#176 - Warum ausgerechnet Dein Partner Deine schlimmste Seite abbekommt

00:00:02: Herzlich willkommen im Casa Luisa!

00:00:06: Dies ist ein Ort für dich, wenn du viel gibst.

00:00:09: Viel trägst und viel Verantwortung hältst – und dich manchmal danach sehnst, dich einfach anlehnen zu dürfen.

00:00:17: Hier musst Du nichts leisten.

00:00:19: hier darfst Du ausatmen aufatmen und weich werden Und Dich erinnern.

00:00:26: auch die starken dürfen gehalten sein.

00:00:29: Mein Name ist Luisa.

00:00:31: Es ist so schön, dass du da bist.

00:00:38: Hallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Podcast-Folge!

00:00:43: Ich freue mich richtig, richtig doll, dass Du da bist also schnaubt Dir gerne dein Lieblingsgedrängt.

00:00:47: ich habe einen Kaffee neben mir stehen und... ...ich bin ganz gespannt was diese Folge mit Dir macht denn für mich waren auf jeden Fall diese Erkenntnisse die ich heute in dieser Podcastfolge mit dir teile vor Jahren wirklich Live-Changing und auch immer wieder für meine Klientinnen, wenn ich ihnen davon erzähle.

00:01:06: Wenn wir da über diese Themen quasi sprechen gibt es immer wieder so krasse Ahamomente und vielleicht kennst du dieses Emoji dass da, wo der Kopf so weggesprengt wird.

00:01:17: Eine Klientin von mir hat das Emoji quasi als ... Emojii nach unseren Sitzungen ganz oft auserkoren.

00:01:24: Wenn ich sie immer frag, wie sie jetzt geht und was ihr jetzt geht vor allem nach der Sitzung, dann sagt sie immer ja.

00:01:32: Das klassische, unser klassisches ... Kopf-Spreng-Emoji!

00:01:37: Genau.

00:01:38: Deswegen lass uns so gerne reingehen, warum ausgerechnet dein Partner von dir die Axt im Wald abbekommt.

00:01:46: Während du vielleicht bei deinen Freunden eher die angepasste mir egal sucht du aus Mausibyst und wir steigen aber erstmal genau in diese Partnersituation ein.

00:01:56: also vielleicht kennst du diese Situation.

00:01:58: lasst uns da gerne mal so ein bisschen Gedankenexperiment machen.

00:02:01: Du stehst vielleicht in der Küche, auf der Arbeitsplatte liegen Krüme.

00:02:05: Es liegt noch ein benutztes Messer rum und eigentlich ist das nichts Dramatisches.

00:02:09: so erstmal.

00:02:10: oder die Zahnpasta-Tube ist mal wieder offen irgendwie zahnpasterreste sind auch im Waschbecken.

00:02:16: Und eigentlich wenn wir es jetzt mal von außen betrachten ist es ja erst mal nix dramatisches.

00:02:20: aber in dir zieht sich wie auf einmal alles zusammen weil du nicht nur die krüme siehst Oder du nicht einfach nur denkst, da hat jemand vergessen, kurz drüber zu wischen.

00:02:35: Sondern bei dir kippt wie so ein Schalter.

00:02:37: Zum Beispiel sind dann Gedanken, wie natürlich bleibt's wieder an mir hängen?

00:02:42: Wieso muss ich hier alles alleine machen?

00:02:44: Natürlich sieht er das wieder nicht!

00:02:47: Und in dir staut sich dann wie so einen Frust und auch eine Wut an... ...und wenn dein Partner zum Beispiel nach Hause kommt oder in die Küche kommt,... ..und der sagt vielleicht irgendwas ganz harmloses, dann explodierst Du.

00:03:00: Und es zeigt sich dann in deinem Verhalten, dass du laut wirst, zarkastisch wirst.

00:03:05: Vielleicht auch so Dinge sagst mit dir kann man echt nicht zusammenleben oder du kriegst ja wieder gar nichts hin und vielleicht holst du sogar Situationen aus den letzten Monaten oder Jahren hervor die mit diesen Krümeln erstmal gar nix zu tun haben.

