuten Ich bin wieder allein verantwortlich.

00:13:01: Oder wenn sich dein Partner zurückzieht, wenn du zum Beispiel was von ihm brauchst.

00:13:06: Ja?

00:13:06: Wenn du dich dann mal quasi ihm mal Forderungen über so stellst einforderst und er sich dann zurück zieht Dann kommt vielleicht so'n innerer Satz wie Wenn es schwierig wird, dann lässt du mich allein oder eine kurzfristige Absage von einer Freundin Wie in diesem Einstiegs Beispiel kann dann bedeuten ich bin nicht wichtig genug für Dich Und schau, diese Schutzstrategien versuchen einfach mehr Sicherheit wieder herzustellen.

00:13:33: Also zum Beispiel der Kampfmodus soll Druck erzeugen das Eisklotzverhalten erzeugt Distanz oder der Eiertanz erzeugte Anpassung.

00:13:43: und all die drei Muster wollen dir nichts Böses sondern sie wollen Beziehungen sichern.

00:13:49: aber jetzt ist ganz wichtig Diese Verhaltensmuster, die das sichern wollen, die beschädigen dabei häufig genau diese Beziehung.

00:13:59: Und diese Bindungstheorien können natürlich erklären warum du so reagierst.

00:14:06: Die nehmen dir aber nicht die Verantwortung dafür ab wie du deinen gegenüber behandelst und ich mag mit ihr jetzt noch mal auf dieses Muster in euren Konflikten.

00:14:18: So ein Stück weit schauen oder in deinen Konfligten, die du hast.

00:14:22: Weil mein Blick, wie ich da drauf gucke ist nicht erst so dieses Hey!

00:14:27: Wer is hier das Problem?

00:14:30: Sondern wie wird das Problem zwischen euch zum Beispiel zwischen dir und deinem Partner oder zwischen dir and deinen Freundinnen immer und immer wieder hergestellt.

00:14:40: Zum Beispiel in eure Partnerschaft je stärker du auf eine Klärung drängst ja desto stärker zieht sich zb dein Partner zurück Und je stärker er sich jetzt zurückzieht, desto mehr fühlst du dich alleine gelassen.

00:14:56: Jetzt wird es spannend weil je bedrohlicher die Distanz zwischen euch wird und je lauter du wirst, destо mehr bestätigt sich für ihn wieder.

00:15:05: ich muss hier aus der Situation raus.

00:15:08: Beide erleben sich nur eben als wie so eine Reaktion auf den anderen.

00:15:13: also Ich werde doch nur laut weil Du mich ignorierst Oder dein Partner zum Beispiel, ich ziehe mich doch nur zurück weil man mit dir nicht reden kann.

00:15:22: Und diese Wechselwirkung die bedeutet nicht dass es hier um Schuld oder so geht sondern jeder Mensch bleibt natürlich verantwortlich für seine Grenzüberschreitung und sein Verhalten.

00:15:36: Wenn wir jetzt mal zu diesem Thema kommen mit dem Ich fühle mich ständig so allein gelassen ja wenn wir da nochmal drauf gucken ansprechen möchtest, ja?

00:15:47: Dass du dich zum Beispiel mit einer Aufgabe allein gelassen fühlst.

00:15:51: Dann passiert vielleicht das dass du eskalierst also dass du unfair wirst weil du so verletzt bist und sagst vielleicht auch noch was Verletzendes.

00:16:01: Und nach einem Gespräch habt ihr jetzt wie nochmal zwei Konflikte Also das zu klären was dann gesagt wurde.

00:16:08: verletzend ist von deiner Seite vielleicht auch also was im Streit gesagt und verletzte würde und das eigentliche Thema, wegen dem ihr überhaupt angefangen habt zu streiten.

00:16:19: Ja?

00:16:20: Und beim Aufarbeiten wenn man dann wieder drüber spricht was da jetzt passiert ist zum Beispiel ja... Was da gesagt wurde aber wo eigentlich das eigentliches Thema ist Dann entsteht häufig schon der nächste Streit.

00:16:35: so was wie.

00:16:36: du hast mich aber auch provoziert oder Du verstehst überhaupt nicht worum es mir ging oder Jetzt bin wieder nur ich schuld Und das eigentliche Problem bleibt ungelöst.

