#172 – Die Haltung, die emotionalen Halt in Freund- und Partnerschaften möglich macht

00:00:02: Herzlich willkommen im Casa Luisa!

00:00:06: Dies ist ein Ort für dich, wenn du viel gibst.

00:00:09: Viel trägst und viel Verantwortung hältst – und dich manchmal danach sehnst, dich einfach anlehnen zu dürfen.

00:00:17: Hier musst Du nichts leisten.

00:00:19: hier darfst Du ausatmen aufatmen und weich werden Und Dich erinnern.

00:00:26: auch die starken dürfen gehalten sein.

00:00:29: Mein Name ist Luisa.

00:00:31: Es ist so schön, dass du da bist.

00:00:37: Hello hello!

00:00:38: So schön, das du da wirst und heute wieder eingeschaltet hast.

00:00:42: Ich freue mich sehr mit dir heut in ein für mich persönlich sehr wichtiges Thema einzutauchen.

00:00:47: aber bevor wir das machen mag ich dich noch darauf aufmerksam machen.

00:00:51: In der letzten Folge habe ich schon darüber gesprochen.

00:00:53: Du bekommst eine kostenlose Coachingsession.

00:00:57: Und zwar ist es so, dass ich gerade Interviewpartnerinnen suche Und es geht vor allem darum, dass oder warum ich dich suche ist.

00:01:05: Dass ich gerade ein neues Programm entwickle für achtsame und verantwortungsvolle Macherin die so immer die starke Schulter sind und sich eigentlich nichts mehr wünschen als authentische Freundschaften und eine Beziehung in der sie ja ganz sie selber sein können und so richtig einen emotionalen Halt finden.

00:01:24: Und das alles ohne irgendeinen dummen Eiertanz- oder so ne Dauergrübelei.

00:01:29: Und genau dafür suche ich dich.

00:01:31: Und zwar, ich suche dich für ein vertrauliches Interview von so forty-fünf bis sechzig Minuten.

00:01:36: darfst du dir dafür Zeit nehmen indem ihr Fragen stellen kann und meinen Ansatz quasi vorstellen darf.

00:01:43: Ich will einfach noch greifbarer machen was für dieses neue Programm die richtigen Stellschrauben sind.

00:01:48: Dafür biete ich dir für deine Zeit als Dankeschön eine kostenlose Einzelsession mit mir an!

00:01:54: Wie nimmst Du teil?

00:01:55: Ganz einfach um Dich für dieses Interview und die Eins zu Eins Session zu bewerben darfst Du mir auf Instagram oder per Mail findest du alles in den Show Notes eine kurze Nachricht schicken.

00:02:05: Warum bist Du die Richtige für das Interview?

00:02:08: Und wo kannst Du Dich vor allem auch in diesem Aufruf, ja vielleicht auch so dieses?

00:02:12: hey warum fühlst Du dich jetzt gerade angesprochen wenn ich von starker Schulter und dem Wunsch nach emotionalem Halt und authentischen Freundschaften erzähle, wo Du DICH hier wiederfinden kannst!

00:02:23: Das heißt, wenn du die Einzel-Session mit mir möchtest dafür das Interview führen magst mit mir dann bewirb dich so gerne.

00:02:29: alle Infos dazu stehen in den Show notes.

00:02:33: Und jetzt tauchen wir ein Thema ein dass mir sehr wichtig ist und ich bin mir sicher dass dir dieses Thema auch sehr wichtig.

00:02:44: Ich mag mit dir heute über Dinge sprechen, die ich in meiner Arbeit wichtig finde und das nicht aus einer Verurteilung heraus sondern auch so eine absoluten Klarheit.

00:02:55: Hey!

00:02:55: Und jetzt ganz wichtig zu beginnen wir alle projizieren mal auf andere Wir alle gehen mal in die Abwehr ja wir ziehen uns auch allemal zurück werden zu einem Eisklotz und wir alle schießen vielleicht auch mal gegen Andere wenn unser Nervensystem gerade in so einen Alarmmodus ist.

00:03:10: Und das ist menschlich, ja?

00:03:12: Mir geht es nicht darum, dass du immer reguliert bist.

00:03:14: Dass du immer reflektiert bist, dass Du immer erwachsen reagieren musst.

00:03:18: Das kann kein Mensch!