00:03:20: Und während du das alles sagst gibt's möglicherweise dann auch einen Teil in dir der genau merkt hey Das ist super unfair, wie ich mich hier gerade eigentlich verhalte.

00:03:30: Oder das wollte ich so gar nicht sagen oder eigentlich will ich mit meinem Partner gar nicht so sprechen und gleichzeitig kannst du damit nicht aufhören!

00:03:41: Und vielleicht siehst du sogar in den Momenten, wie der Dichtmacht sich zurückzieht oder auch mega verletzt ist oder selber dann in diesen Kampfmodus quasi rutscht und trotzdem setzt du vielleicht noch einen drauf sitzt du vielleicht später da, der Streit ist vorbei.

00:03:56: Du bist irgendwie voll erschöpft und die Wut ist dann auch verschwunden.

00:04:01: Klar, dir hast du herausgelassen!

00:04:03: Und an die Stelle der Wut tritt dann quasi die Scham.

00:04:07: Und du denkst dann so was?

00:04:08: Hey, was stimmt denn eigentlich nicht mit

00:04:10: mir?!

00:04:10: Warum werde ich ausgerechnet bei dem Menschen den ich so sehr liebe?

00:04:14: So scheiße!

00:04:16: Ich bin noch ein achtsamer reflektierter, mitfühlender Mensch.

00:04:19: Ich mache so viel Yoga, meditiere, atme... Und vielleicht beschäftigst du dich sogar beruflich oder auch privat eben viel mit Achtsamkeit, persönlicher Entwicklung und guter Kommunikation.

00:04:30: Du kannst Gefühle benennen!

00:04:32: Du kannst Konflikte analysieren... Du kannst vielleicht sogar deiner Freundin ganz genau erklären, warum ihr Verhalten verständlich ist und was die jetzt brauchen könnte.

00:04:41: Gibt's ihr tolle Tipps?

00:04:42: Und gleichzeitig führst du zu Hause in den Streit über eine offene Schranktür als wird halt deine ganze Beziehung auf dem Spiel stehen!

00:04:51: Und genau darüber möchte ich gerne heute mit dir sprechen weil ich weiß dass bei so vielen von euch da ein ganz ganz großer Pain drin liegt.

00:04:59: Und vor allem auch dieser Pain, warum verhalten wir uns gerade in unserer Partnerschaft manchmal so dass wir uns selbst kaum wieder erkennen?

00:05:06: und warum sind wir in Freundschaften häufig die Verständnisvolle.

00:05:09: Die starke Schuld der, die immer alles versteht, die zuhört, die alles nachvollziehen kann und die kaum Ansprüche stellt.

00:05:16: und zu Hause bekommt unser Partner so die ungefilterte Ladung von uns ab?

00:05:22: Es hat nicht mal jemand gefragt in einem Kennenlernen ob sie wirklich zwei Gesichter hat.

00:05:30: Und die Frage nehme ich tatsächlich heute mit, weil ich weiß das beschäftigt dich.

00:05:34: Hast du wirklich zwei Gesichte oder steckt da vielleicht was ganz anderes dahinter?

00:05:40: Und hier mag ich direkt mal mit dem ersten Mythos den du dir vielleicht ein bisschen zusammenreimst reingehen.

00:05:48: Du bist nicht heimlich ein schlechter Mensch.

00:05:51: Obwohl ich weiß dass du das ganz oft nach diesen Situationen denkst und Ich möchte aber auch erst was klarstellen, also eine Erklärung ist keine Entschuldigung.

00:06:02: Wenn wir unseren Partner abwerten in so Streitsituationen, wenn wir laut werden und vielleicht auch mal beleidigend sind oder bewusst zu Wundepunkte treffen dann tragen auf jeden Fall die Verantwortung.

00:06:16: Auch dann, wenn unser Nervensystem aktiviert ist – auch wenn wir eine schwierige Vergangenheit hatten – und gleichzeitig können wir Verhalten immer nur nachhaltig verändern, wenn wir verstehen was da eigentlich drunter liegt.

00:06:31: Weil wenn du nach jedem Streit lediglich denkst ja ich muss mich halt das nächste Mal ein bisschen besser zusammenreißen, dann erzeugst Du vor allem noch mehr Druck!