00:16:45: Dann hast du vielleicht wieder ein schlechtes Gewissen, dein Partner ist verletzt ihr beide seid erschöpft und beim nächsten Anlass steht neben diesem aktuellen Thema zusätzlich noch eine Erinnerung an die vorherige Streitsituation im Raum.

00:16:59: So einen Konflikt wird dadurch immer wieder schneller aktiviert!

00:17:04: Ich weiß dass Du versuchst durch Dein Verhalten endlich weiterzukommen Aber gleichzeitig sorgst du dafür, dass ihr euch vom eigentlichen Problem immer weiter entfernt.

00:17:15: Und jetzt ist genau der Punkt wo die Folge so ein bisschen ich würde mal sagen ernster wird.

00:17:21: Wir sind wieder beim Thema.

00:17:22: Ich weiß das.

00:17:23: Du weißt vielleicht wo deine Muster herkommen.

00:17:25: Ja aber ich möchte eben nicht nur mit dir heute darüber sprechen warum diese Muster da sind.

00:17:32: Ich mag mit Dir heute mal ehrlich drauf schauen was Dich Dein Verhalten Heute kostet.

00:17:39: Wenn wir noch mal zum Kampfmodus schauen, dein Partner wenn du in diesen Kampfmoduss ständig gerätst beginnt vielleicht möglicherweise schwierige Themen zu vermeiden dir vielleicht auch weniger zu erzählen vielleicht auch auf Eierschalen zu laufen wenn es um schwierige themen geht.

00:17:57: Vielleicht beginnt er sich schnell zu entschuldigen damit Ruhe ist oder vielleicht auch Aufgaben nur noch aus Angst vor Streit zu erledigen und innerlich, vielleicht immer wieder auf Abstand zu gehen.

00:18:10: Und weißt du das gar nicht?

00:18:11: weil da keine Liebe mehr vorhanden ist oder so?

00:18:15: Und dieser... oder dein Kampfmodus?

00:18:18: der soll vielleicht für dich unterbewusst zur Verbindung erzwingen aber möglicherweise sorgt er dafür dass dein Gegenüber sich immer weiter von dir entfernt.

00:18:31: Wir gucken mal weiter in das Eisklotzverhalten.

00:18:34: Dein Partner weiß nicht, brauchst du nur eine Pause?

00:18:38: Bist du vielleicht innerlich aus der Beziehung gerade irgendwie so rausgegangen aus dem Konflikt?

00:18:42: Wirst Du auf das Thema zurückkommen oder ist der Kontakt überhaupt noch erwünscht?

00:18:46: und in Freundschaften ist dieser Preis häufig leiser.

00:18:51: also da gibt's meistens nicht so den großen Streit keine offizielle Trennung Die Nachrichten werden oft seltener, die Treffen werden irgendwie oberflächlicher oder auch persönliche Gespräche werden viel viel weniger.

00:19:04: Und du wirst durch dieses Verhalten eher als unabhängig, als stark und irgendwie auch als unkompliziert erlebt aber nicht als jemand dem man wirklich nah sein kann.

00:19:16: Und irgendwann fragst du dich vielleicht hey warum kennt mich eigentlich niemand wirklich?

00:19:20: Warum fühle ich mich oft so einsam?

00:19:24: Der Preis des Eiertanzes ist vielleicht dieses Hey alle kommt zu dir.

00:19:29: Du hörst zu, du hilfst, du organisierst, tu bist die starke Schulter aber du erzählst kaum von dir und vielleicht beginnst du dann irgendwann ja von dir zu erzählen und brichst aber nach wenigen Sätzen wieder ab.

00:19:43: so ey es egal erzählt du.

00:19:44: erstmals habe ich so viel erzählt obwohl das gar nicht der Fall ist und du wirst gebraucht aber im Umkehrschluss nicht gehalten oder sowas wie, ja du bist total wichtig für die Person aber du fühlst dich total einsam in dieser Beziehung und so entsteht eine richtig schmerzhafte Form von Einsamkeit.

00:20:03: Wie ich finde Du bist nicht allein Aber du fühls dich in deinen beziehungen trotzdem allein.

00:20:10: Und unsere Schutzmuster diese drei die ich jetzt gerade benannt habe Die verhindern Nicht immer die schmerzhafte Erfahrung, vor der sie uns ja bewahren sollen.