00:03:20: Mir geht's in dieser Folge um eine Grundhaltung und die Fragen Bist Du bereit danach wieder hinzuschauen?

00:03:29: Bist du bereit zu sagen okay oder war vielleicht gerade echt so ein doller Schmerz in mir aktiv?

00:03:35: Bist du bereit Verantwortung zu übernehmen, ohne dich dafür fertigzumachen?

00:03:40: Oder ist deine grundsätzliche Haltung im Leben ja die anderen sind schuld ich mache alles richtig.

00:03:45: Ich muss mich nicht mehr hinterfragen.

00:03:47: und genau da entscheidet sich für mich Im leben ganz ganz viel und vor allem auf diese Arbeit die ich mach bezogen ob wir beide ein Match sind.

00:03:59: Ich glaube es ist total wichtig dass wir uns erlauben nicht für alle Menschen die richtigen Seien zu müssen.

00:04:07: Und gerade in zwischenmenschlichen Beziehungen, aber auch im Coaching das ja auch eine Beziehung ist, in der körperorientierten Nervensystem orientierten Begleitung wie auch immer du das nennen magst geht es immer um Vertrauen, um Nähe, um Ehrlichkeit und vor allem um Räume, in denen Dinge sichtbar werden dürfen, die vielleicht ganz lange gut verdrängt wurden – ja auch aus einem guten Grund!

00:04:32: Aber dafür braucht es, finde ich einen Match.

00:04:35: Also nicht im Sinne von du musst genauso denken wie ich oder du musst ein perfekter, eine perfekte Klientin sein – auf gar keinen Fall!

00:04:43: Sondern eher in dem Sinne von können wir beide auf einer gemeinsamen Basis arbeiten?

00:04:49: und meine Basis ist so wie ich meine Klientinnen sehe, dass mit dir nichts falsch ist.

00:04:56: Dass mit dir nichts kaputt ist und ich glaube auch nicht, dass deine Schutzmechanismen – deine Bindungsmuster ja diese inneren Regeln die wir haben um in Bindung zu sein – zufällig sind.

00:05:09: Und ich glaub' auch nicht das deine Schutz mechanismens, diese Bindungsmuster dieser inneren Regel für immer dein Leben führen sollten!

00:05:19: Das heißt, wenn du nur Bestätigung suchst dass irgendwie alle anderen das Problem sind Dann bin ich nicht die richtige Begleitung für dich.

00:05:28: Wenn Du aber spürst hey Ich weiß dass ich manchmal in muster fall ja in meine inneren regeln In meine beziehungsmuster und ich weiß dass sich manchmal aus altem schmerz reagieren Und ich lernen will damit anders umzugehen dann eben bist du bei mir sehr richtig Geht's ganz oft um das Thema der Selbstverantwortung.

00:05:51: Und Selbstverordnung ist nicht immer selbst Beschuldigung, und nee, das ist es vor allem nicht.

00:05:58: Das find ich einen wichtigen Punkt.

00:06:00: Viele Menschen machen bei Verantwortung innerlich zu.

00:06:04: Also so was wie ... Ich bin schuld!

00:06:06: Ich hab was falsch gemacht.

00:06:08: Mit mir stimmt was nicht usw.

00:06:11: Es ist total menschlich.

00:06:13: Genau das meine ich aber nicht.

00:06:15: Für sich selbst Verantwortung zu nehmen.

00:06:17: Selbstverantwortung bedeutet eben nicht, dass alles deine Schuld ist und es bedeutet nicht das andere Menschen keine Grenzen überschritten haben und das bedeutet auch nicht, du dein Leid kleinreden sollst sondern Selbstverordnung bedeutet ich nehme ernst was in mir passiert.

00:06:35: Ich nehme mich ernst meine Reaktionen ich bemerke die und ich frage mich hey wo kommt diese Intensität vielleicht auch gerade her.

00:06:44: Ist es wirklich nur diese Situation oder wird hier gerade was anderes in mir berührt?

00:06:50: Und wenn unser Nervensystem Gefahr wahrnimmt... Ja, in einem Trigger zum Beispiel.

00:06:56: Das Wort kennst du wahrscheinlich?

00:06:57: Dann reagieren wir oft nicht bewusst sondern eben automatisch.

00:07:01: also Wir fangen an uns zu verteidigen.