00:06:40: dann versuchst du das sichtbare Verhalten zu kontrollieren, ohne zu verstehen warum es überhaupt entstanden ist.

00:06:48: Und das sehe ich immer wieder wenn mich Menschen fragt ja was glaubst du denn?

00:06:52: Was du verändern musst?

00:06:53: Ja!

00:06:54: Ich muss das nächste Mal einfach besser kommunizieren.

00:06:59: Ja, und da liegt ganz viel Wahrheit drin.

00:07:01: Auf jeden Fall liegt da ganz viele Wahrheiten drin.

00:07:03: Und gleichzeitig klappt das vielleicht nur eine Weile?

00:07:06: Das kennst du vielleicht von dir!

00:07:07: Du reist dich dann wieder zusammen, du schluckst wieder Dinge runter, du atmest tief durch, machst weiter deine Meditationsübungen, rennst zum Yoga usw.

00:07:15: Und du erklärst dir warum ... Du es vielleicht nicht so gemeint hast ja... Und erklär's aber auch, warum er es bestimmt nicht so meint hat wenn er mal wieder sein Messer liegen lässt wie es.

00:07:26: letztens lag wo du ausgeflippt bist, bis dein Nervensystem irgendwann wieder sagt und jetzt reicht's.

00:07:33: Und hier müssen wir mal bevor wir uns genau damit beschäftigen ein bisschen zurückgehen weil um deinen Verhalten in der heutigen Partnerschaft zu verstehen und auch nachhaltig zu verändern lohnt sich es mal ein bisschen zurückzugehen.

00:07:48: und eben das nicht nur zu eurem letzten Schreit, sondern zur Frage wie hast du denn Beziehung eigentlich gelernt?

00:07:58: Denn wir alle wachsen mit sogenannten inneren Beziehungsregeln auf.

00:08:02: Und diese Regeln waren mal richtig sinnvoll!

00:08:07: Die haben uns zu Gehörigkeit gesichert, die haben uns Wertschätzung gesicherd anerkennung Liebe und diese Regeln werden uns meistens nicht ausdrücklich beigebracht.

00:08:17: Also niemand setzt sich mit uns an Küchentisch und sagt in unserer Familie gilt übrigens die Regel dass du dich um alle anderen kümmern musst oder deine Bedürfnisse sind nur willkommen solange sie niemanden Umstände machen.

00:08:30: Und trotzdem lernen wir genau solche Dinge.

00:08:34: Wir lernen sie dadurch, was in unserem Familiensystem immer und immer wieder passiert.

00:08:41: Und vielleicht hast du früh in deinem Leben gespürt das deine Mama oft überfordert war?

00:08:47: Vielleicht auch dass deinen Vater emotional nicht so ganz gut erreichbar war?

00:08:53: Und vielleicht gab es auch viel Streit, vielleicht gab's viel Stressdrama, vielleicht viel Unberechenbarkeit oder auch Anspannung und nach außen wirkte alles so voll in Ordnung, aber Gefühle hatten wenig Raum und vielleicht wurdest du besonders dann gelobt wenn Du vernünftig warst.

00:09:12: Wenn Du selbstständig warst, wenn Du pflegeleicht warst Und vielleicht hast du auch gelernt ja Stimmung von den anderen ganz schnell wahrzunehmen damit du dich an diese stimmung anpassen konntest.

00:09:24: und vielleicht Und höchstwahrscheinlich war es du auch diejenige, die ganz früh geholfen hat, beruhigt hat, vermittelt hat und Verantwortung übernommen hat.

00:09:31: Und daraus können eben innere Beziehungsregeln entstehen wie ich muss mich kümmern damit alles funktioniert.

00:09:38: Ich darf nicht zu viel brauchen.

00:09:40: Ich muss stark sein.

00:09:41: Ich darf andere nicht belasten!

00:09:43: Ich muss verständnisvoll sein.

00:09:44: Oder ich darf erst was sagen wenn ich's wirklich gut begründen kann.

00:09:48: Wenn ich nicht mitdenke dann bleibt alles liegen oder ich kann mich letztendlich nur auf mich selber verlassen.