00:20:21: Manchmal sorgen die dafür, dass wir immer wieder neu erleben.

00:20:27: Im Kampfmodus ist vielleicht die Wunde, die lautet ich werde nicht gehört und du sprichst dir doch irgendwann dann so laut und verletzen das.

00:20:36: dein Gegenüber nur noch versucht sich vor diesem Angriff zu schützen und er kann dir gar nicht mehr zuhören.

00:20:41: Und am Ende denkst du siehst du niemand hört mir wirklich zu.

00:20:45: Oder in diesem Eisklotzverhalten ist die Wunde vielleicht nähe, es gar nicht so sicher.

00:20:50: Und du lässt dein Gegenüber dann kaum an dich ran!

00:20:53: Du sprichst nicht über deine Gefühle und du ziehst dich bei Konflikten irgendwie zurück-und raus... ...und irgendwann geht der andere ebenfalls auf Abstand.

00:21:02: Dann denkst du siehst du am Ende kann ich mich sowieso auf niemanden verlassen?

00:21:08: Beim Eiertanz ist die wunde vielleicht hey Ich bin allein und muss alles selber tragen.

00:21:13: Und dann übernimmst du alles, fragst alle anderen wie es ihnen geht und du zeigst dich aber kaum ein Wertes drauf dass jemand von alleine erkennt was du brauchst.

00:21:21: Dann kommt der Frust.

00:21:22: und jetzt denkst du vielleicht jetzt melde ich mich erstmal nicht, jetzt möchte ich mal sehen ob überhaupt jemand von selbst an mich denkt Aber niemand meldet sich!

00:21:30: Das ist jetzt spannend weil deine Freundinnen Den liegt ja ganz viel an dir.

00:21:36: Aber weil sie dich seit Jahren als diejenige kennen, die sich meldet, organisiert, hilft und scheinbar ganz wenig braucht wird es wieder wie bestätigt Ich bin allein wenn ich mich nicht kümmere bleibt niemand oder für mich ist keiner da Und du schützt dich quasi vor dem Gefühl allein zu sein indem Du Dich unnahbar machst.

00:21:56: aber Du erschaffst dadurch immer wieder genau diese Einsamkeit von der Du DICH eigentlich schützen wolltest.

00:22:04: Und ich habe da wie so eine Art Metapher.

00:22:08: Stell dir vor, du bist Schauspielerin und du wirst seit Jahren in der Rolle der Helden besetzt – die, die stark ist, die die jedes Problem löst, die alle rette, die keine Hilfe braucht, die super alleine zurechtkommt, die immer wieder aufsteht, die alles zusammenhält!

00:22:26: Du spielst diese Rolle so überzeugend dass du genau für diese Rolle gebucht wirst Die dein Umfeld lernt dann quasi auf sie kann man sich verlassen, die übernimmt das.

00:22:38: Die kommt klar, die sagt du scheit wenn was ist.

00:22:41: aber irgendwann will diese Helde nicht mehr retten.

00:22:44: Die will sich auch mal anlehnen können, die will mal gehalten werden und die will dass auch mal jemand anders irgendwie Verantwortung übernmt.

00:22:52: Wenn wir noch mal zurück zu der Metapher gehen, plötzlich soll die Schauspielerin, die jetzt alle nur als Helden kennen eine völlig andere Rolle spielen.

00:23:00: Und das ist natürlich für das Umfeld zunächst extrem ungewohnt!

00:23:04: Wenn du ins Kino gehst und auf einmal ne Schauspielerin oder ein Schausspieler in einer komplett anderen Rolle siehst – ich hab gerade so auch den Joker wenn ihr ihn vielleicht kennt von Batman Im Blick, also ich glaub der Schauspieler.

00:23:18: Ich weiß gar nicht ob er noch lebt?

00:23:19: Ich müsste das mal googeln.

00:23:20: Ich war auf jeden Fall ein großer Fan von diesem Film und dieser Rolle Und stell dir vor, da hätte jetzt irgendwie eine total andere Rolle Also nach dieser prägnanten Rolle vom Joker zum Beispiel.

00:23:33: Und dann können Menschen erst mal irritiert reagieren, wenn wir jetzt noch einmal zu dir gucken.