00:07:03: Wir fang an irgendwie jemanden vielleicht auch zu beschimpfen ja so ein Kampfmodus zu gehen.

00:07:08: Wir fange an zu sagen ich packe jetzt meine koffer Ich will mit der person gar nichts mehr zu tun haben.

00:07:12: also wir flüchten.

00:07:13: Vielleicht erstarren wir auch.

00:07:14: wir passen uns vielleicht auch an reden dem anderen nach munten sagen ja obwohl wir eigentlich nein mein und so weiter und das gar nicht weil wir schlechte Menschen sind, sondern weil unser Nervensystem uns versucht zu schützen.

00:07:27: Und das Problem ist daran gar nicht dass du Schutzreaktionen hast um Gottes Willen.

00:07:33: Das Problem entsteht wenn wir die nie hinterfragen.

00:07:36: also es geht nicht darum zu sagen oh warum bin ich so ein schlimmer Mensch?

00:07:39: ja oder was auch oft vorkommt.

00:07:42: das hatte ich zum Beispiel gestern in meiner Story Kurze Geschichte.

00:07:46: Einige Frauen, mit denen ich in Kontakt bin ... die haben ganz oft Angst, toxisch zu sein.

00:07:51: Ja?

00:07:52: Und dann wird oft mit Chat GBT irgendwie rausgefiltert so.

00:07:57: Ich hab mich so und so verhalten, obwohl ich weiß das wie wichtig gewaltfreie Kommunikation ist, Traumasensibilität, Achtsamkeit

00:08:05: usw.,

00:08:06: trotzdem bin ich eine richtige Bitch im Streit mit meinem Partner.

00:08:09: Wertgemeinwert einfach mit meinen Worten sehr gewalltätig ja!

00:08:15: Und auch hier ist einmal wichtig, kurz zu verstehen.

00:08:17: Das hatte ich gestern in meiner Story auf Instagram nämlich besprochen, wo echt viele Reaktionen kamen.

00:08:22: Das Verhalten in dem Moment ist ein Schutzverhalten und wichtig ist das einmal zu checken.

00:08:29: Trotzdem ist es keine Entschuldigung für ein verletzendes Verhalten.

00:08:34: Das ist mir auch wichtig und ich weiß, dass du das weißt.

00:08:37: Und trotzdem ist es einmal wichtig zu verstehen wir haben in unserem ... Wenn wir getriggert sind, die haben unser Nervensystem.

00:08:44: Kampfmodus in dem Moment ist, wir haben gar keinen Zugriff mehr auf diese Gehirnareale wo wir sensibel sprechen.

00:08:51: Wo wir gewaltfrei sprechen.

00:08:53: das coole ist aber dass wir das üben können.

00:08:55: nur so am Rande.

00:08:56: ja und wichtig ist um wieder zurück zum Thema zu kommen zu fragen hey wo versucht mein System mich gerade zu schützen?

00:09:03: Und ist diese Reaktion heute wirklich noch hilfreich?

00:09:06: Ja und das ist für mich selbst Verantwortung und Das ist quasi so ein erwachsener liebevoller Blick auf dich selbst Und anstatt auch alles auf andere zu projizieren, ist vielleicht auch mal die Frage hilfreich.

00:09:20: Was ist denn mein Anteil daran?

00:09:25: Projektion bedeutet vereinfacht gesagt etwas in mir wird durch dich berührt aber ich glaube dass es nur um dich geht.

00:09:34: also zum beispiel Du schreibst mir Also du antwortest mich nicht sofort und ich denke du interessierst dich nicht für mich.

00:09:43: und Vielleicht stimmt das Vielleicht aber auch nicht.

00:09:47: Und vielleicht ist da in mir, wenn das passiert ein alter Bindungsschmerz aktiv?

00:09:53: Also vielleicht kennt einen Teil von mir dieses Gefühl von ich bin nicht wichtig Ich muss warten.

00:09:59: Ich werde vielleicht emotional auch allein gelassen und dann reagiert mein Nervensystem ein Körper nicht auf diese eine unbeantworteten Nachricht sondern auf eine alte Geschichte die dadurch berührt wird.

00:10:10: oder jemand gibt dir Feedback Und du hörst nicht, dass das was worüber wir sprechen können.

00:10:17: Das ist dein Nervensystem!

00:10:18: Dein Körper hört ich bin falsch Ich werde angegriffen und muss mich verteidigen.