00:09:53: Und nochmal, diese Regeln waren nicht dumm, sondern die sind häufig ganz hochintelligent.

00:10:00: Die haben dir... Ich wiederhole mich noch mal in deinem Beziehungssystem!

00:10:04: Geholfen, Zugehörigkeit, Sicherheit und auch ein Gefühl von Kontrolle.

00:10:08: Vorhersehbarkeit herzustellen!

00:10:10: Und ich bin mir sicher das ganz viele deiner heutigen Stärken die du hast und Talente die du hasst daraus auch entstanden sind.

00:10:17: Du bist ein sehr achtsamer aufmerksamer Mensch.

00:10:20: Du merkst schnell wie es anderen geht.

00:10:22: Du bist zuverlässig.

00:10:23: Du kannst viel tragen!

00:10:24: Du bist reflektiert.

00:10:25: Du übernimmst Verantwortung Du bist eine Person, auf die man sich einfach verlassen kann.

00:10:30: Und das Problem ist nicht dass du diese Fähigkeiten besitzt sondern das Problem beginnt heute dort wo du glaubst ,dass du diese Rolle erfüllen musst um geliebt sicher zu und zugehörig zu sein.

00:10:45: Und weißt du irgendwann mal ich sag das auch immer wenn dich Menschen so ein Stück weit in diese Schritte einmal mitnehmen?

00:10:52: Ich sage auch immer schau Mal Diese Regeln, die waren super sinnvoll.

00:10:56: Nur wir vergessen irgendwann auf dem Weg ins Erwachsenwerden so mal zu prüfen ob diese Beziehungsregeln,die wir haben immer noch sinnvoll sind.

00:11:06: also Wir vergessen wie sie überprüfen Ob die immer noch stimmig sind für das Wie wir leben wie wir uns verhalten und so weiter.

00:11:15: Und vielleicht gehst du deshalb eben auch heute sehr lange über dich hinweg.

00:11:20: Das heißt, du merkst, dass du erschöpft bist.

00:11:22: Aber du machst vielleicht trotzdem weiter oder checkst erst, wenn du halt mit einer Migräne auf der Couch landest!

00:11:30: Du wünschst dir vielleicht auch Unterstützung, aber willst nicht fordern wirken.

00:11:34: Vielleicht ärgerst du dich auch darüber, dass dein Partner was nicht mitgedacht hat?

00:11:38: Aber erledigst es halt dann doch lieber schneller weil ... Dann ist es halt schneller gemacht als wenn du jetzt ihm noch mal alles erklären müsstest.

00:11:45: und dann sagst du trotzdem wieder hey kein Problem ich mach das so schlimm ist es gar nicht.

00:11:50: Und ich weiß, dass deinen Kopf krass überzeugend erklären kann warum du jetzt keinen Konflikt drüber machen solltest.

00:11:59: Kapiert es ja trotzdem.

00:12:00: Man könnte sagen, der führt ja trotzdem Buch darüber!

00:12:03: Das heißt dein Nervensystem registriert jedes Mal wenn du über deine Grenze gehst Es registriet, wenn du dich allein verantwortlich fühlst Wenn du dir Unterstützung wünschst Aber sie nicht einforderst Wenn du vielleicht enttäuscht bist aber trotzdem nach außen freundlich lächelst und wenn Du eigentlich eine Pause brauchst aber halt dann doch weiter machst und sagst Ja kein Problem das übernehme ich auch noch.

00:12:26: Weißt du, meine Liebe?

00:12:27: Diese Aktivierung in dir löst sich nicht automatisch auf nur weil du sie reflektieren kannst.

00:12:33: Man könnte sogar sagen die sammelt sich und vielleicht fängt das erst mal an als Anspannung im Kiefer, im Nacken dann als Druck im Brustkorb, als innere Unruhe, als Gereiztheit Und vielleicht auch als Gefühl dass dir plötzlich jede weitere Frage von irgendjemand zu viel ist.

00:12:51: und dann kommen diese Krümel auf der Arbeitsplatte.

00:12:56: Schau, hier die Krüme sind nicht das eigentliche Problem.

00:12:59: Die sind einfach der Moment in dem dein Nervensystem keine zusätzliche Belastung mehr aufnehmen kann.