00:23:37: Also so hey aber du hast dich doch sonst immer um alles gekümmert.

00:23:40: oder warum ist das jetzt plötzlich ein Problem?

00:23:43: Oder du hast noch nie gesagt dass du dir was anderes wünschst.

00:23:46: und Das bedeutet aber nicht meine liebe Dass du für immer die Heldin spielen musst.

00:23:51: das bedeutet Aber und es ist jetzt wichtig das Beziehungssystem kennt Dich bisher in dieser Rolle und Wenn Du Jetzt Aber eine neue Rolle Einnimmst dann muss sich das gesamte System neu sortieren.

00:24:06: Manche Menschen werden lernen, dir anders zu begegnen.

00:24:10: Manchen werden vielleicht auch versuchen dich in deine alte Rolle zurückzubringen und bei manchen wirst du erkennen dass sie nur mit der Version von dir in Beziehung sein möchten die immer gibt und nix braucht.

00:24:22: und ich finde auch das ist mal eine wichtige Erkenntnis und das mal klar zu benennen und es tut vielleicht auch ein bisschen weh.

00:24:28: Und jetzt könnte man natürlich sagen, hey aber Luisa, zu einer Beziehung gehören doch immer zwei.

00:24:34: Ja – zu einer beziehungen gehören mindestens zwei Menschen!

00:24:38: Aber du kannst nicht alleine Gegenseitigkeit herstellen, näher erzeugen, Verlässlichkeit vielleicht auch erzwingen oder deinen Partner zur Selbstreflektion bringen und eine Freundschaft für beide tragen.

00:24:54: Aber ich find voll wichtig, daraus ist ja nicht die Konsequenz.

00:24:57: Ich kann erst was verändern wenn mein Gegenüber gleichzeitig mitmacht und ich hatte das letztens auch auf eine Frage zu Goldkern in der Story geteilt.

00:25:06: ein Beziehungssystem kannst du dir wie so einen Tanz vorstellen.

00:25:10: also wenn ne Person ihre bisherigen Schritte verändert kann der Tanz nicht exakt so weitergehen wir bis bisher war weil eben die bisherige Dynamik jetzt sichtbar eben unterbrochen ist.

00:25:24: Zum Beispiel, du greifst nicht mehr an sondern benennst konkret dein Bedürfnis.

00:25:30: Du verschwindest nicht wortlos sondern kündigst eine Pause an und kommst zurück.

00:25:35: Du sagst eben nicht mehr alles gut wenn es nicht gut ist!

00:25:39: Und du übernimmst Aufgaben nicht mehr automatisch.

00:25:41: Du sprichst aus wenn du Unterstützung brauchst und beobachtest wie deinen Gegenüber vielleicht auf deine neue Klarheit reagiert Und dann zeigt sich, kann dein Gegenüber ebenfalls diese neuen Schritte lernen oder braucht es deine alte Rolle damit die Beziehung funktioniert.

00:25:59: Und jetzt könnte man natürlich sagen ja Luisa, dann mache ich ja wieder die ganze Beziehungsarbeit und auch hier braucht's finde ich eine wirklich klare Unterscheidungen.

00:26:08: das alte Muster bedeutet du erklärst wieder deinen Partner seine Gefühle Du übersetzt seine Bindungsmuster.

00:26:16: Du initiierst jedes Gespräch, du stellst nach jedem Streit die Verbindung wieder her.

00:26:20: Du erinnerst an Vereinbarungen!

00:26:22: Du übernimmst Aufgaben doch wieder selber – du passt deine Worte so lang an bis der andere bloß nicht verärgert ist oder du versuch das gesamte Beziehungssystem zu regulieren.

00:26:32: und das wäre tatsächlich ja ich mach alles und der Andere macht nichts.

00:26:36: Aber ich finde eigene Veränderungsarbeit bedeutet was komplett anderes, weil du aufhörst den anderen zu therapieren.

00:26:44: Du übernimmst Verantwortung für deine Grenzüberschreitungen und du lässt die Verantwortung, die ihm gehört auch bei ihm!

00:26:51: Du benennst deine Bedürfnisse, statt zu hoffen dass sie erraten werden vom anderen.

00:26:56: Du setzt Grenzen statt immer mehr zu erklären!