00:10:22: Dann gehst Du vielleicht in eine Rechtfertigung In Angriff oder auch in Rückzug.

00:10:26: und wichtig?

00:10:27: Das ist menschlich.

00:10:28: Wir alle projizieren Auch ich Sondern... und wir alle sehen die Welt immer durch unsere Erfahrung.

00:10:34: Das heißt niemand ist komplett neutral.

00:10:38: Die Frage ist nur, kann ich irgendwann wieder einen Schritt zurückgehen und sagen okay.

00:10:44: Vielleicht ging es gerade nicht nur um die andere Person vielleicht wurde da auch was in mir berührt und das ist für mich der Unterschied.

00:10:51: gar nicht dass du nie projizieren darfst auf gar keinen Fall sondern bist du bereit deine Projekzionen irgendwann als solche zu erkennen.

00:11:01: Und dann gibt's eben noch den Punkt dieses hey die anderen müssen sich verändern Ich mach doch alles richtig.

00:11:08: Eine Haltung, mit der ich nicht gut arbeiten kann ist?

00:11:13: Wenn die anderen endlich anders wären dann wäre alles gut.

00:11:17: Und ja auch hier gibt es Situationen in denen sich andere Menschen wirklich respektlos absolut unreif und verletzend verhalten.

00:11:26: aber darum geht's mir wieder nicht.

00:11:27: Es geht nicht darum alles auf dich zu nehmen Auch das ist es nicht.

00:11:32: Aber wenn deine Grundhaltung im Leben immer ist Die anderen sind das Problem.

00:11:37: Die anderen müssen sich verändern, die anderen müssen nicht verstehen, die Anderen müssen sich an mich anpassen und du selbst nie Teil der Reflexion bist dann wird Veränderung vor allem in Beziehungen sehr schwierig.

00:11:52: Und auch hier bindungstheoretischer Sicht ist es total nachvollziehbar.

00:11:57: Wenn wir uns als Kind oft unsicher vielleicht nicht gesehen emotional alleine oder kontrolliert gefühlt haben, dann entwickeln wir Strategien.

00:12:08: Und manche Menschen kämpfen manchmal sehr stark um Verbindungen und die anderen ziehen sich vielleicht ganz doll zurück.

00:12:16: Andere kontrollieren, andere analysieren, testen, klammern oder auch vermeiden.

00:12:24: Hier ist total wichtig diese Strategien waren mal richtig sinnvoll Aber im erwachsenen Leben können die dazu führen, dass wir immer wieder dieselben Beziehungsdynamiken erschaffen und trotzdem glauben es lägt immer nur an den anderen.

00:12:40: Und auch hier bedeutet dann diese Selbstreflektion nicht ich bin schuld an allem oder der andere ist schuld am allem sondern welche Dynamik bringe ich hier eigentlich rein?

00:12:52: Welche Erwartungen habe ich vielleicht auch an anderem?

00:12:56: Wo versuche ich Sicherheit im Außen durch Kontrolle zu bekommen?

00:13:00: Wo vermeide ich vielleicht auch, meine eigenen Bedürfnisse klar auszusprechen.

00:13:05: Wo reagiere ich vielleicht aus Angst?

00:13:08: und das ist der Punkt wo Veränderung möglich wird?

00:13:13: Und dann komme ich noch zu einem Teil den Ich auch sehr sehr oft sehe vor allem auch in dieser Insta-Welt wo ein so tolle Tipps reingespült werden.

00:13:23: Gesunde Grenzen sind was ganz Wichtiges.

00:13:27: Die schützen uns, die helfen uns bei uns zu bleiben und machen echte Nähe überhaupt erst möglich.

00:13:34: Aber manchmal nennen wir etwas Grenze, das eigentlich eine Mauer ist.

00:13:41: Eine Grenze sagt bis hierhin kann ich gehen und ich gehe nicht weiter und im Mauer sagt komm mir bloß nicht zu nahe.

00:13:53: So ein Mauer ist ganz oft einen Schutz vor Kontakt, vor Schmerz, vor Wahrheit, vor Verletzlichkeit und auch ja für Verantwortung.

00:14:04: Und zum Beispiel wenn jemand ehrlich was anspricht und sagt hey das hat mich verletzt dein Verhalten hat mich verlässt dann könnte eine gesunde Grenze sein zu sagen Du, ich merk', ich brauch' ein bisschen Zeit das gerade zu sortieren.