00:13:05: und dann reagierst du eben nicht nur auf die Krümel sondern du reagierest auf die letzten zehn Situationen in denen du dich nicht gehört und gesehen gefühlt hast.

00:13:14: Auf die vielen Momente in denen Du was übernommen hast obwohl du es gar nicht übernehmen wolltest Möglicherweise auch auf eine sehr viel ältere Erfahrung, zum Beispiel mit dieser inneren Beziehungsregel.

00:13:26: Ich bin wieder allein damit und warum bekommt jetzt ausgerechnet der Partner alles ab?

00:13:33: Und ich finde, damit kommen wir zu einer wahnsinnig wichtigen Frage.

00:13:37: Warum gelingt es dir bei Freundinnen häufig verständnisvoll ruhig und mit fühlen zu bleiben während du bei deinem Partner so viel schneller explodierst?

00:13:48: Der Grund ist Nicht.

00:13:50: jede Beziehung aktiviert dieselben Beziehungserfahrungen und dieselben beziehungs- die inneren Beziehunsregeln in uns.

00:13:59: Eine Partnerschaft berührt unser Bindungssystem meist viel, viel stärker und unmittelbarer als alle anderen Beziehungen.

00:14:09: Und hier geht es jetzt nicht darum ob dich jemand sympathisch findet.

00:14:13: Hier geht's um Nähe, hier geht es um Verlässlichkeit.

00:14:16: Hier gehts um Abhängigkeit.

00:14:18: Hier gibt's um gemeinsame Verantwortung und Sexualität.

00:14:22: Und um Intimität, um Alltag, um Zukunft... ...und meistens auch darum ob jemand bleibt!

00:14:30: Und meistens eine ganz verletzliche Frage bin ich dann noch liebenswert wenn nicht stark unkompliziert bin.

00:14:45: Und dein Partner erlebt dich eben nicht nur zwei Stunden bei einem Coffee-Date oder mal beim Kinobesuch, oder bei einem Spaziergang, sondern der erlebt dich wenn du müde bist!

00:15:00: Der erlebte ich wenn du hungrig bist und überfordert bist kurz vor deiner Periode vielleicht auch mit Zeitdruck, mit vielleicht sogar ungewaschenen Haaren viel zu lang ist.

00:15:14: Und der erlebt dich auch genau in den Momenten, in dem deine gewohnte Selbstkontrolle weniger Kraft hat so in diesen verletzlichsten Momenten die du hast.

00:15:26: und vor allem Von deinem Partner erwartest du wahrscheinlich auch viel mehr als von deiner Freundin.

00:15:33: Du willst, dass er mitdenkt?

00:15:34: Dass er Verantwortung übernimmt?

00:15:36: Dass der merkt wie es dir geht?

00:15:38: Dass du dich anlehnen kannst das du dich nicht immer erklären musst und das ist so verständlich.

00:15:44: Und je wichtiger uns eine Beziehung ist, dass du stärker können dadurch eben auch alte Verletzungen aktiviert werden.

00:15:51: Das soll nicht heißen, dass Freundschaften nicht auch Alteverletzungs in uns aktivieren – oh ja das können die ganz, ganz doll offener oft noch mal anderen Ebene!

00:16:02: Wenn dein Partner etwas vergisst, dann hört dein Erwachsener verstand vielleicht er hat den Einkauf vergessen?

00:16:13: Aber ein kindlicher Anteil, ein jüngerer Anteil in dir.

00:16:16: Der der schon ganz, ganz früh im Leben von dem wir es vorher hatten diese inneren Beziehungsregeln kreiert hat, der hört möglicherweise wieder denkt niemand an mich.

00:16:25: Wieder muss ich alles alleine tragen!

00:16:27: Meine Bedürfnisse sind nicht wichtig Ich kann mich nicht verlassen oder wenn dich nicht aufpasst dann bricht ihr alles zusammen Und dann wirkt eben deine Reaktion von außen unverhältnismäßig aber ist im Inneren mit einer viel größeren Geschichte und Wunde verbunden.

00:16:45: Und du kämpfst dann natürlich nicht in dem Moment um den Einkauf, sondern darum, nicht mehr allein verantwortlich zu sein!