00:26:59: Du lässt Aufgaben bei den Menschen zu denen die Aufgaben gehören und du hörst vielleicht auch auf jede unangenehme Stimmung sofort lösen oder Auflösen zu regulieren zu wollen.

00:27:10: Du erkennst auch klare, ob dein Gegenüber bereit ist Beziehung mitzugestalten und ich finde hier ist der wirklich große Unterschied.

00:27:17: Du lernst eben nicht noch mehr für deine Beziehungen zu tun sondern du lernest dich in deinen Beziehionen nicht mehr selber zu verlassen oder ja also du übernimmst einfach nicht mehr die Verantwortung für die ganze Beziehungs- sondern du hörst auf quasi deinen Teil des Teufelskreises immer wiederzuholen.

00:27:40: Und dann entsteht eine neue Rolle, aber eben nicht nur im Kopf.

00:27:45: Das Problem ist wahrscheinlich nicht, dass du noch nicht den richtigen Kommunikationssatz irgendwie kennst.

00:27:51: Ich bin mir sicher, du hast dich vielleicht auch schon mit gewaltfreier Kommunikation und so weiter beschäftigt... ...und ich weiß, was du wahrscheinlich auch längst das Ich-Botschaft natürlich besser sind als Vorwürfe!

00:28:02: Aber in den entscheidenden Momenten übernimmt ja nicht dein Wissen, das du schon hast sondern eben dein altes Beziehungsträhbuch.

00:28:10: Und deswegen braucht Veränderungen mehrere Ebenen Und deshalb geht es auch in Goldkern genau darum, diese wichtigen drei Schritte zu gehen.

00:28:21: Diese mehreren Ebenen einzubinden – Schritt eins!

00:28:24: Erst mal diese unsichtbaren Beziehungsregeln erkennen.

00:28:28: Wir machen erst mal Sicht beim ersten Schritt, welche Rolle spielst du immer wieder?

00:28:33: Was glaubst du auch über Nähe, über Konflikte, über Bedürfnisse?

00:28:36: und welche Regeln hast du über Beziehung gelernt.

00:28:39: Zum Beispiel ich darf niemand belasten wenn ich nein sag verliere Zugehörigkeit Und dann prüfst Du pass diese Regel heute noch zu meinem Leben und zu den Beziehungen die ich gestalten möchte In dem Wissen dass diese Regeln früher und so einem früheren Zeitpunkt sehr wichtig waren, um Nähe und Verbindung und Sicherheit zu haben.

00:29:00: Aber wir dürfen überprüfen – heute im Erwachsenenalter sind die Regeln von damals immer noch cynik!

00:29:07: Und wenn wir das gemacht haben, dann dürfen wir den Körper mit einladen.

00:29:10: Weil dieser Kampfmodus dieses Eisklotz- und Eiertanzverhalten die beginnen nicht erst im sichtbaren Verhalten in den Momenten sondern dein Körper meldet sich schon vorher.

00:29:22: zum Beispiel dein Kiefer spannt sich an du wirst hektisch Du spürst Druck im Brustkorb Vielleicht verlierst du auch den Kontakt zu deinen Bedürfnissen.

00:29:31: Du sagst so automatisch ja und deswegen geht es darum, im zweiten Schritt den Körper mitzunehmen diese Körpersignale frühzeitig wahrzunehmend dich zusammen dich zu regulieren bevor dein Schutzmuster Kampfmodus Eisklotz oder auch Eiertanz eben das Steuer übernimmt.

00:29:48: Und so wird es dann erst möglich, wenn diese zwei Schritte gegangen sind neue Beziehungsschritte in deinem Alltag zu transferieren.

00:29:56: Also auch zu lernen Bedürfnisse früher auszusprechen Wut auszudrücken ohne abzuwerden dir eine Pause zu nehmen und verbindlich dann auch wieder zurückzukommen, vielleicht auch Unterstützung konkret einzufordern.

00:30:10: Verantwortung abzugeben, dich in Freundschaften auch zeigen zu können mit dem was ist und auch Grenzen setzen ohne diesen Raudi-Modus sondern aus einem erwachsenen regulierten ruhigen Zustand.

00:30:24: Und diese neue Rolle.