00:14:22: Ich möchte gern später noch mal mit dir drüber

00:14:24: sprechen.".

00:14:26: Und im Mauer die man dann hochzieht wäre... ...ich ergeb mir diese negative Energie von dir nicht und dann macht man komplett dicht obwohl eigentlich gar keine Grenzüberschreitung passiert ist.

00:14:39: Und hier mag ich einmal so ein kleines Beispiel machen wenn du dir mal so einen Pendel vorstellst was in der Mitte die Balance is'.

00:14:47: Links ist so der absolute, diese absolute Selbstverurteilung und rechts schlägt das Pendel in die absolute Projektion nach außen aus.

00:14:56: Dann ist es ganz oft so bei Menschen, die lange im Leben keine Grenzen hatten, ja?

00:15:03: Die ganz viel sich angepasst haben, die ganz viel immer zurückgesteckt haben dass das Pendl wenn sie dann eben in Kontakt kommen mit ah da gibt's ja sowas wie Grenzen setzen ganz, ganz doll in so eine Mauerrichtung ausschwingt.

00:15:21: Also wenn wir da das Pendel mal so ganz doll ausschwingen lassen von der einen zur anderen Seite und es ist manchmal auch total wichtig.

00:15:27: Das heißt, wenn wir lernen irgendwie mit Grenzen ja das erste Moment hört darüber was und dann muss man jetzt Grenzen setzen und so, dann schwingt das Pendle so ganz, Ganz doll in die eine Richtung und das ist total okay.

00:15:40: Auch nichts gegen man darf auch mal mauern habe ich ja schon ein paar Mal gesagt.

00:15:44: Das Problem ist nur, wenn das Pendel sich nicht in der Mitte einpendelt.

00:15:48: und dann zum Thema ... wo wir hin zum Thema gesunde Grenzen kommen.

00:15:51: Das Problem is, wenn es Pendel bei der Mauer bleibt.

00:15:55: Weil dann ist das keine gesunde Krenze mehr, sondern eben eine Mauer oder auch eine Vermeidungsstrategie.

00:16:01: Ja?

00:16:02: Also, wenn du eigentlich jedes Gespräch abricht, indem dich zeigen, entschuldigen oder Verantwortung übernehmen müsstest.

00:16:08: Und auch hier, hey, das passiert uns allen mal!

00:16:11: Manchmal sind wir überfordert, manchmal brauchen wir Rückzug und manchmal will ich auch nicht sofort sprechen.

00:16:19: Das ist okay!

00:16:20: Die Frage ist nur, kommst du irgendwann wieder in den Kontakt?

00:16:24: Kannst du sagen hey, ich war gerade total überforderd, lass uns bitte noch mal drüber sprechen?

00:16:29: Kannste unterscheiden zwischen echter Grenzüberschreitung und einem Trigger?

00:16:33: Und kannst du auch Verantwortung übernehmen für deinen Verhalten?

00:16:37: Und da kommen wir auch schon zum nächsten Punkt, ja?

00:16:40: Also wenn Feedback sich halt dann auch wie Angriff anfühlt.

00:16:44: Ganz ganz viele Menschen sagen und da hebe ich auch meine Hand vor allem früher es war richtig krass Ich kann nicht mit Kritik umgehen Das war mir immer schon bewusst.

00:16:55: Ich habe damals, wo mein Ex-Freund mal irgendwie was zu mir gesagt hat, ich soll irgendwie meinen Scheiß vom Wohnzimmertisch räumen bin ich mal glaube ich in Tränen ausgebrochen.

00:17:03: Ja also ich hatte wirklich ... das war mein Number one Thema.

00:17:07: Und ich würde aber auch hier sagen, das hat oft einen Grund.

00:17:10: Wenn du in der Vergangenheit auch gelernt hast dass Kritik mit Beschämung, Liebesentzug, Strafe oder auch Ablehnungen verbunden ist dann fühlt sich Feedback für dein Nervensystem nicht neutral an.

00:17:23: Dann hört ein Erwachsener Anteil im Jetzt die Worte Aber eigentlich hört sie so Kindlicher Anteil in dir.

00:17:31: Der hört dann, ich bin falsch und werde verlassen oder nicht gut genug.