00:16:55: Das berührt – das verdeutlicht vielleicht noch mal dieses Beispiel von dass da oft vor allem in Beziehungen unsere Kernwunden meistens berührt werden.

00:17:05: Jetzt die Frage….

00:17:07: In Freundschaften kann es ja eine ganz andere Strategie sein oder?

00:17:11: Warum bist du denn bei Freundinnen so eine Liebe, so ne Mausie?

00:17:15: Und ja vielleicht bist du genau dort diese starke Schulter.

00:17:19: Die Freundin die immer zuhört, die alles verstehen kann, die nicht nachtragend ist, die anderen ganz viel Raum gibt, die sich gut in schwierige Situationen hineinversetzen kann und vielleicht sagst Du auch dort selten sofort wenn Dich was verletzt!

00:17:35: Und stattdessen denkst Du ahja die hat auch grad soviel um die Ohren Das kann ich da auch nicht mit meinem Thema kommen.

00:17:42: Die hat so viel am Bein gerade, oder die meint es bestimmt nicht so... Ich mach jetzt keinen Druck machen!

00:17:47: Ich will nicht anstrengend

00:17:48: sein.".

00:17:49: Und diese innere Beziehungsregel in Freundschaften können dir ein Gefühl von Sicherheit geben.

00:17:57: Du weißt wer du bist?

00:17:58: Du bist die Verständnisvolle, die Verlässliche, die wenig fordert und viel gibt.

00:18:03: So lang du diese Rolle erfüllst fühlt sich ja diese Beziehung zu deiner Freundin, zu deinen Freundinnen kontrollierbar an.

00:18:10: Du riskierst weniger Ablehnung, du musst deine Bedürftigkeit nicht zeigen.

00:18:14: Du bist darauf angewiesen oder bist nicht drauf angewiesen dass jemand mit deinem Schmerz gut umgehen kann.

00:18:20: und das bedeutet jetzt nicht dass deine Freundlichkeit unecht ist auf gar keinen Fall so ein bisschen total mit fühlender reflektierter empathischer Mensch.

00:18:30: Aber vielleicht nutzt dein Nervensystem diese Fähigkeiten manchmal auch, um dich selber einfach zu schützen.

00:18:37: Weil solange du dich auf die andere Person konzentrierst musst du ja nicht zeigen ich brauche dich oder ich bin enttäuscht oder ich fühle mich gerade nicht wichtig oder ich wünsche mir mehr von unserer Freundschaft oder ich habe Angst dass du gehst wenn ich unbequem werde.

00:18:56: Das heißt in Freundschaften schützt du die Beziehung möglicherweise eben durch deine Anpassungen.

00:19:02: Und in deiner Partnerschaft schützst du dich eher durch Angriff, durch Härte oder auch durch Rückzug.

00:19:09: und jetzt nochmal zu dieser Frage zurück habe ich irgendwie zwei Gesichter?

00:19:12: Nein das sind nicht zwei unterschiedliche Persönlichkeiten sondern das sind zwei unterschiedlichen Schutzstrategien.

00:19:19: Die eine sagt Ich halte mich lieber zurück, damit du bleibst und die andere sagt vielleicht eher so was wie hey ich greif dich lieber an bevor ich wieder allein gelassen werde.

00:19:31: Und dein Partner oder der Partner ist dann häufig nicht die Ursache aber der Auslöser.

00:19:39: Auch hier nochmal ganz wichtig das bedeutet nicht dass deinen Partner nichts mit der Situation zu tun hat auf gar keinen Fall.

00:19:46: manchmal ist die Aufgabenverteilung wirklich unfair.

00:19:49: Manchmal übernimmt der Partner wirklich zu wenig Verantwortung und manchmal hört er auch nicht richtig zu, und manchmal wurden Bedürfnisse bereits mehrfach angesprochen und trotzdem nicht ernst

00:19:59: genommen.".

00:19:59: Ja, true!

00:20:01: Aber eine Nervensysteme basierte oder systemische Perspektive, die ich dir hier gebe soll auch nicht dazu führen deine Beziehungsprobleme wegzuerklären – auf gar keinen Fall, auch darum geht es nicht.