00:30:26: Wenn wir dann diese neue Rolle quasi etablieren, dann geht es auch natürlich darum nicht sofort immer wieder in die alte Rolle zurückzufallen oder auch mal mit Enttäuschung vielleicht auch zu lernen umzugehen und nicht jede Irritation als Beziehungsabbruch zu interpretieren.

00:30:42: Und zu erkennen wo eine Beziehung tatsächlich an ihre Grenze kommt und wie du das auch für dich gestalten kannst.

00:30:49: Und dann wird es ja möglich, dass sich deine Partnerschaften, deine Freundschaften verändern können.

00:30:55: Weil beide aus diesem alten Tanz aussteigen weil du dich endlich ebenfalls auch zeigen kannst.

00:31:02: und vielleicht musstest du früh lernen stark zu sein, dich anzupassen, zu kämpfen, dich auch innerlich ständig auch auf den anderen einzustellen.

00:31:14: aber meine liebe du darfst heute als erwachsene Frau hinschauen schützt mich diese Rolle noch oder kostet sie mich inzwischen genau das in Beziehungen, nachdem ich mich eigentlich so sehne.

00:31:27: Und mir ist total wichtig du bist nicht schuld daran dass du dieses Schutzstrategien entwickelt hast.

00:31:33: die waren ja mal richtig richtig wichtig notwendig und total sinnvoll.

00:31:40: aber Du kannst im heute im jetzt als erwachsene personen dafür Verantwortung übernehmen ob du die weiter wiederholen willst.

00:31:49: Und ja, solange du immer wieder dieselbe Rolle spielst wirst du wahrscheinlich auch immer wieder für diese selbe Rolle gebucht.

00:31:57: und verändert sich dein Schritt dann verändert sich auch der Tanz eben in Partnerschaft und auch in Freundschaften.

00:32:06: Und genau hier setzt auch Goldkern an.

00:32:09: Also nicht bei der Frage, wie kann ich mich endlich noch besser anpassen?

00:32:12: Dass meine Beziehungen endlich funktionieren, sondern welche unsichtbaren Beziehungsregeln steuern mich denn?

00:32:19: Wann übernimmt denn mein Körper den Kampfmodus, den Eisklotz und den Eiertanz?

00:32:24: Was brauche ich denn wirklich und wie kann das vielleicht auch frühzeitig und klar aussprechen ohne Kampfenergie?

00:32:32: Welche Verantwortung gehört zu mir und welche nicht?

00:32:35: Und ja, darum geht es.

00:32:37: Also zu lernen diese Beziehungsmuster nicht nur zu verstehen sondern sie Schritt für Schritt im echten Leben verändern zu können.

00:32:46: und so musst du auch nicht länger nähe irgendwie durch Kampf erzwingen durch vielleicht auch Rückzug verhindern oder durch einen Anpassen verdienen.

00:32:54: Sondern Du darfst Beziehungen gestalten in denen Du Dich wirklich zeigen kannst anlehnen kannst und gleichzeitig dabei sicher bist und klar für Dich einstehen kannst.

00:33:05: Und Goldkern startet jetzt im September und ist auch die einzige Runde für dieses Jahr zwanzig sechsundzwanzig.

00:33:11: Wenn du jetzt beim Zuhören gemerkt hast, du Isa ich kenne die Muster!

00:33:15: Ich verstehe sie aber ich schaff es irgendwie nicht in den entscheidenden Momenten anders zu handeln.

00:33:20: Dann darfst du dich so gerne in den Shornouts einmal umgucken und auf den Link klicken Und dir mit mir ein Kennengespräch buchen.

00:33:28: Ich nehme eine Stunde für dich Zeit und wir schauen einfach mal auf deine ganz persönliche Situation, und wir schaun auch ob Goldkern für Dich insinniger nächster Schritt sein kann!

00:33:39: So meine Liebe, wir sind jetzt am Ende der Folge angekommen.

00:33:43: Meld dich so gerne bei mir!

00:33:44: Wir starten wie gesagt im September mit Goldkern die letzte Runde quasi für zwanzig sechsundzwanzig.

00:33:49: ich freue mich sehr.

00:33:50: wenn du dabei sein möchtest melde dich bei mir.

00:33:52: wir klären das ob es für dich passt ob das stimmig ist und ich freu mich sehr von dir zu lesen oder auch zu hören und dich zusehen dann irgendwie kennenlernen.

00:34:00: machs ganz gut und bis bald.