00:17:35: Ich muss mich

00:17:36: verteidigen.".

00:17:37: Und dann reagierst du als erwachsener Mensch aus so einem kindlichen Verhalten mit Angriff, Rückzug, Rechtfertigung oder so einem Zusammenbruch?

00:17:45: Das ist aber auch total erklärbar!

00:17:47: Weil auch hier ist die Frage... Darf mir quasi nie wieder jemand irgendwas spiegeln oder Feedback geben weil es mich triggert.

00:17:56: Oder darf ich lernen, Feedback langsam anders zu verarbeiten?

00:18:01: Zum Beispiel ... Okay.

00:18:03: Mein Nervensystem geht grad voll in Alarm-Modus.

00:18:05: Ich muss nicht sofort antworten!

00:18:07: Ich darf kurz durchatmen und prüfen, was davon stimmt oder nicht.

00:18:12: Und was davon berührt gerade eine alte Wunde.

00:18:15: Das empfinde ich als emotionale Reife.

00:18:18: D.h.,

00:18:18: dass du immer mega souverän sein musst, sondern nach so einer ersten Reaktion wieder zurückkommen zu können.

00:18:27: Und auch hier meine ich von all dem, was ich sage.

00:18:30: Ich mein nicht, dass dein Schmerz nicht berechtigt ist und ich meine nicht, das du dich immer zusammenreißen sollst auf gar keinen Fall!

00:18:38: Und ich meine auch damit nicht, Dass wir einfach immer nur alle irgendwie ein bisschen positiver denken müssen.

00:18:43: Ich meine eine innere Haltung in der wir dauerhaft keine eigene Wirksamkeit mehr sehen.

00:18:52: Also so ne innere Position Alle anderen sind schuld.

00:18:57: Ich hab daran gar keinen Anteil, ich muss nichts verändern!

00:19:00: Die Welt muss sich verändern, dass es mir wieder gut geht und ich verstehe warum viele Menschen dort landen wirklich.

00:19:07: wenn unser Nervensystem lange überfordert war Wenn wir oft keine Kontrolle hatten, wenn wir verletzt wurden Dann kann Hilflosigkeit zu so einem richtig vertrauten Zustand werden.

00:19:18: aber Heilung bedeutet für mich nicht dort in dieser Straße wohnen zu bleiben.

00:19:26: Das bedeutet, was mir passiert ist war vielleicht nicht meine Schuld aber wie ich heute mit mir mit meinem Leben mit meinen Beziehungen umgehe liegt ein Stück weit wieder in meiner Hand.

00:19:41: ja das nennt man selbst Wirksamkeit und wenn wir hier einfach mal nochmal den Blick jetzt zu dir nehmen dann ist vielleicht auch die Frage, was hat das alles jetzt mit dir zu tun?

00:19:53: Und warum erzähle ich das.

00:19:54: Was habe ich davon wenn Luisa das so klar sagt worauf sie Wert legt?

00:19:59: und meine Antwort ist ja ziemlich viel weil diese Klarheit hilft dir dich selber ehrlicher einzuordnen und gar nicht in dem Sinn von Ich bin gut oder ich bin schlecht sondern Bin ich gerade wirklich bereit etwas zu verändern?

00:20:13: Oder will ich eigentlich nur Bestätigung oder jemand der mir sagt dass alle anderen das Problem sind?

00:20:20: Und beides ist menschlich.

00:20:22: Manchmal wollen wir einfach nur gehalten werden, uns auskotzen – I got it!

00:20:27: Und manchmal wollen wir auch nur hören Ich versteh dich und das is in Ordnung.

00:20:32: Aber meine Liebe Wenn du langfristig Veränderungen möchtest In deinem Alltag, in deinen Freundschaften, in deiner Paarbeziehung, in deinem Körper, in dir Dann reicht es irgendwann nicht mehr nur zu verstehen warum Du so bist.

00:20:50: Dann beginnt eine eigentliche Frage, nämlich was mache ich denn jetzt damit?

00:20:56: Wenn du lernst nicht sofort alles auf andere zu projizieren sondern dich zu fragen.

00:21:01: Was ist mein Anteil daran dann verändert sich Dein Leben würde ich mal sagen weil Dann bist du nicht jedem trigger komplett ausgeliefert.