00:20:13: Es geht darum dass du künftig Oder es geht nicht darum, dass du künftig bei jeder Enttäuschung denkst ach das ist bestimmt nur mein inneres Kind.

00:20:23: Der Ärger ist oft auch berechtigt und es ist auch nicht entscheidend ob du wütend sein darfst.

00:20:31: natürlich darfst du das.

00:20:33: Entscheidend ist Ob du lernen kannst, deine Wut so auszudrücken dass du dich dabei selber nicht verlässt und dein Gegenüber quasi angreift.

00:20:43: Das heißt dieser Kampfmodus in dem Du bist.

00:20:46: Und hier ist ein ganz ganz wichtiger Punkt In diesen Momenten wenn wir ja so getrickert sind und in diesen Kampfmoduss wechseln dann sind wir auch nicht mehr mit unserem Partner auf Augenhöhe Dann erhöhen wir uns Ja indem wir uns zum Beispiel lauter machen Und dann sind wir auch nicht mehr in einem erwachsenen Ich, sondern ganz oft eben – ich habe zum Beispiel mit einer Klientin rausgefunden dass das gar nicht so ein kindlicher Anteil ist, sondern so einen Teenager-Anteil der da quasi spricht in dem Moment.

00:21:17: Das heißt entscheidend ist ob du deine Wut so ausdrücken kannst, das hab' ich gerade schon gesagt, dass du dich selber nicht verlässt!

00:21:24: Du kannst sagen ey ich bin richtig sauer weil wird es anders abgesprochen haben ohne zu sagen, du bist ein unfähiger Partner.

00:21:33: Oder du kannst zum Beispiel sagen oder lernen zu sagen ich fühle mich damit allein und brauche dass Du Verantwortung übernimmst ohne die gesamte Person abzuwerten Und du kannst quasi lernen Grenzen zu setzen Forderungen auch zu stellen und auch Konsequenzen zu ziehen Ohne dieses erwachsene Ich zu verlassen.

00:21:59: Hier ist vielleicht auch noch mal wichtig, der Vulkanausbruch dieser Kampfmodus, der dann quasi abgeht.

00:22:06: Der beginnt ja nicht erst in dem Moment, indem du laut wirst.

00:22:11: Er beginnt meistens viel früher zum Beispiel am Morgen wenn du schlecht geschlafen hast und trotzdem sofort funktionieren willst oder als du deinen Partner vielleicht um was bitten wolltest, aber dann doch wieder entschieden hast es selber zu machen weil's zu anstrengend ist und zu lange dauert ihm das jetzt zu erklären.

00:22:32: Und am Ende macht er es doch anders was dich dann wieder unzufrieden macht!

00:22:37: Der beginnt oft auch schon dann wenn dir alles zu viel wird und du dann innerlich zu dir gesagt hast reißt sich jetzt zusammen Vielleicht sogar noch viel früher mit eben dieser alten inneren Beziehungsregel, zum Beispiel ich darf erst was brauchen wenn ich es gar nicht mehr aushalt.

00:22:56: Und genau deshalb reicht das eben nicht nur am Verhalten ganz am Ende anzusetzen und zu sagen Ich muss halt das nächste mal besser kommunizieren Sondern du darfst lernen deine inneren beziehungsregen glasklar kennenzulernen.

00:23:12: Du darfst lernend deine Bedürfnisse früher wahrzunehmen Bevor eben aus einer Anspannung Gereiztheit wird oder dann aus der Gereitztheit Wut und aus der Wut dann in Angriff wird, den du später wieder bereust.

00:23:25: Und beim nächsten Mal kannst du vielleicht versuchen nicht erst den großen Streit zu analysieren, sondern dir auch mal Stunden und sogar Tage davor mal anzugucken.

00:23:38: Wann habe ich denn zum ersten Mal gemerkt, dass grad was nicht stimmt?

00:23:43: Was hab' ich gespürt aber vielleicht nicht ausgesprochen?

00:23:45: und wo hab' Ich vielleicht ja gesagt obwohl ich eigentlich nein sagen wollte.

00:23:50: Welche alte Beziehungsregel war

00:23:52: aktiv?".