00:21:13: Du kannst dann zum beispiel merken okay Ich bin gerade richtig sauer Aber vielleicht geht es gerade nicht um diese eine Nachricht.

00:21:21: Oder hey, ich fühle mich grad mega abgelehnt!

00:21:24: Aber vielleicht wurde hier grade ein alter Schmerz berührt?

00:21:29: Oder am liebsten würde ich jetzt meine Koffer packen und gehen ja und mich

00:21:32: trennen?!

00:21:33: Hey, ja... Ich will mich grad komplett zurückziehen und flüchten aber vielleicht ist das grade nicht meine Grenze sondern eine Schutzstrategie.

00:21:40: Und das heißt nicht dass du dich ständig analysieren musst.

00:21:43: Das heisst Du kriegst wieder mehr Wahlfreiheit Und so zwischen Reiz und Reaktion entsteht wieder ein bisschen mehr Raum.

00:21:51: Und genau in diesem Raum kann Veränderung beginnen.

00:21:55: In Beziehungen macht diese Haltung einen Riesenunterschied, weil du nicht mehr automatisch davon ausgehst die andere Person ist das Problem sondern du kannst dich fragen was passiert hier gerade zwischen uns?

00:22:10: Was wird in mir berührt?

00:22:12: Was brauche ich wirklich?

00:22:15: Was und wie kann ich klar kommunizieren statt zu erwarten, dass die andere Person mir es von den Augen abliest?

00:22:22: Und wo darf ich eine Grenze setzen und wo baue ich vielleicht gerade ne Mauer auf.

00:22:26: Das macht Beziehungen ehrlicher – auch sicherer!

00:22:30: Weil du lernst nicht bei jeder Unbequemlichkeit, zu Flüchten anzugreifen oder dich komplett zu verschließen.

00:22:38: Du lernest in Kontakt zu bleiben ohne dich selber zu verlieren Und dann kann eine neue Erfahrung gemacht werden, eine neue Bindungserfahrung oder eine neue Erfahrung für dein Nervensystem.

00:22:51: Nicht jede Konfrontation bedeutet Gefahr!

00:22:54: Nicht jedes Feedback – nicht jede konstruktive Kritik ist ein Angriff!

00:23:00: Nicht jede Nähe bedeutet Kontrollverlust.

00:23:05: Nicht jede Grenze bedeutet, ich werde verlassen.

00:23:07: Und nicht jeder Trigger ist ein Beweis dafür dass die andere Person der falsche Mensch für mich ist.

00:23:13: Hey und das ist doch so entlastend oder?

00:23:16: Weil du dann eben nicht mehr nur im Kampf, Rückzug, Freeze und People-Pleasing funktionierst.

00:23:21: Sondern du merkst, ah!

00:23:23: Hier will mich gerade was schützen.

00:23:25: Ah!

00:23:26: Ich bin grad nicht mehr in meiner erwachsenen Klarheit sondern in einem ganz alten Muster Und es geht nicht darum dich dafür fertig zu machen, sondern ja, dich einfach liebevoll zurückzuholen.

00:23:40: Und deswegen ist mir einfach nochmal auf die Coachingarbeit bezogen, diese Klarheit so wichtig.

00:23:46: Ich will oder weil du wissen sollst worauf du dich einlässt.

00:23:51: In meiner Arbeit bekommst du nämlich keinen Raum in dem wir nur und das ist auch nicht mein Job eben gegen andere schießen Und du bekommest auch kein Raum in der Du immer in dieser Geschichte bleibst.

00:24:04: ja alle anderen sind Schuld und ich kann nichts tun Aber du bekommst ein Raum, in dem dein Schmerz gesehen wird.

00:24:12: In dem deine Schutzmechanismen Sinn ergeben dürfen, indem wir nicht beschämen sondern wirklich tief auf körperlicher Ebene verstehen und das mal landen darf und indem wir trotzdem ehrlich fragen was willst Du heute trotzdem anders wählen?

00:24:27: Ja!

00:24:28: Und wofür darf ich jetzt im Jetzt Verantwortung übernehmen ohne mich schuldig zu

00:24:32: fühlen?!

00:24:34: Weil ich hier so klar bin.

00:24:36: oder wenn ich hierso klar bin, dann nicht weil ich dich jetzt aussortieren oder bewerten will.

00:24:40: Auf gar keinen Fall!

00:24:41: Sondern ich will dass du spürst ob du wirklich bereit bist für diese Art von Arbeit und wenn du lernst dein Anteil zu sehen ja?

00:24:50: Dann verändert sich nicht nur der Coaching-Prozess sondern dein ganzes Leben und deinen Alltag.

00:24:56: Ja Du reagierst weniger automatisch.

00:24:59: Du bist viel klarer in deiner Kommunikation, du kannst deine Muster schneller erkennen.

00:25:04: Du kannst Grenzen setzen ohne Mauern zu bauen!

00:25:07: Du kannst auch wieder Nähe zulassen, ohne dich in dieser Nähe zu verlieren.

00:25:12: und du kannst ja Verantwortung übernehmen ohne in Scham zu versinken Und eben nicht zu denken alles ist meine Schuld das weiß ich.

00:25:20: dass tust du sowieso nicht aber das zu switchen, sondern ich habe Einfluss darauf wie ich heute mit mir und meinem Schmerz und meinen Beziehungen umgehe.

00:25:30: Und wenn du das Gefühl hast dass es dich anspricht, dass du sagst hey!

00:25:35: Ich möchte jemand der mir ja auf Augenhöhe begegnet, der mich selber zutraut.

00:25:42: Ja?

00:25:42: Der mich nicht an richtigen Stellen auch in Watte packt.

00:25:45: Auch das tue ich, wenn's die richtige Stelle ist aber eben an den richtigen Ställen nicht zu pämpern.

00:25:52: Und ich weiß, dass du dir das wünschst.

00:25:55: Dass du selbstverständlich bei deinen Freundinnen von dir erzählst wie es dir geht was gerade bei dir los ist ohne die ganze Zeit zu grübeln ob du zu viel redest oder nervt.

00:26:05: Du willst auch, dass dir gemeinsame Treffen und Aktivitäten Nicht mehr so viel Energie rauben, sondern dir Energie geben.

00:26:12: und du willst auch deinen Freundinnen und deinem Partner ehrlich sagen was du brauchst ohne dich ständig zu entschuldigen relativieren oder ein schlechtes Gewissen zu haben.

00:26:20: Und ich weiß auch dass du ja in eine Teamfähigkeit wieder aufbauen willst, in deiner Partnerschaft.

00:26:26: Du zum Beispiel Termine und Aufgaben abgibst und wirklich darauf vertraust, dass dein Partner sie übernimmt.

00:26:31: Und vor allem nicht mehr wenn ihr einen Streit habt wahrscheinlich auch wegen diesen Themen in so ein Eisklotzverhalten rutscht oder in so nen kompletten Vulkanausbruch von dem wir es ja heute in der Folge hatten.

00:26:43: Das einfach respektvolle Augenhöhegespräche und vor allem auch Deeskalationen und Versöhnungen auch wieder möglich werden!

00:26:51: Ja!

00:26:52: Und wenn du das Gefühl hast, dass da was mit dir in Resonanz geht.

00:26:54: Du sagst hey Luisa, das brauche ich und das möchte ich.

00:26:58: dann freue mich total, wenn du dich bei mir auf Instagram meldest oder per Mail, du findest alle Infos in den Shownotes für Goldkern, für meine körperorientierte eins zu eins Coachingbegleitung eben für achtsame und verantwortungsvolle Macherin und du dir authentische Freund- und Partnerschaften erschaffst, indem du ganz du selbst sein kannst und auch echten Halt findest.

00:27:19: Und ich freue mich total, dich kennenzulernen.

00:27:22: Ich packe dir auch noch mal alle Infos unten in die Show notes rein und lese dir gerne durch!

00:27:27: Lass uns einfach mal sprechen und gucken wie ich Dich mit meiner Arbeit und der Haltung, die ich hier reinbringen, ja, Dich unterstützen kann.

00:27:34: Und ich freu' mich richtig, richtig doll von Dir zu hören.

00:27:36: Ich wünsch Dir einen fantastischen Sommertag!

00:27:39: Ich gehe jetzt nachher ins Freibad, freue mich schon richtig drauf... ...und lass mir so gerne auch deine Gedanken zur Folge da!

00:27:46: was du mitgenommen hast und was dich berührt hat, was dich vielleicht auch angesprochen hat.

00:27:51: Und jetzt hafst richtig schön und bis in zwei Wochen!