00:23:54: Und weißt du meine Liebe das Ziel ist nicht, dass du künftig immer superruhig und sanft und perfekt reguliert bleibst, wie man dann... hab ich bewusst gerade meine Stimme so verstellt.

00:24:06: Dann wird immer so geredet und dann ist alles total reguliert und entspannt.

00:24:11: auf gar keinen Fall!

00:24:14: Das wäre weiter nur eine unmögliche Anforderung.

00:24:17: Du darfst weiterhin wütend sein Und du darfst dich auch weiterhin ärgern.

00:24:24: Beziehungen dürfen menschlich bleiben Aber Veränderung bedeutet, dass du immer früher und noch früher und nach früher bemerkst was in dir passiert.

00:24:34: Du dich ernst nimmst!

00:24:36: Und deine Bedürfnisse ernstnimmst.

00:24:40: Das heißt... Du hast keine zwei Gesichter.

00:24:45: Du bist in Freundschaften nicht der gute Mensch und in deiner Partnerschaft plötzlich dein wahres schreckliches Ich.

00:24:53: Du hast wahrscheinlich sehr, sehr früh unterschiedliche Strategien gelernt um Beziehungen zu sichern.

00:24:58: Eben diese inneren Beziehungsregeln und in anderen wirst du eben besonders kämpferisch hart oder ziehst dich komplett zurück.

00:25:05: und beide.

00:25:07: und eben in der anderen zum Beispiel in Freundschaften bist du eher angepasst verständnisvoll und stark und beide Strategien die versuchen dich zu schützen Und beide können dazu führen dass echte Nähe wirklich schwierig wird.

00:25:20: Weil echte Nähe entsteht nicht dadurch, dass du immer lieb bist und auch nicht dadurch das Du eben explodierst und damit deine Bedürfnisse endlich gehört werden.

00:25:29: Die echte nähe in Partnerschaften und Freundschaften entsteht dort wo Du Dich mit Deinen bedürfnissen, mit deinen Grenzen Mit Deinen Enttäuschungen Und auch mit Deiner Verletzlichkeit zeigen kannst ohne dich selber aufgeben zu müssen und ohne dein Gegenüber angreifen zu müssen Und wenn du das Gefühl hast, dass du dich hier in dieser Folge wieder erkannt hast und auch lernen möchtest deine alten inneren Beziehungsregeln sichtbar zu machen die wirklich zu verstehen.

00:25:59: Deine Körpersignale viel früher wahrzunehmen und in deiner Paarbeziehung und in der Freundschaft gelassen zu sagen was du brauchst dann ist Goldkern genau dafür entstanden.

00:26:11: Wir starten im September und wir schauen eben nicht nur darauf, wie du besser kommunizierst sondern wir arbeiten an der Wurzel.

00:26:18: Wie du Beziehungen gelernt hast welche Rolle du immer wieder einnimmst Und was in deinem Nervensystem passiert bevor du in den Kampfmodus des Eisklotz verhalten oder in den Eiertanz hinein rutscht?

00:26:30: Und wie du Schritt für Schritt auch Beziehung gestaltet ist indem du nicht mehr alles tragen runterschlucken oder irgendwann explodieren musst.

00:26:37: Und alle Informationen zu Goldkern findest du in den Shownotes.

00:26:42: Buch dir so gerne ein Kennenlernen mit mir und wir schauen mal ganz individuell auf deine Situation, und wir schaun einfach in diesem Kennen lernen wie goldkern dich bestmöglichst unterstützen kann!

00:26:52: Ich nehme da ganz viel Zeit für Dich und ja ich freue mich auf jeden Fall sehr dass Du bisher dazu gehört hast.

00:26:59: Wenn du Fragen hast, du mir deine Gedanken zu der Folge dalassen möchtest, schreib mir immer so gerne auf Instagram.

00:27:05: Ich freu mich so doll über eure Nachrichten und auch immer wieder in den DMs mit euch tiefer einzusteigen!

00:27:11: Und jetzt wünsche ich dir einen richtig schönen Freitag.

00:27:15: Ich wünsch dir ein schönes Wochenende, wann auch immer du diese Folge hörst und freue mich auf das nächste Mal mit dir.

00:27:21: Bis bald!